Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Великий и могучий русский язык...

Recommended Posts

«Откуда есть пошла Русская земля?»

 

На этот вопрос ответил еще Нестор-летописец, предположительно, в начале XII века. Но самые ранние из дошедших до нас летописных списков относятся к XIV веку, что позволяет недоверчивым дилетантам лихо пересматривать отечественную историю. Да и в самом вопросе заложена некоторая двусмысленность: пошла — это не только глагол, но и форма прилагательного пошлый. И вопрос, откуда в Русской земле завелись всякие «неприличные пошлости», не дает покоя дилетантам от культурологии и лингвистики. Ведь не мог же великий и целомудренный народ сам придумать непристойные слова и выражения. Кто опошлил Русскую землю? Ответ давно известен — «злые татарове». Сколько бы возражений против этой точки зрения ни появилось, она, похоже, неистребима. Ее сторонники встречаются даже среди лингвистов, правда, лишь среди тех, кто не имеет отношения к истории русского языка. Между тем простейшее опровержение содержится в самом значении слова пошлый. Это в словаре Ожегова ему дается современное разъяснение: ‘низкий в нравственном отношении’, а вот у Даля толкование начинается со старинного значения: ‘давний, стародавний, что исстари ведется’.

 

Так и есть: слова, аттестуемые пошлыми, или же обсценными, имеют в основном давнее происхождение. Начнем с логики. Неужели до татарского нашествия русские никак не называли то, что медики именуют penis, vulva, coitus? В таком случае они оказались бы в гордом одиночестве: лингвистам не известны другие языки, в которых соответствующих слов не было бы. А может, слова были, но оставались совершенно приличными и в принципе не могли использоваться «пошлым образом»? Теоретически это допустимо, но тогда обсценной должна была бы быть какая-то иная сфера — культуры, не обладающие системой инвектив (согласно БТС, инвектива — ‘оскорбительная речь’), науке также неизвестны.

 

Аргументы в пользу древности этой лексики вполне очевидны. Русский язык относится к славянской группе, и еще полторы-две тысячи лет назад все славяне говорили на едином языке. Если какое-то слово присутствует не только в рус ском, но и в других славянских языках, это означает, что оно существовало еще в эпоху общеславянского единства. Таковы слова хуй и пизда. А параллели глаголу ебать есть за пределами славянской группы, в санскрите например, и это слово восходит к общеиндоевропейскому языку.

 

Но одно дело — этимология, другое — достоверные факты. В 1999 году сторонники дотатарской нравственности потерпели окончательное фиаско. В Старой Руссе была найдена берестяная грамота, современная Нестору-летописцу, где один брат обзывает другого ебехотом, а идею ‘не оригинальничай, веди себя как все’ выражает фразеологизмом еби лежа. Хотя эти выражения в русском языке не сохранились, сомневаться в их значении и прагматической направленности оснований нет, перед нами «яркое свидетельство высокой изобретательности древнерусского человека в сфере небанальных ругательств»[7].

 

Для специалистов особой новостью это не стало. «Матерная ругань широко представлена в разного рода обрядах явно языческого происхождения — свадебных, сельскохозяйственных и т. п., — то есть в обрядах, так или иначе связанных с плодородием», и при этом «носит безусловно ритуальный характер»[8]. Б. А. Успенский приводит многочисленные свидетельства борьбы церковных и светских властей XVI–XVII веков с матерной бранью, расцениваемой как «еллинское блядословие»; еллинское — в смысле ‘древнегреческое, языческое’, первый же корень в слове блядословие в те времена был вполне приличным, этимологически он тот же, что и в слове заблуждаться. Разумеется, в источниках не сказано, какая именно брань воспринималась как языческая. Помогает австрийский посол Герберштейн, дважды посетивший Московию в начале XVI века и скромно зафиксировавший стандартное ругательство своих русских современников на латыни: Canis matrem tuam subagitet (‘пес к матери твоей приставал’). В свете этого «тезис о том, что именно пес является возможным (а может быть, единственным) субъектом действия в матерном выражении, представляется совершенно бесспорным»[9]. Подтверждение песьего происхождения матерного лаяния есть и в наставлениях святых отцов, и в родственном славянском материале — Б. А. Успенский приводит много фактов такого рода. Исконным же объектом действия в языческом выражении исследователь считает Мать-Землю, связывая первоначально сакральную формулу с культом плодородия. Последний тезис недавно был оспорен В. Ю. Михайлиным[10], который, опираясь на специфически мужской характер матерной речевой практики, видит генезис этого выражения в охотничьей и военной магии, однако его ритуальный характер сомнению не подвергает.

