Jump to content
Форум - Замок
Anuta

Женщины и мужчины , мужчины и женщины...

Recommended Posts

МОЙ МУЖ ДАВНО ПОНЯЛ, ЧТО Я ПОСЛАНА ЕМУ БОГОМ, ТОЛЬКО НИКАК НЕ МОЖЕТ ПОНЯТЬ, ЗА КАКИЕ ГРЕХИ?!!?

 

- Что ты подарил жене на Новый год?

- Путёвку в Таиланд.

- А она что тебе?

- Улетела!

 

Муж спрашивает у жены:

- Ну, и что сказал тебе врач?

- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.

- Ладно, два раза в месяц можешь рассчитывать на меня.

 

- У вас, наверное, жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...

 

 

Умная любовница пользуется мужскими духами.

 

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

- Папа, а зачем нужен презерватив?

- Чтобы детей не было.

- А как им пользуются?

- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

 

- Ну, и как он в постели?

- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!

 

 

 

 

 

 

 

 

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

 

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

 

 

 

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко…

 

 

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

 

 

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Тогда я сгоняю быстренько к соседке за таблетками...

 

- А почему вы с ней расстались-то?

- Да блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".

- И что?

- Убедила

 

- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно!

 

Ночь. По темной улице идет девушка, за ней шагает мужчина.

Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

- Мужчина, зачем вы за мной идете?

- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

 

Урок в автошколе.

Учитель:

- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак с красной каймой и двумя машинками внутри означает то, что обгон запрещен. Специально для блондинок подчеркиваю - запрещен обгон всех машин, а не только красненьких и черненьких!!!

 

Блондинка на машине въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:

- Ты хоть экзамен по вождению сдавала?

- Конечно, урод! И в отличие от тебя - три раза!

 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

С форума:

- Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178.

Первый комментарий:

- Белоснежку даже представить страшно.

 

Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Все время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаешь только в туалет или пожрать. Ну и в окно еще смотришь на птичек.

 

– А совесть в курсе?

– Совесть в доле.

 

 

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

 

 

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?

- А где ты проснулась, дорогая?

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужа нет времени сфотографировать для одноклассников, спасибо что сосед нашел время... :-)

post-33909-1397399472_thumb.jpg

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне кажется, или у тебя и вправду есть сверхспособности?

— Ммм... Какие же?

— Бесить на расстоянии.

Share this post


Link to post
Share on other sites

У мужа нет времени сфотографировать для одноклассников, спасибо что сосед нашел время... :-)

Неспроста женщина грустная- писи то почти нет. (((......))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неспроста женщина грустная- писи то почти нет. (((......))))))))))

она даже не то чтоб грустная, а такое разочарование с недоумением))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Неспроста женщина грустная- писи то почти нет. (((......))))))))))

Та мож он просто замёрз))))

 

*не пойму, как Настя с телефона на форуме сидит. Мука сплошная

(((

Share this post


Link to post
Share on other sites

*не пойму, как Настя с телефона на форуме сидит. Мука сплошная

(((

Мне удобно.

 

Или привыкла, или от модели телефона зависит.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне удобно.

 

Или привыкла, или от модели телефона зависит.

Наверное привычка, всё же. У нас кабель перебили, второй день интернета нет. Вот с телефона мучаюсь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ура! Я запараллелила айфон с айпэдом и теперь у меня щасте))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

— А что Вы сегодня вечером делаете?

— Рыбу чищу.

— Какая Вы конкретная женщина...

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, у моей жены болит горло и пропал голос, что делать?

- А вы придите домой в три часа ночи...

- И что, поможет?

- Конечно! Я на своей проверял, это безотказный метод!

 

Прочла у одного мужчины на форуме - "Я женат, но все равно чего-то не хватает". Не выдержала и написала - "Рогов, наверное?"

Share this post


Link to post
Share on other sites

В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SMS-ку: «Где штопор?»

 

Возвращается муж из командировки и видит : в огороде пасётся козёл. Заходит в дом :

- Люся ! Что это у нас за козёл в огороде пасётся ?

Жена, испуганно :

- Как в огогоде ?! - и бросается к шкафу :

- Вася, ты здесь ?

 

Рассказывал знакомый владельца ресторана (далее от первого лица):

«Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся»...

Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.

Ну и черт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

 

Разговор двух подруг:

- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем?

- Это мой жених! Он уже мне подарил бриллиантовое колье, новенький Мерс и безлимитную кредитку.

- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

 

В переполненном вaгоне женщинa зaдевaет мужчину зa причинное место

- Ой, извините пожaлуйстa!

- Девушкa, я шaхмaтист, рaз тронулa, тaк игрaй...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:

- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?

- Ну так выйди за меня.

- Я согласна!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ну что Лёва прими мои самые искренние соболезнования!

- Не понял...разве кто-то умер?

- Представляешь, моя гидра вчера купила себе новую норковую шубу....

- Ёё...а я тут каким боком?

- Прости братан, но завтра ждите нас в гости.....

 

Жена, проходя мимо:

— Чего не хватает врагу?!

— ... Какому врагу?...

— Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

 

Говорю мужу:

- Давай я пойду учиться в автошколу, получу права, поедим путешествовать, свет повидаем!

Муж:

- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашиваю мужа:

— Ты поел?

Он меня передразнивает:

— Ты поел?

— Хватит меня передразнивать!

Муж снова за своё:

— Хватит меня передразнивать!

— Я так тебя люблю, что подарю свою машину тебе на день рождения!

Муж:

— Да поел я, поел...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Папа с сыном заходят в аптеку. Пацан останавливается у полки с презервативами и удивлённо рассматривает.

– Папа, а что это такое?

– Это презерватив, его используют взрослые люди, когда занимаются любовью.

Пацан берёт с полки упаковку с тремя презервативами и спрашивает:

– Папа, а почему тут их три?

– Сынок, эта упаковка для свободных людей: на пятницу, субботу и воскресенье.

Парень, беря в руки упаковку с шестью презервативами:

– А эти для кого?

– Эти, сынок, для влюблённых – два на пятницу, два на субботу и два на воскресенье.

Ребёнок находит упаковку с двенадцатью презервативами.

– А эти для кого?

– Это для супружеской пары – один на январь, один на февраль, один на март…

 

Молодая соседка спрашивает у старой:

- Послушайте, а чего у вас помидоры так хорошо растут?

- Да вот, захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились

- Ну чё, как эффект?

- Да вот с помидорами никак, зато огурцы попёрли!

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Вася, а твоя жена кричит во время с@кса?

- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.

 

Сидим с мужем обнимаемся на диване. Четырехлетняя дочь задумчиво смотрит на нас, потом говорит: — Хватит обниматься! Нас и так уже много…

 

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:

- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?

- А диагноз какой?

- Новые сапожки за 1500$ ...

 

- Дорогой, кто звонил?

- Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...

- А чего ты так решил?

- Вопрос странный прозвучал:" Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

 

Жена и муж лежат в постели ночью:

- Дорогой, ты спишь?

- Нет.

- А хочешь?

Муж(возбуждаясь):

- ХОЧУ!

- Ну тогда спи.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Ты закончила мой портрет, дорогая? — Да, вот. — Но тут же просто написано "мудак"! — Я художница, я так вижу

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...