Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Женская дружба... - Привет, на фитнес? - Привет, на йогу! - Ну, как твой бизнес? - Да, понемногу… - Ах! Что за серьги. Словно огни! - А твой браслетик. От Тиффани? - Как муженёк твой? - О! Лучше всех! - Да, он крутой… - И в делах успех! - А детки в школе? - Да, в Лондоне… - Мои из Франции пишут мне! - А шубка- прелесть! - Соболий мех… - А мне и в норке не хуже всех! - Ну, всё, целую! - Чмок- чмок, пока! «…Во расфуфырилась, Баба- Яга! Страшна ведь дура, как крокодил, И муж с любовницей укатил…» «…Браслетик куплен в метро за грош, Меня подделкой не проведёшь! А шуба- суслик и муж- дурак, И в доме жуткий всегда бардак…» А дружат дамы, уж двадцать лет! Да… женской дружбы прочнее нет… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Мы - девочки!!! Мы не флиртуем - мы оттачиваем мастерство общения. Мы не пьём - мы дегустируем. Мы не ошибаемся - мы принимаем рискованные решения. Мы не опаздываем - нас задерживают важные дела. Мы не забываем - мы не засоряем свою память излишней информацией. Мы не врём - мы ведём себя дипломатично. Мы не боимся - мы поступаем предусмотрительно. Мы не любим сплетен - мы просто выслушиваем мнения. Мы не изменяем - мы меняем обстановку!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Я не сдурела. Я вообще такая. - Я не худая - я просто не завтракала. - Я не толстая - я просто ужинала трижды. - Я не красива - я чертовски мила. - Я не обжора - я гурман. - Я не пьяница - просто могу много выпить. - Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно. - Я не стерва - я просто нетолерантна. - Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла. - Я не девка - я девушка, которая дает... в лоб и скалкой. - Я не неряха - мне просто мало места в шкафах. - Я не грязнуля - кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает. - Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент. - Я не пьяная - я задумчивая. - Я не серьезная - мне скучно. - Я не трезвая - я такая всегда. - Я не курю - не дают. - Я не туплю - я не в настроении. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Три пуда злости, пуд коварства, Три тонны жадности к деньгам, К мужчинам подлости - тонн двести, И сплетен - сорок килограмм. Затем смешать все это вместе, Добавитъ дури три ковша, Поставитъ все в холодном месте, И выйдет - ЖЕНСКАЯ ДУША!!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ЖЕНЩИНОЙ И МАТЕМАТИКОЙ? ТО, ЧТО ЖЕНЩИНУ, КАК И МАТЕМАТИКУ, НЕ КАЖДОМУ ИДИОТУ ДАНО ПОНЯТЬ. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Женщина -это пуля, со смещенным центром тяжести. Она попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по корману и выходит боком. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Все 13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Однажды Бога попросил мужчина Создать ему объект его любви. Бог отозвался, выяснив причины. И создал женщину из плоти и крови. Немного света лунного прибавил И солнечным сияньем осветил. Во нрав он кротость голубя добавил, А стройность серны в стане воплотил. Создатель так увлекся над твореньем, Что наделил ту женщину слезой. Вселил в нее он молнии мгновенье И легкость пуха он смешал с грозой. Наполнил голос соловьиным пеньем, Болтливостью сороки наделил. А в результате страстное творенье Всевышний для мужчины сотворил. Бог жизнь вдохнул в прекрасное созданье, Просящему отдал его заказ. "Бери и мучайся", - сказал он на прощанье. "Люби и береги как божий глас". С тех пор мужчина - пленник и хранитель Прекрасной смеси, отданной ему. Он муж, любовник, критик и ценитель. А все вопросы - к Богу самому Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Лучший подарок для женщины - МУЖ. Тот, кто безропотно тянет свой гуж, Тот, кто детишек ей даст пару душ, Тот, кто в получку приносит весь куш, Тот, кто характером мягок и дюж, Тот, кто спокоен в ливень и стуж, Тот, кто не брякнет в ответ: «Что за чушь?» Тот, кто внимателен, хоть неуклюж, Тот, кто похвалит и тени, и тушь, Тот, кто починит мебель и душ, Тот, кто добудет зимой свежих груш, Тот, кто зовет с собой даже в глушь, Тот, кто внешне хорош и пригож - Словом, - на мужа соседки похож ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Сильной женщине урок Преподал однажды Бог… Он сказал ей: «Дам, что просишь Ты подумай и скажи, Распиши мне по порядку в свою тонкую тетрадку что ты хочешь от мужчин." Долго женщина не думав, написала пару строк: я хочу чтоб он был умный, чтобы много в жизни мог. Чтобы я могла гордиться, тем что я его жена, чтобы всем его желаньям отвечала только я.» Бог с усмешкой: «И всего лишь..» Вмиг нашел ей жениха, Но условие поставил, Огорчив ее слегка: «Если сможешь ты остаться В роли главной даже с ним, Я устрою вашу свадьбу, Будет он навек твоим!» Сильной женщины ответ Был категоричен : «Нет! Не хочу опять быть главной, не хочу руководить! Ищу сильного мужчину, Чтобы рядом слабой быть… Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 А у моей жены – характер вздорный, А потому, когда начнёт орать: Предпочитаю, прятаться в уборной, Что б, эту истерию переждать! Куда смотрел, когда на ней женился, О чём я думал, глупая башка! Да, лучше бы в монахи я подстригся, Там в келье бы спокойней жизнь была! Ату, ребята, будьте настороже – Невесты превращаются в мегер, Все как одна становятся похожи, И у меня наглядный есть пример! Как задолбали эти причитанья, О молодых потерянных годах, Что если б, не мои в любви признанья, На ней бы мог жениться олигарх! Но вот, живя со мной, она обрюзгла, Утратила и блеск и белизну, А мне мужлану наплевать на чувства, И на её былую красоту! А тут ещё зашла к нам в гости тёща, Она всегда на стороне жены, Только наезды у неё пожёстче: Свояк мой не выходит из тюрьмы! Сам по себе мужик я очень скромный, И жутко не люблю когда шумят… Живу по большей части я в уборной, Раз в доме правит всем матриархат! