Эдуард Опубликовано: 23 января 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 23 января 2009 Я в торе прочитал: во время оно Евреи были, были фараоны. А нынче - фараонов что-то нету. А вот евреев - тьма по белу свету. Потом в Европе инквизиция гуляла. Она евреев очень много истребляла. Но инквизиторы куда-то подевались, А вот евреи всё-таки остались. Потом нацисты их собрались уничтожить. Нацистов нет, евреи живы всё же. И коммунисты их не одолели, А сами очень сильно поредели. Теперь евреи есть и есть арабы+.. -О чём, бишь, ты? Ты поясни хотя бы! -Я ничего такого не сказал+.. Но, кажется, что вышли мы в финал++ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 23 января 2009 Рассказать Опубликовано: 23 января 2009 Что такое хорошо и что такое плохо...)) 1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат. 3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже. 4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них. 5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет. 8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг. 9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты. 10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 24 января 2009 Рассказать Опубликовано: 24 января 2009 “Любовь - это сущая мука”, - подумала обезьяна, обнимая ежа. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 25 января 2009 Рассказать Опубликовано: 25 января 2009 Одесса. Гоповатого вида парень заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 25 января 2009 Рассказать Опубликовано: 25 января 2009 Переложение песен и частушек в стиле танку Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. Вот кто-то спускается с горы Фудзи. Наверно, это тот, кто мне мил. На нем зеленое кимоно. На мне белое, И рукава завязаны сзади. Ой, мороз, мороз… Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде… Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Теплая валяная обувь, теплая валяная обувь… Неподшитая, старая… Приличная японская девушка не пойдет в такой на свидание. Как здорово, что я неприличная! И как здорово, что не девушка! Неуклюжие пешеходы бегут по лужам. Вода рекой течет по асфальту. Но в префектуре Исемидзу дождь и полная тишина. Там не разрешают петь на улицах крокодилам. Не слышны в саду камней даже шорохи. Все здесь замерло до утра, кроме нас. Что ты, милая, смотришь искоса? Боишься, на спине будут вмятины от камней? От улыбки станет светлее всем. От улыбки в небе проснется радуга. Тот, кто весел, улыбается нам губами. Кто же сделал сеппуку – улыбается животом. Расцветали сакура и груша. Поплыли туманы над горой Фудзи. Выходила на берег девушка без одежды. Заводила всех так, что бежали к ней толпами. Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много. Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Маленькая ель родилась в лесу. В лесу и росла, укутанная снежком. Приехал самурай, рубит ее мечом Никак. Двое их в лесу тупых – он и меч. Мохнатый шмель на душистую ветку сакуры. Серая цапля на крышу дома в Киото. Самурайская дочь – на бюллетень. Не стоит находиться рядом, Когда отец тренируется с бамбуковой палкой. Виновата ли я? Виновата ли я, что люблю сакэ? Виновата ли я, что мой голос дрожал, Когда дула я в трубку ему, Инспектору дорожной полиции? === Опа да опа… Зеленая ограда скрывает тайну. Девушки, что вы сделали со священником? Без одежды он бледный, как рисовый колобок… Не ходите, девушки, замуж За Иванаки Кудзио. У Иванаки Кудзио то, что нужно, Втрое больше, чем можно. Опа да опа… Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток! С неба маленькая звезда упала. Много всего оторвала она в брюках. И прекрасно! Вопрос о войне за Курильские острова Не стоит. На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены. На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо. Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. Икебана на столе. Прекрасный алый цветок. Господин Накадзима хочет со мной меняться. В принципе, я не против. Но мой такой большой на его такой маленький – Ни за что! Шел я лесом, видел беса средь пальм. Варил он в котелке рыбу фугу. Глупый бес! Не на то повесил ты котелок. Твоя похлебка будет пахнуть паленой шерстью. Гейши в озере купались. Гейши толкались частями тела. Их счастье, что рядом нет Иванаки Кудзио. Вот уж кто толкнет так толкнет! © eu_shestakov Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 25 января 2009 Рассказать Опубликовано: 25 января 2009 Я сильно извиняюсь, но из песни, так сказать, слов не выкинешь. Особо чувствительным и беременным барышням просьба не читать. *** У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат херяк - новую завел. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и нихера не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него, короче. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, заботливо Маратом сформированное, мировоззрение. Сидела это она однажды на толчке как обычно - жопа гадит, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хрен знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу головы долбанула внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пиздец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго еблом к крышке. Чтобы сечь процесс. А говно - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо нехер, ученые мы уже. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 января 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 28 января 2009 2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: - президент Франции Мухаммед Саид Али, - канцлер Германии Абдул Сулейман, - президент России Карим Ахмадов И президент Израиля Шимон Перес Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 29 января 2009 Рассказать Опубликовано: 29 января 2009 Исус проходил около райских ворот, а его святой Пётр зовёт: -Сделай отдолжение, постой за меня немного, я сейчас вернусь! Исус встал у ворот. Ждёт Петра. Видит как к райским воротам приближается из далека дряхлый старик с палочкой. Подходит к Исусу, здоровается. Тяжело вздыхает. Исус с участием распрашивает: - А ты кем будешь, дедушка? Старик расказывает: Плотник я, много, много лет назад потерял я сына, уже всю землю обошёл, всё ищу. Вот а теперь сюда.. Исус роняя связку ключей на землю: - Папа?! Старик радостным голосом: - Буратино?! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 29 января 2009 Рассказать Опубликовано: 29 января 2009 Иисус роняя связку ключей на землю: - Папа?! Старик радостным голосом: - Буратино?! Смех до коликов!!! Ну хиба можно так смешить?)))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 30 января 2009 Рассказать Опубликовано: 30 января 2009 Я люблю свою работу Я люблю свою работу Я люблю свою работу Я люблю свою работу... