Jump to content
Форум - Замок
Sign in to follow this  
Алесь

Великий и могучий русский язык...

Recommended Posts

Где-то в сети попадалась история русскоязычных в Америке, про воспоминания мамы, которая закончила Хим.Фак :) И сын с ужасом все это слушал.

недавно зашел в "Одноклассники" и увидел,что меня нашли там мои однокурсники по первому моему образованию. Смотрю на фотографии, продираясь сквозь толщу событий и лиц, силюсь вспомнить кто есть кто - особенно тех, с кем особо не общался. Узнав , восклицаю - А! Вспомнил! Он был таким кудрявым, а теперь лысый. Подходит Талька и спрашивает - мол, кто эти все толстые тетеньки и лысые дяденьки? Я говорю - мои однокурсники , те с кем Физ.Фак (!) заканчивал. Ребенок посмотрел на меня с недоумением...Пришлось объяснять, что мы не только Физ.Фак...но и Псих.Фак и другие науки тоже ...того...учили в общем.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мой внук посмотрел с недоумением на меня , когда узнал , что я учила астрономию и одна из всей семьи знаю все планеты по порядку. Интересно , что думают наши дети о нас?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Богат русский язык...... а песни...

 

Как ты считаешь, что означает название песни "Счастье иметь тебя, Родина"?

***

" Mы железным конем все поля обойдем,

Cоберем и засеем и вспашем... "

Вообще, если рассуждать логично, то надо делать наоборот.

***

Строчка из песни о Гагарине:

"...простой советский паренек - сын столяра и плотника..."

* * *

Наши руки - не для скуки...

Для любви сердца, у которой нет конца...

* * *

Руку дружбы подали - повели в забой...

(Так бывает часто, сначала руку дружбы, а потом - в забой)

* * *

Ты не ходи и глаза не отвертывай...

(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)

* * *

Полюбите пианиста, полюбите быстро-быстро... (Это как? Прямо у рояля?)

* * *

Бала-бала полюбил Чиличачу... (Киркоров)

(Видимо, в этой строчке зафиксирован фрагмент его собственной биографии)

* * *

Голова моя глупая, безногая, безрукая... (Пугачева)

(Практически - песня колобка)

* * *

Снегири - не гири. Улетят - не поймаешь... (Серьезное открытие!)

* * *

Губки твои - две створки в ворота рая...

* * *

Твоя раскосая улыбка... (А еще лучше - "косая сажень в глазах")

* * *

Когда мысли мои ни о чем, когда мысли мои о тебе...

* * *

У меня на плечах губ сожженных зола...

* * *

Стоят девчонки, юбки по колено...

(Если по-русски, то юбки - до колена... А по колено.. извините, трава

и море, и еще разное другое!)

* * *

Головой на север, сердцем на восток... (Песня сапера-неудачника)

* * *

Я накрою твои глаза холодной кожей рук... (Триллер)

* * *

Я стою на переходе, из меня любовь уходит... ( ... )

* * *

Который раз я называю сына именем твоим.. (Ты как их потом будешь различать?)

* * *

Под сенью сонных струй я лаской вырвал поцелуй...

(Сень бывает у деревьев, а у струй сени, к сожалению, нет. Не говоря

уже о сонных струях! Видимо, это - предрассветный энурез.)

* * *

Я целую тебя в рот, ты меня -- наоборот... (Тут даже комментировать не хочется)

* * *

Милая киска, пришли мне свои глазки... (бандеролью выслать или в конверте?)

* * *

Я камнем падаю вверх... (Видимо, автор неважно учился по физике в школе)

* * *

У меня от любви по колено руки в крови...(У тебя откуда руки растут?)

* * *

Люблю твои волосы в лампе ночной... (Жалко волосы)

* * *

Без твоих лебединых рук... (Вы у лебедя давно руки видели?)

* * *

Выстрелом в сердце ты разбудишь меня... (Причем, навсегда!)

* * *

След от помады я оставлю на твоем столе...

(Хотелось бы посмотреть на сам процесс!)

* * *

Современная колыбельная: <<Колотушка тук-тук-тук, спит животное паук>>

(Ребенок после такой колыбельной месяц спать не будет)

* * *

Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза...

* * *

Ты не знаешь как внутри тепло, ты не знаешь, что там залегло...