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 13 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 13 апреля 2009 Муж возвращается с работы, на столе записка: "ДОРОГОЙ, я у подруги. На УЖИН - РЫБА... УДОЧКА в коридоре Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 19 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 19 апреля 2009 Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней: - Простите, а вы кто? Я вас не знаю. - Я любовница вашего мужа. - У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил! - А мы в обед и на премию, и нам хватало... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 21 апреля 2009 Рассказать Опубликовано: 21 апреля 2009 В тире отрабатывается стрельба лежа. Команда: - Девушки ложатся, юноши приготовились! Под дружный смех юношей девушки стрелять отказались... Удивительное – рядом. Знаете ли вы, что больше всего шансов раздеть женщину имеет не тот, кто ее одевает, а тот, ради кого одевается она сама? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 23 апреля 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 23 апреля 2009 Разновидности мужей Муж-папаша. Очень популярная вакансия. Он уже немолод, но еще и не стар, богатый – исполняет любые прихоти своей малышки. На адюльтер сморит сквозь пальцы и воспринимает, как шалости ребенка, т.к. сам порой бывает не на высоте. В любой момент посадит на колени, потреплет по щеке или выкупает, завернет в полотенце и отнесет в кроватку. Жена у него, как правило, молодая, стройная, не отличающаяся умом и сообразительностью. Муж-братишка. Данная вакансия пользуется большим успехом у бизнесвуман. Он ровесник - умен, не дурен собой, романтичен и нежен. Абсолютно самостоятелен, не прихотлив и всеяден, как в плане еды, так и в плане секса. Патологически верен, и может простить измену, если рассказать ему слезливую сказку про то, как вы несчастны. Мастер на все руки. В целом, чудесный, очень надежный – просто душка. Муж-тряпка (варианты: котик, медвежонок, зайчонок и прочая пушисто-ворсистая живность). Популярен у властных и капризных особей женского рода. Игрушка для маленькой девочки. Упитанный добрый мужичок. Умеющий вести домашнее хозяйство: готовит, убирается, ходит за покупками. Если встречается с негативом – принимает позу страуса (я не вижу, значит, и меня не видят). Ласков и нежен. Если приласкать – мурлыкает, если стукнуть – плачет. В постели обожает прелюдию – может часами обниматься, целоваться и лобзаться. Короче, милое, неприхотливое домашнее животное. Любит вкусно поесть и приятные не шумные компании. Дико боится всяческих проблем и хулиганов. Типичный подкаблучник. Муж-жеребец. Отличный вариант для сексуально-озабоченных женщин. Красив, ухожен, занимается собой, как одержимый (спортзал, бассейн, маникюр, массаж и т.д.) Готов заниматься сексом в любое время суток в любом месте в любых позах. В остальном абсолютно бесполезен. Верностью не отличается, готовить не умеет, денег не носит – зато ваши подруги помрут от зависти, увидев вас с таким кавалером. Муж-тунеядец (пьяница, игрок, блудун и т.д.). Эта вакансия для старых дев, синих чулков и мазахисток. Он непредсказуем, деспотичен, имеет массу претензий. Бесполезен во всем (ни денег, ни внимания – ни чего). Неряшлив и порой злобен – может наорать и побить. Считает себя всемогущим хозяином жизни, как своей, так и вашей. Регулярно ходит налево. Но при всех своих отрицательных качествах имеет не плохой спрос среди женщин. Брак с таким индивидуумом равносилен соседству с действующим вулканом. Не знаешь, когда начнется извержение, зато остро чувствуешь все прелести жизни – скучать не приходится. Вакансии Муж-просто муж (есть да и ладно), Муж-маменькин сынок (вечно разрывающийся между мамой и женой), Муж-чудо (занесен в красную книгу) и Муж-принц на белом коне (шума много – выхлоп нуль) не популярны – поэтому не рассматривались. © 2009 Просто о жизни. Все права защищены. http://prosto-jizn.ru/index.php/2009-04-09...-04-15-13-41-17 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 14 мая 2009 Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он: - Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить. Девки: - Я умею борщ готовить! - И я!! - Я тоже умею!!! - Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать. = Муж звонит жене с рабочего на домашний: - Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. - Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью". - Вещи мои собрала? - Да, лежат около двери. = Жена - мужу: - Сегодня иду с подругами на дискотеку, будем плясать до утра! - Да никуда ты не пойдёшь! - Я не пойду?! Да что мне может помешать?!?! - Ну, например, фингал под глазом. = Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. - Спи-спи, это я по телефону разговариваю. = А вообще у женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется. = Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 24 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 24 мая 2009 - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут? - Вы напоминаете мне океан... - Я вас так же волную? - Нет, меня от вас так же тошнит Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день! - И сейчас тоже.., - бормочет муж. