УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Омега]

Про транспортные средства (от Вадима Галыгина)

 

Сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.

Паровоз. Паровоз, сука, веселый. (Наш Паровоз вперед бежит) Ну весело же да? До сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в России или в Голландии? Однако старожилы говорят, что первый паровоз был придуман в Питере на скамейке за парком...

Карета .Карета, сука, красивая. Карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.

Телега. Телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. Молодые рококо были не против. Между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.

Мопед. Мопед, сука, легендарный. Самые известные мопеды - это Верховина, Карпаты и Рига, но был еще, сука, секретный мопед - Рига 22 на обогащенном навозе. Это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. Ремонтируя такой мопед в гараже, академик Сахаров придумал водородную бомбу.

Мотоцикл. Мотоцикл придумал милиционер Полищук, преследующий преступника на мотоцикле. Мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне Осово Крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в Литву за лисичками. Увидев это, литовский инженер Арунас Икарус придумал автобус. А че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?

Икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.

Автомобиль. Первый автомобиль был секретным и назывался он ВАЗ...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. Он был собран там, где вековая лежала пыль.

Воздушный шар. Воздушный шар, сука, впечатляет. Воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. Индейцы также придумали экскаватор, машину времени и DVD, тупо напоив Жуль Верна чаем с грибами.

Трактор. Трактор, сука, Беларусь. Трактор "Беларусь" был придуман в Литве, но растаможивать было дешевле в Беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "Кировец" в честь Сталина. Как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.

Лифт. Лифт, сука, застрял. Лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. Кнопки в лифте разные. Кнопку "Стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "Вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. Лифт помимо всего еще и средство информации. Только в лифте можно узнать, что Цой жив, а Катя - шлюха.

Броневик. Броневик появился тогда, когда Ленину надоело выступать на мотоцикле. Броневик смастерили офицеры НКВД, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.

А метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.

Кстати о деньгах. Помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. Чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. Но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. А там уже ноги в руки и поехали!

[Омега]

География (Вадим Галыгин)

 

Привет всем, привет! Я приветствую Вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. В нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. И сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб, гардероб это сука Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.

Антресоли, антресоли это сука Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня, кухня это сука Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.

Туалет, туалет это сука Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы.

Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине сука новая программа.

Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это сука Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон это сука Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

Старый молоток, старый молоток это Люксембург. "А где он? Да Бог его знает, где он!"

Гараж это сука Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

[Эдуард]

http://forum.rc-mir.com/topic1878689.html

[бори]

не удержался...прочитал у Жириновского на Одноклассниках

 

 

Алчные глазки, потные ручки, ждут поздравлений подлые сучки. Ждут в кабинетах, бляди, цветочков. Шепчутся твари, жирные бочки. Щас, блядь, схожу, блядь, куплю самогонки, розу подгнившую, банку сгущенки. Хлопну по жопе, да чмокну их в губки. С праздником, солнышки, рыбки, голубки!!!

[Алесь]

[Эдуард]

Алесь, сменил аватар?похож..........

===========

========================

Девушка проходит мед.комиссию с обходным листом, после осмотра у гинеколога, смотрит в обходной, а там написано ( здоровая ), девушка заходит обратно к врачу и говорит, - я конечно извеняюсь, но вы можете исправить то, что написали...- напишите пожалуйсто (маленькая), ну или хотябы (такая как у всех)....

[Омега]

-вы выходите на следующей остановке?

-нет не выхожу

-зря, хорошая остановка!..

 

***

 

Кенгуру - это такие Олени, которые прыгают на Задних Лапах и рогов не носят

 

***

 

Новости сексуальной жизни. Новая позиция:

Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит

вас за нос,а другой в это время снимает с вас штаны

[Омега]

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

 

***

 

Российские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

 

***

 

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

 

***

 

- Хочу татуировку.

- Какую?

- Не знаю, что-нибудь оригинальное на пояснице...

- Могу предложить "Занос 1 м"...

[Эдуард]

В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!

[Larissa]

Собрание органов в организме.

Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять решение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами.

Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!

Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??

Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме????

Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!

Тут встаёт член и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает????

Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!!

Селезёнка: -Ну так мля всегда! Только член встанет - сразу мозги отключаются!!!!

[dama_tref]

Второй щелчок

 

Военный поступил в мединститут. Экзамен.

- Разрешите войти.

- Да, конечно, проходите, берите билет.

- (марширует до стола, тянет билет) Билет номер 35. Разрешите отвечать?

- Слушаю вас.

- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних

механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем

для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище.

Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.

- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно,

влагалище, находится?

- Разрешите отвечать?

- Я весь во внимании

- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло.

Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.

[dama_tref]

Умерла!!!

 

 

[dama_tref]

[Эдуард]

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с

литром водки, считается родственником.

 

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто

предложение заняться сексом.

 

 

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?

- Уговорила.

 

 

 

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?". А

на вопрос сколько будет десять раз по сто грамм всегда отвечает - литр.