 

По-видимому, 500 лет назад церковь боролась не с тем, что мы сейчас относим к обсценной лексике, а с неким «матом в языческой интерпретации», иначе совершенно необъяснимо более чем столетнее существование на землях Саввино-Сторожевского монастыря под Звенигородом одного гидронима, на современный взгляд явно неприличного. Речка Ненаебуха упоминается в документации на монастырские угодья и под 1558-м[11], и под 1687 годом[12]. Топоним с современной точки зрения заведомо ненормативный, но специфически бранного в нем ничего нет, не прослеживается и язычество, потому, вероятно, он и не особенно смущал клириков. Сходные географические названия не были в те времена редкостью. В относящихся к XVI–XVII векам фондах Поместного приказа РГАДА упоминаются речки Пизденка, Пезделинец и Пиздомой, деревня Пиздино, Опиздюнинской починок, а еще займище Хуево, деревня Голохуево и много разного похожего (за информацию приношу благодарность А. И. Гамаюнову)[13]. Примерно то же и с антропонимами. В писцовых актах поминается, например, семейство Пиздякиных — Афанасий Иванов, Иван Иванов и Иван Никитин[14].

 

http://www.strana-oz.ru/?numid=23&article=1035

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот такие пироги...

Похоже все-таки русский язык древен и интересен.

 

А как у нас с употреблением мата?

Если ругаетесь - то на каком языке?

Share this post


Link to post
Share on other sites

сегодня по новостям показали, у них тоже была потребность

Share this post


Link to post
Share on other sites

А как у нас с употреблением мата?

Если ругаетесь - то на каком языке?

С употреблением мата полный ажур! Использую по полной программе, особенно после выпуска новостей.

Украинские реалии матюкаю русским матом....просто у нас не придумали ещё как сказать то, что хочешь. А зачем велосипед придумывать опять? )))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Письмо в компанию Джениус производящую клавиатуры для ПК

 

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю

подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

 

Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять

обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам

очень прекрасно бы подошло.

 

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных

клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит

туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на

всех не напасешься!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиздец - это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.

 

 

Пиздец условно разделяют на 5 классов:

 

 

а) мнимый Пиздец

б) лёгкий Пиздец

в) обычный Пиздец

г) глобальный Пиздец

д) полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)

 

 

Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.

 

 

Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.

 

 

Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом.

Хорошо бы потренировать и укрепить второе и по возможности уничтожить первое.

Share this post


Link to post
Share on other sites

где один брат обзывает другого ебохотом...

Хорошо бы потренировать и укрепить второе и по возможности уничтожить первое.

Алесю, давнему другу моему ...

 

И не беда, а счастье наше,

(Не помянем друг друга "всуе"),

Я помню, как стеснялся Саша

Постить не то что б "хуй", а "хУли".

 

Теперь цитат нескромный рой,

И академиков статейки,

И русский мат уже горой

Прет в воротА, а не в лазейки.

 

Пора сменить вам тон, герои,

Постить Великим и Могучим,

А хУли? Укрепим второе! (цит. - Омега)

В награду первое получим! ))))))))))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Очень поучительно))) :070::070: много чего не знала))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиздец - это жизненная ситуация...

Вот, на тему вспомнился анек..))

