УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Эдуард]

Я в торе прочитал: во время оно

 

Евреи были, были фараоны.

 

А нынче - фараонов что-то нету.

 

А вот евреев - тьма по белу свету.

 

Потом в Европе инквизиция гуляла.

 

Она евреев очень много истребляла.

 

Но инквизиторы куда-то подевались,

 

А вот евреи всё-таки остались.

 

Потом нацисты их собрались уничтожить.

 

Нацистов нет, евреи живы всё же.

 

И коммунисты их не одолели,

 

А сами очень сильно поредели.

 

Теперь евреи есть и есть арабы+..

 

-О чём, бишь, ты? Ты поясни хотя бы!

 

-Я ничего такого не сказал+..

 

Но, кажется, что вышли мы в финал++

[Che Kryz]

Что такое хорошо и что такое плохо...))

 

1. Хорошо: Твоя жена беременна.

Плохо: В утробе целых три ребёнка.

Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

 

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.

Плохо: Она хочет развода.

Очень плохо: Она адвокат.

 

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.

Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой.

Очень плохо: Ты тоже.

 

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.

Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.

Очень плохо: Ты в некоторых из них.

 

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!

Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.

Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

 

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.

Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.

Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

 

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.

Плохо: Она постоянно тебя перебивает...

Очень плохо: ...и поправляет.

 

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.

Плохо: С мужчиной.

Очень плохо: Который твой лучший друг.

 

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.

Плохо: в качестве проститутки.

Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты.

Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

 

10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся.

Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.

Очень плохо: Один из них - ты.

[Алесь]

“Любовь - это сущая мука”, - подумала обезьяна, обнимая ежа.

[Омега]

Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим

делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку????

Покупатель, охренев:

- Так это я...

Продавец:

- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

[Омега]

Переложение песен и частушек в стиле танку

 

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

 

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

 

Ой, мороз, мороз…

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

 

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

 

Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь…

Неподшитая, старая…

Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание.

Как здорово, что я неприличная!

И как здорово, что не девушка!

 

Неуклюжие пешеходы бегут по лужам.

Вода рекой течет по асфальту.

Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина.

Там не разрешают петь на улицах крокодилам.

 

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

 

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

 

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

 

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.

 

Маленькая ель родилась в лесу.

В лесу и росла, укутанная снежком.

Приехал самурай, рубит ее мечом

Никак.

Двое их в лесу тупых – он и меч.

 

Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры.

Серая цапля на крышу дома в Киото.

Самурайская дочь – на бюллетень.

Не стоит находиться рядом,

Когда отец тренируется с бамбуковой палкой.

 

Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ?

Виновата ли я, что мой голос дрожал,

Когда дула я в трубку ему,

Инспектору дорожной полиции?

 

===

 

Опа да опа…

Зеленая ограда скрывает тайну.

Девушки, что вы сделали со священником?

Без одежды он бледный, как рисовый колобок…

 

Не ходите, девушки, замуж

За Иванаки Кудзио.

У Иванаки Кудзио то, что нужно,

Втрое больше, чем можно.

 

Опа да опа…

Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица.

Я не верю своим глазам.

Между ними должен быть промежуток!

 

С неба маленькая звезда упала.

Много всего оторвала она в брюках.

И прекрасно!

Вопрос о войне за Курильские острова

Не стоит.

 

На острове Кюсю девушки, юноши и навоз.

Брызги в стороны летят, вечер.

Их любовь сильна.

Она сильней гигиены.

 

На горе стоит верблюд.

Его четверо поймали и надругались.

Плачь, верблюд, день сегодня не твой.

Снизу, из долины Хироку,

Поднимаются к тебе еще четверо.

 

Мимо дома матери моей жены я иду.

Как сакура весной, цветут в моей душе шутки.

Одну из них я сую в окно.

Другая состоит из двух половинок.

 

Икебана на столе.

Прекрасный алый цветок.

Господин Накадзима хочет со мной меняться.

В принципе, я не против.

Но мой такой большой на его такой маленький –

Ни за что!

 

Шел я лесом, видел беса средь пальм.

Варил он в котелке рыбу фугу.

Глупый бес! Не на то повесил ты котелок.

Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью.

 

Гейши в озере купались.

Гейши толкались частями тела.

Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио.

Вот уж кто толкнет так толкнет!

 

© eu_shestakov

[Омега]

Я сильно извиняюсь, но из песни, так сказать, слов не выкинешь.

Особо чувствительным и беременным барышням просьба не читать.

***

 

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат херяк - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и нихера не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - жопа гадит, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хрен знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пиздец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго еблом к крышке. Чтобы сечь процесс. А говно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нехер, ученые мы уже.