 

Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

 

 

 

Прекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков!?

- Да Зощенков я, Зощенков!

 

 

- Запомни на всю жизнь, сынок, женщина почти беспомощной бывает только

тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!

 

- Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

 

 

 

- Ну что, красивая - поехали кататься!

- Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд!

 

 

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто:

три грабежа, два теракта и пять изнасилований

 

Hе сpазу пpишло мастеpство к молодому сапеpу.

 

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,

когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая

ссыт у меня в лифте.

 

 

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче..

 

 

Бублик, бублик! - смеялись дети, не подозревая, что колобок смертельно

ранен...

 

 

Жил был маленький бедный мальчик он был такой бедный, что если бы он не

был мальчиком ему не с чем было бы играть.

 

 

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты:

 

 

- Говорите ли вы по-английски?

- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

 

 

Интуиция - это способность головы чуять попой.

 

:и я решил не отчаиваться, ведь моя половая жизнь - в моих руках!

 

 

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:

- Мда... Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить

все стадо...

 

В зоопарке: Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

 

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.

Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

 

В паспортном столе.

 

- Здравствуйте. Меня зовут Иван Говно. Я бы хотел сменить имя на Эдуард.

 

 

Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый, чахлый, еле пробивается из-под

снега, показывает листочки и с криком "Жизнь - дерьмо!!!" погибает.

 

 

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО

"МММ".

 

 

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз

доказывает, что мамонты жили в норах.

 

 

- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый.

- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!!

 

 

- Ах, вот ты где! Мы с матерью все бордели обыскали - а она все в

песочнице сидит!

 

 

Он такой стеснительный, что даже стесняется посмотреть, мальчик он или

девочка...

 

 

Земля плоская. Hо толстая..

 

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

 

Смотрите в лучших кинотеатрах страны! Новейший фильм ужасов: "Родион

Раскольников в доме для престарелых!"

 

 

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко

возбудимым гаденышем.

 

 

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

 

 

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то

занервничали и решили не брать трубку.

 

 

Лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся,

сделав круг, а потом залети на Кавказ, потом к тёще в Житомир, передай

привет бабушке, дедушке из Пензы, только отпусти нас, чудо-трава!

 

 

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне

неприличная фигура.

 

 

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

 

 

Каким бы не был гениальным ваш врач - геморрой он всё равно будет лечить

через задницу.

 

 

Кот Матроскин - Шарику:

 

- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь,

чтобы себе приятней было!

 

 

Сенсация! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из нее

можно варить вкусное и смешное варенье.

 

 

 

Format c: стирает то, что другим не под силу!

 

 

Фирма "Дюрекс" приносит Вам свои извинения, Ваше рождение - техническая

ошибка, просим явиться в лабораторию для уничтожения.

 

 

Недавно состоялись гастроли Укупника. Ни одна террористическая организация

пока не взяла на себя ответственности за этот акт.

 

 

Domestos - убивает все известные микробы! А неизвестные берет в плен, для

опытов...

 

 

Стоит ли доверять "Взгляду Оксаны Пушкиной", если у самой Оксаны минус

три?

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

[Эдуард]

Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать,

испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить!

[Алесь]

[Алесь]

[Алесь]

Перед преподавателем стоит батарея стаканов.

Заходит студент.

Преподаватель (уже подвыпивший):

- Т-т-тяните б-билет!

Студент (берет стакан,отпивает):

- Портвейн.

П (пробует и возражает):

- Не-п-п-правильнo! Два! Следующий!!!

С2 (пробует):

- Виски!

П: - Н-н-нет! Два! Следующий!!!

С3 (отхлебывает):

- Водка!!!

П: - П-п-правильно!!! Сколько градусов???

С3 (отпивает):

- 38 градусов +/- 0.4%

П: - П-п-правильно!!! Где разливалась???

С3: - Сухово-Копытово, Цех-2, Линия-1, Вторая смена, 28.04.96г.

П: - П-П-ПРАВИЛЬHО!!! Давай зачетку!!!

С3 дает.

П (открывает):

- ОПЯТЬ СТУДЕHТЫ ПОЛИТЕХА HА ХАЛЯВУ БУХАТЬ ПРИШЛИ!!!

[Galla]

Девушка стоит на коленях и молится:

- Святая дева Мария зачавшая без греха,

помоги мне согрешить без зачатья.

[Эдуард]

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге

плохо, его трясет, его тошнит.

Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.

- Что? Страшно, брат? - спрашивает сочувственно ангелочек.

- С-страшно-о!

- Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?

- Х-хочу-у!

Ангелочек, обращаясь к чертику:

- Ну, чо встал, как истукан? Глуши двигатели!

[Эдуард]

- Таня , ты куришь! С каких пор?

- С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше из командировки и нашел в пепельнице окурок.

[Эдуард]

Доктор спрашивает пожилого пациента: -Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом? -Да, я уже 3 раза менял завещание!