 

Едет по автобану где-то в западной Германии патрульная с двумя полицаями, старым-опытным и молодым-зелёным. Смотрят, на обочине стоит фура, номера - россия, кабина откинута, в движке возится перемазанный в мазуте водила.

Молодой полицай, обращаясь к старому:

- Вызывай техпомощь.

Опытный:

- Сейчас, подойду узнаю, что случилось.

Выходит из машины, перебрасывается парой слов с водилой, возвращается:

- Поехали, всё в порядке.

- Ганс, откуда ты знаешь русский?

- Да не знаю особо, только пару слов..

- И что это за слова?

- Он сказал "хуйня", значит справится... А вот если бы сказал "пиздец", тогда бы пришлось вызывать техпомощь.

 

)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как объяснить иностранцу, что:

 

- е:альник - это не половой орган;

 

- п:здобол - это не игра в мяч, в которую играют п:здой;

 

- дать п:зды, быть п:здатым или расп:здяем может и мужчина, а ох:еть

и быть ох:енной или х:евой может и женщина;

 

- у слова "п:здИть" несколько значений, а у слова "пИзд:ть" -

несколько других значений;

 

- е:анутой может быть и девственница.

Share this post


Link to post
Share on other sites

На одном из научных симпозиумов

встретились четыре лингвиста:

англичанин,немец,

итальянец и русский.

 

Ну и,естественно, заговорили о?языках.

 

Чей, мол, язык

лучше, богаче и какому языку

принадлежит будущее

 

Англичанин сказал: Англия -

страна великих завоеваний,

мореплавателей и ?путешественников, которые

разнесли славу её языка по всем уголкам мира.

 

Английский язык - язык Шекспира,

Диккенса, Байрона, несомненно,

лучший язык мира.

 

Ничего подобного, заявил

немец, - наш язык - язык науки и

философии, медицины и техники.

 

Язык Канта и Гегеля,

на котором написано лучшее

произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.

 

Вы оба неправы, вступил в

спор итальянец. Подумайте,

весь мир, всё человечество любит музыку,

песни, романсы, оперы. На каком

языке звучат лучшие любовные романсы, самые

чарующие мелодии и гениальные оперы?

 

На языке солнечной Италии.

 

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец

промолвил:

Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать,

что русский язык - язык Пушкина, олстого,

Тургенева, Чехова - превосходит

все языки мира. Но я не пойду по

вашему пути.

 

Скажите, могли бы вы на своих

языках составить небольшой

рассказ с завязкой, с последовательным развитием

сюжета, причём, чтобы все слова

этого рассказа начинались с одной и той же

буквы?

 

Это очень озадачило

собеседников и все трое заявили:

Нет, на наших языках

Это сделать невозможно.

 

 

 

А вот на русском языке вполне

возможно и я сейчас вам это докажу.

Ну назовите любую букву, сказал русский

обращаясь к немцу.

 

Тот ответил: Всё равно, допустим буква "П".

 

Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...

 

Пётр Петрович Петухов, поручик

пятьдесят пятого Подольского

Пехотного полка, получил по почте письмо,

Полное приятных пожеланий.

 

Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна

Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем,

погуляем.

Приезжайте, Пётр Петрович поскорей.

 

Петухову приглашение понравилось.

Поезд прибыл после полудня.

Принял Петра Петровича почтеннейший папаша

Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

 

Пожалуйста, Пётр Петрович,

присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

 

Подошёл плешивенький племянник,

поздоровался: Порфирий Платонович

Поликарпов.

 

Просим, просим. Появилась

прелестная Полина. Полные плечи покрывал

прозрачный персидский платок. Поговорили,

пошутили, пригласила пообедать.

Подали пельмени,плов, пикули, печёнку, паштет,

пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

 

Плотно пообедали. Пётр Петрович

почувствовал приятное пресыщение.

 

После приёма пищи, после

плотного перекуса, Полина

Павловна пригласила Петра

Петровича прогуляться по парку.

Перед парком простирался полноводный пруд.

 

Прокатились под парусами; после

плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

 

Присядем, предложила Полина

Павловна. Присели.

