Jump to content
Форум - Замок

Анекдоты про психов и психологов...


Recommended Posts

В университете на лекции по психологии. Профессор:

— Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— А здесь такой не живет.

— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.

— Так Васи нет?

— Да пошел ты!

— Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию о%&уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Link to post
Share on other sites
  • Replies 353
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию о%&уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

:36_1_1:

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

СВИДОМЫЙ УКРОП НА ПРИЁМЕ У ПСИХИАТРА

 

На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает:

- Что вы видите на этом листке?

- Я вижу кусок низалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало сожрать!

Доктор рисует яблоко, и спрашивает:

- А сейчас что вы видите?

- Я вижу низалежное яблоко, и кацапа, который жрёт наше яблоко!

- Гмм, а сейчас что видите?, и доктор рисует пустой стакан.

- Я вижу пустой стакан, и кацапа, который выпил низалежную горилку из стакана!

- Гпирамида..., качает головой доктор, а сейчас что видите?, и рисует круг не листке.

- Вижу Глобус Украины, и кацапа, который пытается этот глобус разрушить! Вы, доктор, зомбированный агент ФСБ - одних кацапов всё время рисуете!, заявляет под конец свидомый укр.(с)

Link to post
Share on other sites

Психолог умер со скуки прямо в кресле на рабочем месте, но успел принять еще трех пациентов, пока это заметили.

Link to post
Share on other sites

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Link to post
Share on other sites

Психолог говорит своему коллеге:

— В советские времена я называл умных детей — умными, а глупых — глупыми. Глупые обижались.

— А сейчас?

— Сейчас говорю, что все дети умные.

— И что?

— Умные обижаются!

Link to post
Share on other sites

Разговаривают два психолога:

- Я у каждого клиента спрашиваю о том, умеет ли он играть в шахматы.

- Зачем?

- Если не играет- советую играть, если играет, советую не играть.

- Почему?

- Сам не знаю, но в 100% помогает.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Несколько признаков того, что Вы сумасшедший

 

В прихожей Вы хватаете девушку на руки и несете в спальню.

Вы берете щепотку помидоров из помидорницы и помидорите тарелку с солью.

Вы скачете на пороге великого открытия!

Все Вам ясно стало теперь!

Сотрудники администрации Президента РФ узнают Вас по почерку.

Вы смотрите на всех сверху вбок.

Вы понимаете, о чем говорят стулья.

Вы прислушиваетесь к отражению в зеркале.

Вы способны легко представить двенадцатимерный гиперкуб и объяснить любому прохожему!

Когда Вы идете домой с осьминогом, марсианки у подъезда перешептываются.

Стоит Вам пошевелить пальцем, как все от Вас шарахаются.

Вы объявили войну США и ходите повсюду с наведенной на них боеголовкой!

Все стены вокруг имеют уши и матрасы.

Хамы-санитары бьют Ваше астральное тело и разговаривают с Вами на "ты", а Вас, между прочим, восемь! Лишь один врач знает правду – он с Вами на "вы".

Вы родились на пятьсот лет раньше своего мозга.

Вы бросаете прописанные врачом таблетки в унитаз и лишь наутро их съедаете.

Вы посланы в этот мир с важной ремиссией!

В отличие от собак, которые тоже все понимают, Вы не можете подать лапу, поскольку лапы у Вас связаны.

Зато Вы можете достать звезду с неба одним ртом! И одной соплей сбить вражеский спутник!

Ваша физическая сила равна четырем килосанитарам по шкале Кащенко!

Ваши записные книжки эти дураки расшифруют только в XXIII веке, если, конечно, догадаются найти их в одной из свай на двадцать третьем километре МКАД!

В матрасе Вы прячете программу реформирования Устава ТСЖ "Монтажников, 21".

Вы прочитали все эти признаки, но ни одного из них у Вас нету! Так что развяжите рукава и отпустите меня домой! Эй, стража! Я кому говорю?!!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
- Что вы видите на этом рисунке?
- На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, якый пытается це наше сало украсть и сжерты!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
- А сейчас что вы видите на рисунке?
- На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, якый вже жрёт наше ридне яблуко!
- Хмм, – на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке?
- Я бачу пустый стакан, и кацапа, якый выпыв нашу незалежную горилку из цього стакана!
- Хпирамида..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг
на листке. - А в этом рисунке что вы видите?,.
- Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, якый пытается этот глобус украсть и поломать! - и свидомый укроп под конец решил добавить
своё мнение о проводимых тестах.
- Вы, доктор, як мне кажется, зомбированный агент России - одних кацапов везде и всё время рисуете! Вас надо сдать в СБУ..

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 3 months later...

— Доктор, здравствуйте! Я — мотылек!

— Ооо, голубчик... Это вам к психиатру надо, а я — стоматолог.

— Я и летел к психиатру, просто у вас в кабинете свет горел!

Link to post
Share on other sites
  • 4 months later...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

Link to post
Share on other sites
  • 4 months later...
  • 4 months later...
  • 1 month later...

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:


- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.


- Ну и как ты его лечишь?


- А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

Запись студентки психфака, присутствовавшей на реальном сеансе психотерапии преподавателя:

"Гражданин К., 35 лет. Пришел с жалобами на острые панические атаки и страх смерти. К концу сеанса осознал, что жизнь намного страшнее. Из истерического состояния перешел в состояние тихой задумчивости."

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 1 month later...

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:

— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.

Рассмотрим на конкретном примере.. Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.

— Здравствуйте, а Васю можно?

— Знаете, здесь такой не живет..

— Вот, -улыбаясь, говорит профессор, -это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова.

— Здравствуйте, а Вася не подошел?

— Сказал же, нет тут таких..

Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.

— Клюнул. Ну, а теперь.. Третий раз набирает номер. — Так Васи нет?

— Да пошел ты..

— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части..

С первой парты встает молодой человек.

— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.

— Это какую же?

— Стадию полного охренения. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Link to post
Share on other sites

... В психиатрической больнице.
-Почему этот пациент постоянно пукает?
-Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • 1 month later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...