* * *

Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.

* * *

Черная роза, что расцвела на обочине, ты мне всю жизнь скособочила...

* * *

В небе три звезды. Это я и ты. (Плохо было в школе с арифметикой!)

* * *

Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды... (Не дай бог увидеть такую рожу!)

* * *

Лето и зима - знойный гололед, я схожу с ума ночи напролет...

(Песня пингвина в климаксе)

* * *

Под кожей рук дрожат глаза... (Продолжение триллера)

* * *

 

Я вновь покинул родную крышу... (Прощальная песня Карлсона)

* * *

Я купил пирожок, укусил его в бок, укусил в передок...

(Это как же ты отличил, где у пирожка передок? А может это был все-таки задок?)

* * *

Ночью дневною тихо придешь, разденешься...

(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)

* * *

Хочу туда, где ездят на верблюдах, и от любви качает теплоход...

(Трудно будет этой мечте сбыться)

* * *

Ты возбуждаешь меня своим румянцем, когда ты, наконец, помоешь пальцы...

* * *

Небо цвета ванили, мои губы опять не туда угодили...

(Нельзя, друг мой, столько раз наступать на одни и те же грабли)

* * *

Посмотри в мои глаза, загляни в мою улыбку...

(Это из серии "Что ж ты, милая, смотришь искоса...")

* * *

Одной рукой ты гладил мои волосы, другой топил на море корабли...

(Кого-то сильно глючило!)

* * *

Не спеша, ты с кавалером быстро встала и ушла...

* * *

Я хочу спокойно спать, я хочу тебя ласкать...

(Ты определись, что ты все-таки хочешь?)

* * *

На заре я выйду в туман...И ноздрями землю втяну... (Это вместо <Виагры>)

* * *

Мой шарик, сдувшийся у ног, он тоже очень одинок...

* * *

Но что-то есть во мне, что тянется к тебе... (Вы небезнадежны, сударь!)

* * *

Я отбила его глаза у своих подруг...

* * *

Тебя простя, сто лет спустя... (Вообще-то грамотнее сказать <простив>,

но тогда и рифма соответственно должна быть <спустив> :-)

* * *

Твои зеленые лосины во мне самом родят лося...

(Тебе точно <Виагра> не понадобится! Можно довольствоваться настойкой

из собственных рогов!)

* * *

В моря ли ты врезаешься, в скалу ли ты врубаешься...

(Посвящается отважному толстолобику!)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Комплименты

 

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

 

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

 

- Если ты такая красивая, то почему накрашена? А если такая страшная, то почему не наливаешь?

 

- Мне так нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги!

 

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

 

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

 

- Да, в вас есть какая-то безyминка...

 

- Эх, вам бы с вашей попкой ещё б и радикулит...

 

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

 

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потёртыми купюрами.

 

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивлённо приподнятыми...

 

- Её поцелуй напоминал глоток тёплой водки, которой прополоскали пепельницу.

 

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

 

 

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

 

- При помощи косметики нужно подчёркивать красоту, а не пытаться её создавать.

 

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

 

 

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

 

- Извините, вашей маме нужен зять?

 

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

 

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

 

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

 

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

 

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

 

- А глаза - как звезды... один - выше, другой - ниже.

 

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

 

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

 

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

 

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

 

- Как у вас пупок очаровательно завязан!

 

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

 

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

 

- Надеюсь, вы не танцуете?

 

- Я смотрю, муж-то вас не бьёт совсем.

 

- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.

 

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

 

 

 

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

 

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

 

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

 

- Вот смотрю я на вас и думаю: ещё выпить, или вы мне уже нравитесь...

 

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

 

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - можно повеситься...

 

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

 

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

 

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

 

 

 

- У вас глаза - как озёра. Одно - как Иссык-Куль, другое - как Байкал: одно - глубокое, а другое - синее.

 

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне "немного глуповатой". Вы – немного умноватая!..

 

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема,

которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни

делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как

ни странно, и те и другие правы.

 

«В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец». Переведите

это американцу и посмотрите в его глаза.

 

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет? как

приглашение или как выдворение

 

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык,

переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:

"Косил косой косой косой"...