Полина Павловна придвинулась поближе.

Посидели, помолчали, розвучал первый поцелуй....

 

Поженим, поженим!, прошептал

плешивый племянник.

 

 

 

Право, поженим, пробасил

подошедший папаша.

 

Пётр Петрович побледнел,

пошатнулся, потом побежал прочь.

Побежав, подумал:

Полина Павловна -

Прекрасная партия.

 

Перед Петром Петровичем промелькнула

перспектива получить прекрасное поместье.

 

поспешил послать предложение.

Предложение Полина Павловна

приняла.

 

Поженились. Приятели приходили

поздравлять, приносили подарки.

Передавая пакеты,

 

приговаривали: Прелестная пара.

 

 

.....

 

 

Полный пиздец подумалось

почитателям Пушкина:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Конферансье:

- Их ебут - они крепчают! Встречайте! На сцене качки-пидарасы!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:

- Что ты там закапываешь, малышка?

- Мою золотую рыбку, Сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.

Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:

- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.

Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала:

- Это все потому что она внутри Вашего ёбаного кота!

Share this post


Link to post
Share on other sites

При анализе второй мировой войны, американские военные историки

 

обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении

 

с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали

 

решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы

 

противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу,

 

что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда

 

как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 %

 

меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль... Ради

 

интереса они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина

 

слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем),

 

однако при критических ситуациях русско-язычный командный состав

 

переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до... 3,2

 

символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и

 

даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится

 

фраза: "32-ой, приказываю немедленно уничтожить вражеский танк,

 

ведущий огонь по нашим позициям" = "32-ой, ёбни по этому хую").

 

Бесспорно!

 

 

Велик и могуч русский язык!

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Страны-участницы антикризисной

> конференции заседают за столом. На месте

> президиума - Cоединённые Штаты Америки.

> Рядом с Россией, в огромном графине,

> жидкость, по внешнему виду напоминающая

> воду.

>

> США:

> Садитесь поудобней, господа.

> Повестка дня простая: нам пизда.

> Тревогу бить пора давно настала!

> Тут речь не о размерах капитала

> И разных непогашенных долгах...

>

> Греция: (оживлённо)

> Вполне согласна. Счастье не в деньгах.

>

> Франция:

> Легко пиздеть, когда кругом халява...

>

> (Россия делает большой глоток из графина)

>

> Италия: (встаёт)

> Ты, США, толковая держава,

> Макдональдс, Микки Маус, спору нет...

> Но, мамма миа, это - полный бред!

> Мне некогда рассиживаться с вами.

> Что там у нас конкретно по программе?

> Гераклам недостаточно бабла?

> В асфальт их закатать и все дела.

>

> Испания:

> Да сядь ты, макаронное мудило!

> Страна по яйца в кризис угодила,

> И между прочим, не она одна,

> В говне почти что каждая страна!

> Терпимей будь...

>

> США:

> И я как раз об этом...

> Терпением, любовью да советом

> Нам дОлжно жить по замыслу Творца.

> Над нами Бог, с начала до конца!!

> А мы друг друга топим беспощадно...

>

> Израиль: (из-под очков)

> Простите, Бог - над НАМИ. Впрочем, ладно...

>

> США:

> Ну вот, опять... Опять пустые споры...

> Месье, мадамы, герры и сеньоры,

> Избавьтесь от своей душевной гнили!

>

> Куба: (вбегает в зал)

> Прошу прощенья. Кастро хоронили.

>

> (Россия встаёт и делает глоток из графина)

>

> Испания:

> Опять?? И что с ним?

>

> Куба:

> В этот раз инфаркт.

>

> Израиль (со смехом)

> А помните, как Ясир Арафат....

>

> Иордания: (гневно)

> Послушай-ка, кудрявый, может хватит?

> Не всякий прав, кто только виноватит,

> Своих бы рук в крови не замочить...

>

> Украина:

> А як оцi наушныкы включыть?