[Эдуард]

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму

поздравили:

- президент Франции Мухаммед Саид Али,

- канцлер Германии Абдул Сулейман,

- президент России Карим Ахмадов

 

И президент Израиля Шимон Перес

[Омега]

Исус проходил около райских ворот, а его святой Пётр зовёт: -Сделай отдолжение, постой за меня немного, я сейчас вернусь!

Исус встал у ворот. Ждёт Петра. Видит как к райским воротам приближается из далека дряхлый старик с палочкой. Подходит к Исусу, здоровается. Тяжело вздыхает.

Исус с участием распрашивает: - А ты кем будешь, дедушка?

Старик расказывает: Плотник я, много, много лет назад потерял я сына, уже всю землю обошёл, всё ищу. Вот а теперь сюда..

Исус роняя связку ключей на землю: - Папа?!

Старик радостным голосом: - Буратино?!

[Леопольд]

Иисус роняя связку ключей на землю: - Папа?!

Старик радостным голосом: - Буратино?!

Смех до коликов!!! Ну хиба можно так смешить?))))))))

[Омега]

Я люблю свою работу

 

Я люблю свою работу

 

Я люблю свою работу

 

Я люблю свою работу...

[Galla]

Омега, а как это сообщение скопировать и послать моим девочкам на работу, и так чтобы оно двигалось?

[Омега]

Омега, а как это сообщение скопировать и послать моим девочкам на работу, и так чтобы оно двигалось?

Только каждую картинку отдельно. Увы. )))))

[Леопольд]

Я люблю свою работу

Прям про меня.))))) А если учесть шо работа исключительно ночная то я люблю в квадрате...но другой пока нету...)))))

[Galla]

а можно весь процесс поподробнее, я сохраняю их а она не двигаются

[Леопольд]

а можно весь процесс поподробнее, я сохраняю их а она не двигаются

Может не так сохраняете? Я вот скопировал их и ставлю из своей папки...двигаются блинннн!!!

 

[Омега]

двигаются блинннн!!!

Ага. Как живые...

[Pavel]

Я люблю свою работу...

Я очень люблю свою работу. Она меня зачаровывает. Я могу сидеть и смотреть на нее часами.

Джером К. Джером

 

Вспомнилось :)

[Kizil]

А куда пропал Dani, кто-нибудь знает? Появится еще?

[Снежная]

А куда пропал Dani, кто-нибудь знает? Появится еще?

Kizil, а Вы знакомы с Дани? ;)

[Рамина]

:)

[Эдуард]

Доктор говорит пациенту:

 

- Вам нужно прекратить

мастурбировать.

 

- Почему, доктор?

- Потому что это мешает мне вас

осматривать.

[Алесь]

[Эдуард]

Объявление:

 

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался,

 

небольшое пятно

 

******************************************************************

 

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

 

*********************************************

 

Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или

 

под собой .. Или ещё как.

 

*************************

 

Объявление:

 

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

 

**********************************************

 

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

 

***********************************

 

Объявление:

 

Вчера в театре оперы и балета пропала кроли чья шапка, верните

 

пожалуйста, а то кролик мерзнет!

 

********************************************

 

Объявление в газете:

 

"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

 

**************************************************************

 

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

 

********************************************

 

"Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или

 

неприличное вознаграждение".

 

***************************************************

 

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты

 

у распространителей.

 

****************************************

 

Объявление в маршрутке:

 

Просьба семечки есть вместе с кожурой...

 

**********************************************

 

Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и

нежно, даже не нарушая сна!"

 

****************************************************************

 

Информационное сообщение:

 

Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с

 

находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от

 

материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может

 

спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось!

 

***************************************************

 

Объявление в газете:

 

"Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь"

 

***************************

 

Дети - цветы жизни! продаю семена!

 

***********************************

 

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного

 

провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать!

 

********************************************

 

Меняю проигрыватель на выигрыватель!

 

******************************************

 

Объявление в газете:

 

"Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или

 

взрывчатки".

 

**********************************

 

Обьявление в газете:

 

Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего.

 

***************************************

 

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

 

******************************************

 

Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво . Клинское

 

продвинутое пиво!

 

************************************************

 

Объявление:

 

Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ

 

огурцы.

 

*********************************

 

Объявление в сельской гостинице:

 

ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся.

 

**********************************************************

 

Объявлени е в ресторане:

 

Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

 

 

 

****************************************************************************

 

Сообщение по радио:

 

Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу.

 

********************************************************************

 

...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же

 

не писаем в ваши пепельницы!......

 

************************************************************************

 

Табличка на дверях к психоневрологу:

 

"Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами

 

своих болезней - это затрудняет постановку диагноза."

 

***************************************************

 

Объявление:

 

Семья из трех студентов снимет квартиру.

 

********************************************* *******************

 

Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен,

 

хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик".

[Алесь]

Проект реконструкции Статуи Свободы))))))))))

[Алесь]