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 мая 2009 Рассказать Опубликовано: 27 мая 2009 Бездомная, оборваная женщина сидит на паперти и с протянутой рукой просит пару долларов себе на обед. К ней подходит элегантно одетая, благоухажщая леди и открывает свой кошелек. - Если я дам тебе десять долларов ты не побежишь с ними покупать бутылку вина? - Что Вы, мэм, я бросила употреблять спиртное много лет назад. - А может быть ты бросишься делать шопинг? - Что Вы, мэм, я не трачу свое время на шопинг, я трачу его на выживание. - А может быть ты побежишь к парихмахерский салон? - О, нет мэм, я перестала укладывать волосы давным давно... Дама прячет свой кошелек - Знаешь что, я, пожалуй, не дам тебе денег. Я приглашаю тебя сегодня на ужин со мной и моим мужем. - О. что вы мэм, боюсь это не придаст аппетита Вашему мужу, ведь я , скорее всего, и пахну дурно. - Нет, нет, это будет важная встреча для него. Я хочу, чтобы он увидел, что происходит с женщиной, когда она перестает употреблять вино, не делает шопинг и не посещает салон стилиста. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 30 мая 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 30 мая 2009 Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Бык отвечает: ... Да дорогая... С Быком пиво пьем... Уже допиваем... Что-то купить?.. понял, скоро буду... Целую, дорогая. Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК... Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 2 июня 2009 Рассказать Опубликовано: 2 июня 2009 Разговаривают двое. - Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Ну что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!! ---- Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и говорит восторженно: - Смотри - улыбается, улыбается! Друг: - Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! Мужик: - Да я про медсестру говорю!!! --- - Девушка. как вас зовут? - Не скажу-у... (с кокетством) - А спорим, я с трех ударов угадаю. --- Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да, а вы предполагаете что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Anuta Опубликовано: 6 июня 2009 Автор Рассказать Опубликовано: 6 июня 2009 Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства! Муж выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется. Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря, ты че, офонарел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь! *** Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз, которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь, пожалуйста, мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? "... И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 июня 2009 Рассказать Опубликовано: 6 июня 2009 Девушка парню: - А чё презерватив такой потёртый? - Счастливый, он меня ещё ни разу не подводил. = В жизни каждого мужчины есть два периода, когда он не может понять женщину: первый - до женитьбы, второй - после неё. = Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 июня 2009 Рассказать Опубликовано: 8 июня 2009 Отрывки из писем российских невест западным женихам (цитаты с сайтов брачных агентств): ... Hello ! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля... ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... ...без вредных привычек и детей... ...брак исключён, но возможен... ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим... ...мой биологический возраст 24 года... ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею... ...ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?... ...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!... ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца... ...ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая... ...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост... ...Пишут вам незнакомая девушка. Еа читала газета знакомства и там еа нашла вашая абивление, читала и еа решила писат вам писмо. Меня зовут Тамара закончила 10 класс и училишия в Ивановская обл. и там еа работала трий года...Ну на эта еа заканчию писат досвиданея. Жду ат вас атвета... ...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня... ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов... ...я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия... ...Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей... ...может, нас объединит божественная музыка, вместе помузицировать всегда отрада для души... ... не люблю красное крепленое... ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... ...что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь... ...даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь. . На кухню я шагаю бодро. Душа простая нараспашку. Для человека мне родного отдам последнюю рубашку. Играю на рояле Баха. И о любви пою как Градский. На грядках веничком без страха с жуком сражаюсь колорадским. Прочесть, порвать - все в вашей воле, понять меня иль не понять. Я к вам пишу, чего же боле? Что я могу еще сказать... - Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!! - Что же касается внешних данных,не знаю важны ли они для переписки подобного образа,но бог меня не забыл,и сделал не то чтобы красивой,хотя и это тоже,а очень симпатичной ; - Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка. - Выйти замуж - мечта моего детства, замуж за иностранца огромная мечта - "RE : Где ты моя единственная..." Я много раз задавала себе такой вопрос, только с окончанием на -ый - Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 июня 2009 Рассказать Опубликовано: 12 июня 2009 После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра". - Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"... - Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 12 июня 2009 Рассказать Опубликовано: 12 июня 2009 Какая разница между женой и любовницей? - Килограммов двадцать... Какая разница между мужем и любовником? - Минут сорок... ___________________________________________________ У мужчины спрашивают: - Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим? Мужчина отвечает: "50". - А почему? - Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.