 

В слове "ОБЩЕЖИТИЕ" он допустил семь ошибок, написав "АПСЧЯГА".

 

Осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов

неопределенной формы: Пора собраться встать пойти купить выпить!

Или

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и

союзов: "Решили послать сходить купить выпить"

 

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте

переписать русскую народную пословицу: "С этим царем мы все

передохнём." с буквой Е.

Share this post


Link to post
Share on other sites

> Учимся хамить красиво или 35 нестандартных ответов:

>

> 1.Рот будешь открывать у стоматолога.

> 2. Ваш ум затмить способен свет торшера.

> 3.Да, девушка, красотой мир вы не спасете.

> 4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

> 5.Засохни, гербарий!

> 6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

> 7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу,

> есть ещё место.

> 8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

>

> 10.Ума как у ракушки.

> 11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

> 12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

> 13.Чао, персик-дозревай!

> 14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и

> хотели сначала взять аиста.

>

> 16.Иди на кухню и руби вены топoром.

> 17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

> 18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

> 19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

> 20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

> 21.- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

> 22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

> 23.В Контакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных

> тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

> 24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

> 25.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

> 26.-Спасибо.- Отработаешь

> 27.-Девушка,скучаете?-Не настолько...

> 28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

> 29.Клизма, знай своё место.

> 30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

> 31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

> 32.Иди, приляг, желательно на рельсы.

> 33.Правильно делаешь что хихикаешь, с такими зубами не смеются.

> 34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

> 35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Пи@дец!"всем понятное слово.

И с детсва знакомо оно.

"Пи@дец!" для кого то @уево.

Кому то Пи@дец хорошо!

Бывает "Пи@дец!" очень важным!

Бывает "Пи@дец!" невтерпеж.

И если "Пи@дец!" кто то скажет.

Его тут же сразу поймешь.

 

"Пи@дец!"узнаешь по размерам ...

Обычно он слишком большой

Огромный "Пи@дец!" неприменно.

Гигатнский, но есть и другой...

Малюсенький еле заметный.

"Пи@дец!" может вас посетить.

Опасный" Пи@дец !" очень скверный

Такой может все погубить.

"Пи@дец!" заменяет глаголы.

Предлоги и крики Ура!!!

"Пи@дец!" уникальное слово.

И помнит его детвора.

Учитель, Хирург,Участковый.

"Пи@дец!" он у каждого свой.

Важнее всего не сдaваться!

Когда он случиться с тобой,,,

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу: не будет никогда,

Универсальней термина, чем ЖOПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях,

Она висит под поясницей гoрдо.

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте - жoпа самый главный орган

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая

Грамматики законам не подвластна-

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим)

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,

Она совсем как русская душа-

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим - нет, наша хороша!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней свое -

У русских жoпа - это образ жизни,

И делается все - через нее!

Всё жoпой чувствуем, всех в жoпу посылаем,

Все через жoпу делаем дела.

Как банный лист мы к жoпе прилипаем,

Пока нас жизнь за жoпу не взяла!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки.

 

Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный.

 

Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.

 

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? »

 

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал».

 

«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец?

 

Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!»

 

«Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму».

 

Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы.

 

«*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с много-десятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить!

 

Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки

 

будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?»

 

«До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий:

"Косил косой косой Косой"...

========

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих:

1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел

============

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

===========

<<В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец>>.

Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

==============

Буква Ё реально необходима в русском языке. Например попробуйте переписать русскую народную пословицу:

"С этим царём мы все передохнём." с буквой Е.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Опубликованное фото

 

The visual explanation of russian word PIZDETS (пиздец) for non-russian speakers :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Госдума расширила запрет на нецензурную брань

 

Госдума почти единодушно одобрила в первом чтении поправку, которая дополняет уже вступивший только что в силу закон о штрафах за матерщину. Любителя крепкого словца предлагается штрафовать, фильмы с нецензурной лексикой — не допустить к прокату, а содержащие мат книги — выпускать в целлофановой обертке как порнографию.

 

Новый закон против сквернословия был внесен группой депутатов от «Единой России» и сенаторов в декабре, — спустя два месяца после того, как группа их коллег внесла аналогичный первый.