>

> []США:

> И вновь я призываю вас к порядку!

> Мир катится к всеобщему упадку!!

> И это вас нисколько не ебёт?

>

> Польша:

> А кто нам право голоса даёт?

>

> Великобритания: (вскакивает с места)

> Ирландия и Уэльс - тупые пни!

>

> Голландия: (медленно выпуская дым)

> Америка, ты гонишь. Не гони.

>

> Швейцария:

> Нас не ебёт. Реально н-е е-б-ё-т.

>

> Китай:

> А нас ибёт. Хотя не каздый год.

> В Год Клысы нам зивётся плевосходно.

> Одезду сьём. И кацество, и модно.

> Немнозецько похузе в Год Длакона...

>

> Украина:

> А як умэньшыть громкость микрохвона ?

>

> Узбекистан:

> Я, например таджиков не люблю...

>

> Германия:

> Камраден, битте, цигель, ай-лю-лю! (с)

> Давайте взглянем на проблему шире:

>

> (смотрит на часы)

>

> Сейчас уже семнадцать ноль четыре,

> Мы начали в шестнадцать сорок восемь...

> Друг друга пидарасим-хуесосим...

> К чему? Зачем? Ведь кризис отношений

> Имеет целый ряд простых решений!

> Тут главное отвлечься от забот.

> Вы видели наш фильм "Глубокий рот"?

> Вот там забот у главной героини!...

> Из Луцка тёлка...

>

> Украина:

> Слава Украине!!

>

> (Россия делает три глотка из графина)

>

> Беларусь: (решительно вставая)

> Мы кризяса никак не ошушшаем...

> Приедьця, пасматриця, прыглашаем!

> Всех угасцим картошкай и пятрушкай,

> Кто не захочшет - па ябалу клюшкай!

>

> Франция:

> Такой приём... спасибо, не годится.

> Вот наша бесподобная столица...

>

> Италия:

> О чём ты, лягушатник, говоришь?

> Ебали мы ваш засранный Париж!

> Ах, Мулен Руж! Ах, Сена! Обосраться!

> А башня ваша, если разобраться -

> Гора кривых железных перекладин...

>

> Израиль: (наклоняясь к Голландии)

> Ви знаите, где прячется Бен Ладен?

> Так я скажу: он прячется у нас.

> Скорей всего, замешан тут Хамас.

> Они теперь везде - как по Бродвею...

> Ой, боже ж мой, к какому зохенвею

> Придёт многострадальный наш народ?

> Как думаете?

>

> Голландия: (покачиваясь из стороны в

> сторону)

> Блять... вот это прёт...

>

> США:

> Пиздец какой-то... Так мы до утра

> Решенья не отыщем ни хера...

> Нам срочно нужен способ стать добрее!

>

> Иордания: (поднимает руку)

> Пять долларов за каждого еврея,

> Которому сознательный народ

> Вязальной спицей нос его проткнёт!

> А доброта, пожалуй, будет в том,

> Что сможет он дышать немного ртом...

>

> Израиль: (усмехаясь)

> Заветная мечта больного поца!

>

> Беларусь: (показывает пальцем)

> А патшаму Галландия смяйоцца??

>

> Франция:

> Наверно, потому что ей смешно...

>

> Япония:

> Клянусь своим последним кимоно,

> Мы тоже бы проблем не ощутили,

> Беспечно хохотали и шутили,

> Со всеми были б ласковы и мИлы,

> Как только нам вернули бы Курилы...

>

> (Россия делает глоток из графина)

>

> Израиль:

> С ума сошли, с историей играя...

> Где ваша честь? Где совесть самурая?

> В который раз я удивляюсь вами:

> Как можно счастье мерять островами??

>

> Иордания:

> А чем ещё? Обрезанным хуём?

>

> Украина: (нетерпеливо)

> Так шо с голодомором? Признаём?

>

> США:

> Опять бардак! Ну сколько можно, братья?

> Вас больше не желаю примирять я!

> А выступить по данному вопросу

> Я предлагаю... как его... Лаосу.