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Galla Опубликовано: 30 января 2009 Рассказать Опубликовано: 30 января 2009 Омега, а как это сообщение скопировать и послать моим девочкам на работу, и так чтобы оно двигалось? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 30 января 2009 Рассказать Опубликовано: 30 января 2009 Омега, а как это сообщение скопировать и послать моим девочкам на работу, и так чтобы оно двигалось?Только каждую картинку отдельно. Увы. ))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 30 января 2009 Рассказать Опубликовано: 30 января 2009 Я люблю свою работу Прям про меня.))))) А если учесть шо работа исключительно ночная то я люблю в квадрате...но другой пока нету...))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Galla Опубликовано: 30 января 2009 Рассказать Опубликовано: 30 января 2009 а можно весь процесс поподробнее, я сохраняю их а она не двигаются Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Леопольд Опубликовано: 30 января 2009 Рассказать Опубликовано: 30 января 2009 а можно весь процесс поподробнее, я сохраняю их а она не двигаютсяМожет не так сохраняете? Я вот скопировал их и ставлю из своей папки...двигаются блинннн!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Омега Опубликовано: 30 января 2009 Рассказать Опубликовано: 30 января 2009 двигаются блинннн!!!Ага. Как живые... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Pavel Опубликовано: 31 января 2009 Рассказать Опубликовано: 31 января 2009 Я люблю свою работу...Я очень люблю свою работу. Она меня зачаровывает. Я могу сидеть и смотреть на нее часами. Джером К. Джером Вспомнилось :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Kizil Опубликовано: 31 января 2009 Рассказать Опубликовано: 31 января 2009 А куда пропал Dani, кто-нибудь знает? Появится еще? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 1 февраля 2009 Рассказать Опубликовано: 1 февраля 2009 А куда пропал Dani, кто-нибудь знает? Появится еще? Kizil, а Вы знакомы с Дани? ;) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 5 февраля 2009 Рассказать Опубликовано: 5 февраля 2009 :) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 февраля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 6 февраля 2009 Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 февраля 2009 Рассказать Опубликовано: 7 февраля 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 февраля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 7 февраля 2009 Объявление: Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно ****************************************************************** Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги. ********************************************* Симпатичная блондинка, 90х60х90, предлагает работу над собой . Или под собой .. Или ещё как. ************************* Объявление: Продам квартиру, подготовленную к евроремонту. ********************************************** Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами. *********************************** Объявление: Вчера в театре оперы и балета пропала кроли чья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет! ******************************************** Объявление в газете: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь." ************************************************************** Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч." ******************************************** "Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение". *************************************************** В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века". Билеты у распространителей. **************************************** Объявление в маршрутке: Просьба семечки есть вместе с кожурой... ********************************************** Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" **************************************************************** Информационное сообщение: Вчера на арктической станции номер 358 произошло ЧП! Льдина с находящимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что уже ничто не может спасти отважных советских полярников! Оказалось - не казалось! *************************************************** Объявление в газете: "Предлагаю руку и сердце в обмен на бедра и грудь" *************************** Дети - цветы жизни! продаю семена! *********************************** Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера, способного удовлетворить ее сайт. Интим не предлагать! ******************************************** Меняю проигрыватель на выигрыватель! ****************************************** Объявление в газете: "Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки". ********************************** Обьявление в газете: Какая ни какая, а познакомлюсь с кем-нибудь, для кое чего. *************************************** Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью. ****************************************** Мы писаем криво, потому что мы так пьем наше пиво . Клинское продвинутое пиво! ************************************************ Объявление: Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы, НЕНАВИЖУ огурцы. ********************************* Объявление в сельской гостинице: ЭТО после ЭТОГО в окно не выкидывать, гуси давятся. ********************************************************** Объявлени е в ресторане: Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами. **************************************************************************** Сообщение по радио: Второе место на конкурсе Евровидения досталось ослу. Ой, простите, Алсу. ******************************************************************** ...Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!...... ************************************************************************ Табличка на дверях к психоневрологу: "Больных, ожидающих приёма, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза." *************************************************** Объявление: Семья из трех студентов снимет квартиру. ********************************************* ******************* Пропала собака, окрас рыжий, левое ухо порвано, правый бок обожжен, хромает на переднюю лапу, отзывается на кличку "Счастливчик". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 февраля 2009 Рассказать Опубликовано: 7 февраля 2009 Проект реконструкции Статуи Свободы)))))))))) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 февраля 2009 Рассказать Опубликовано: 7 февраля 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.