 

Напомним, что в марте Госдума уже приняла первый закон, грозящий штрафами за изготовление или распространение продукции СМИ, содержащей мат. В начале недели президент Владимир Путин подписал документ и он вступил в силу. Первый закон грозит штрафом рядовым гражданам от 2 до 3 тыс. рублей, должностным лицам — от 5 до 20 тыс. рублей, юрлицам — от 20 до 200 тыс. рублей, во всех трех случаях с конфискацией предмета правонарушения.

 

При этом в КоАП во втором проекте предлагается немного иная, чем в первом, шкала карательных мер. Так, нарушение запрета может повлечь штраф от 2 до 2,5 тыс. рублей для рядовых граждан, от 4 до 5 тыс. рублей — для должностных лиц и от 40 до 50 тыс. рублей — для юрлиц. В случае использования в фильме нецензурной брани новая поправка грозит запретом на прокат.

 

Парламент в неловком положении

 

Выступая с докладом, председатель комитета Госдумы по культуре, режиссер Станислав Говорухин (ЕР) сообщил коллегам, что авторам законопроекта сложившаяся в литературе, кино и театре ситуация кажется «катастрофической».

 

В конце концов, в «великих фильмах о великой войне» солдаты бежали в атаку не только «с криками “За Родину, За Сталина!”, но умудрялись же снимать без мата и точно передавать атмосферу боя, психологическое состояние солдат». «Потому что за дело брались настоящие художники, а не шелупонь», — подчеркнул Говорухин.

 

Докладчик выразил негодование тем, что в марте так поспешно уже был принят один закон о запрете мата в СМИ, упрекнув при этом вице-спикера Сергея Железняка. «Сергей Железняк, автор этого законопроекта, прекрасно знал, что готовится закон, касающийся всех сфер общественной жизни. Тем не менее, он решил быть первым и, мне кажется, поставил парламент в неловкое положение, — заявил парламентарий. — Все-таки это не ипподром — кто первый, и не фабрика по производству законов — кто больше. Поэтому приходится сегодня говорить о других сферах».

 

Режиссер предупредил новую волну возможной критики в свой адрес. «Конечно, СМИ сейчас начнут кричать: “Цензура!” Ну конечно, цензура. Без нравственной цензуры не живет ни одно уважающее себя государство. И предмет нашего разговора называется “нецензурная брань”. Думаю, вы со мной согласитесь, что нравственные ограничения и есть суть свободы общества», — пресек он возможные кривотолки.

 

Депутаты практически всех фракций восприняли его речь одобрительно и при обсуждении посоветовали лишь четче проработать механизм наказания нарушителей. Говорухина искренне поддержал коммунист Михаил Заполев, которого огорчило лишь то, что законопроект «опоздал на 20 лет». «Разрушить нравственность россиян можно не только словами, но и действиями, картинкой, жестами с экрана. Нужно касаться всех сторон, где только может проявиться нецензурщина», — призвал он.

 

Эсер Леонид Левин, в свою очередь, напомнил, что «сегодня на DVD-дисках ставится логотип, с какого возраста их можно покупать или смотреть». «Почему по книгам тоже не сделать так? Может быть, не всех книг это должно касаться, а тех, где идет мат, где автор хочет его сохранить, значит, там должно быть “18+” как минимум, чтобы люди понимали, могли не дарить и не покупать, чтобы понимали, что это для взрослых», — предложил Левин.

 

Докладчик поддержал Левина, признав, что ситуация с обилием брани в литературе гораздо более тяжелая, чем в кинематографе или в театральных спектаклях. «Можно подумать о том, чтобы продавать подобную литературу в целлофановой обертке как порнографические издания с предупреждением: “Осторожно, книга содержит нецензурную брань”», — сымпровизировал Говорухин.

 

«Речь не о детях идет, читают и взрослые, которых книга, состоящая из одного мата, приводит к нервному припадку — и их можно понять. Они воспитывались в другое время. Они не подготовлены к этой новой отвратительной жизни», — сказал Говорухин и призвал парламентариев к активной работе при подготовке проекта ко второму чтению.

 

Завернуть мат в целлофан

 

Однако единороссу Борису Резнику это предложение совсем не понравилось. «Как же мы будем переиздавать Баркова, Пушкина, да и современных авторов — не самых худших: Прилепина, Сорокина, Дину Рубину и так далее? — перечислил Резник. — Я не вижу нормальной логики в том, если мы пришпандорим это предупреждение на собрание сочинений Пушкина — “Осторожно, мат”».