>

> Лаос: (вставая)

> Давным-давно, когда великий Будда...

>

> США: (раздражённо)

> Так, ясно, молодец. Присядь покуда...

> Кто скажет что-нибудь по существу?

>

> Голландия: (приоткрывает глаза)

> Ребята... культивируйте траву...

>

> (Россия делает глоток из графина)

>

> Великобритания:

> По существу: Ирландия - дебилы.

>

> Германия:

> Простите, где находятся Курилы?

>

> Греция:

> Не помню точно... К северу от Крита.

>

> США:

> Достаточно. Дискуссия закрыта.

> Признаюсь честно: я обескуражен,

> Ведь этот день... он был настолько важен...

> Задача оказалась нелегка,

> Нам выход не найти из тупика,

> Друг перед другом бисер только мечем.

> Тут думать больше нечего. И нечем.

> Мы всех уже участниц опросили?

>

> Испания: (смотрит в протокол)

> Почти. За исключением России.

>

> США:

> Ну что ж, окей... пусть скажет пару слов.

> Полезет драться - отзовём послов.

Share this post


Link to post
Share on other sites

глаголы...

Проснулся, прищурился, сел, улыбнулся.

Отдернул, зажмурился, встал, потянулся.

Взглянул, почесался, намылил, умылся,

зевнул, причесался, почистил, побрился.

Поссал, постоял, помечтал, прослезился,

стряхнул, повздыхал, посмотрел, спохватился.

Помчался, включил, разогрел, откупорил,

разбил, поперчил, посолил, приготовил.

Чихнул, уронил, подобрал, чертыхнулся,

попробовал, съел, отрыгнул, ухмыльнулся.

Налил, вскипятил, заварил, удивился,

понюхал, отпил, повернулся, облился.

Погладил, одел, завязал, застегнулся,

собрался, вспотел, отдышался, обулся.

Схватил, побежал, повернул, подскользнулся,

цеплялся, орал, полетел, нае*нулся.

Хромал, ковылял, материл, торопился,

пришел, опоздал, объяснил, извинился.

Кружил, обнимал, целовал, восхищался,

дарил, покупал, вдохновился, признался.

Ходили, мечтали, молчали, смеялись,

смотрели, гуляли, пошли, пое*ались.

Лежали, любили, стонали, кричали,

ласкали, д**чили, лизали, кончали.

Давала, сосала, пила, поперхнулась,

давилась, глотала, сползла, захлебнулась.

Вскочил, о*уел, тормошил, растерялся,

пытался, хотел, передумал, съебался.

Нашли, возбудили, пришли, повязали,

кричали, судили, учли, оправдали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот у России чувство юмора!

 

С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться “Полицейская дорожно-регулировочная служба”, сокращенно ПДРС.

 

ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования".

 

Еще появляется обращение - господин. Обращение теперь будет звучать следующим образом: Господин ПИДР из службы ПДРС.

 

Кстати, вся структура будет называться "Государственная Единая Инспекция".

Share this post


Link to post
Share on other sites

Великий и могучий русский язык

 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале..

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

16. Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

18. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

20. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

21. Продаются три поросенка, все разного пола.

22. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

23. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

24. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Великий и Могучий Русский Язык !

 

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком.. И даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.

Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна и спросила: - Господин поэт! А что обозначает слово 'хуй'?

Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, овтетил:

- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол 'совать'. Обозначает оно - помещатЬ, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение 'суй'. В малороссийском диалекте русского языка есть глагол 'ховать', обозначеет - прятать. От него образовано повелительное наклонение 'хуй', по-русски обозначает - 'прячь'.

Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.

После чего к Жуковскому подошел государь- император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами:

 

"На, хуй в карман, за находчивость!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кому нужны врачи на свете белом?

Ведь это знает каждый идиот;

Лишь два недуга поражают тело-

Пиздец - не лечится,

Хyйня - сама пройдет!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся.

Бог мой! Кого только не е$ут!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...