 

«Я не знаю», — признался Говорухин, напомнив, что матерные стихи могут принадлежать не Пушкину, а Баркову. «Не твердо доказано авторство, еще под сомнением: Барков это или Пушкин», — отметил режиссер, упоминая поэму «Лука Мудищев».

 

«За Александра Сергеевича беспокоиться нечего, он абсолютно нравственный человек, и поэтому его книги можно издавать без всяких опасений», — уверен он. «У Льва Николаевича Толстого, если помните Кутузов говорит ярко, что ж теперь — не издавать?» — задал он риторический вопрос.

 

Что делать с остальными произведениями классики, где есть мат, Говорухин, по его признанию, пока сам не знает. Однако как вариант он предложил воспользоваться советским опытом. «Есть написанное похабным языком, но все-таки литературное произведение, так называемые “Сказки” Афанасьева. Раньше они хранились в библиотеке, выдавались только кандидатам наук, которые писали работы», — напомнил он.

 

«Давно появились слова, которые стали литературными: употребленное Толстым слово, которое неоднократно цитировали, одна-единственная строка из собрания сочинений Владимира Маяковского», — отметил режиссер, впрочем, повторять их не стал, чтобы не смущать присутствующих дам. «Тут проблемы нет, в спорных случаях будет действовать экспертиза», — пообещал парламентарий.

 

Резник не удержался и снова взял слово. Он выразил недовольство тем, что дума «пытается идти тропой запретов вместо того, чтобы повышать уровень культуры, образования и жизни людей». «Мат будет жить своей жизнью без газет, телевидения и так далее, — отметил он. — Давайте все-таки принимать подобные законы в комплексе, думать, как улучшить жизнь. Потому что, по моему разумению, этот последний законопроект уже зашкаливает».

 

«Мы так закопаем фильм неплохой»

 

В дискуссию включилась и коммунистка Тамара Плетнева, которая заметила, что «снять кино — это дорогое удовольствие». «Может быть, следует дополнить предложение не выдавать прокатное удостоверение? — спросила она, опасаясь, что иначе “мы так закопаем фильм неплохой”».

 

«Если не дают прокатное удостоверение, его и не дадут, пока авторы не исправят требования, предъявляемые к ним. А если вообще не захотят исправлять, то они должны будут вернуть государству деньги, потраченные на фильм», — успокоил ее Говорухин.

 

Автор уже принятого первого законопроекта, единоросс Дмитрий Вяткин, который ранее считал достаточным запретить лишь мат в прессе, поддержал идею расширения запрета. Как он пояснил газете ВЗГЛЯД, «выносить на публику нецензурную лексику нужно далеко не всегда, потому что художественные фильмы, книги, спектакли формируют наше отношение к жизни, нашу культуру и поведение, особенно у молодежи».

 

«Когда нет понимания и ощущения, что одно можно, а другое нельзя, тогда возникает хаос, а за ним пустота, ничего. Если будет навязываться стандарт абсолютного стирания грани между разрешенным и запрещенным словом, тогда будут происходить жуткие вещи», — предостерег Вяткин, не исключив, впрочем, что юридически некоторые пункты нового законопроекта нужно будет уточнить.

 

Поддержал законопроект и зампред фракции коммунистов Анатолий Локоть. «В быту, литературе или в спектаклях применение мата не то что необязательно, а должно находиться под запретом. Надо обходиться без него, как обходились все наши великие художники», — заявил он газете ВЗГЛЯД.

 

В итоге при необходимых 226 голосах за документ проголосовал 441 депутат, еще двое воздержались.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно

Share this post


Link to post
Share on other sites

БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ

Редакция ленинградской газеты 'Смена' в 1973 году публикуя рассказ из серии 'Ребятам о зверятах', допустила

небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умильно именовал

'маленькими длинноухими зверьками'. В слове 'длинноухими' местами поменялись буквы 'у' и 'х', и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — зае%%сь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Как настроение?

— Неадекватное.

— Это как?

— Это когда дела п%%%%ц, а настроение — зае%%сь.

Просто заебись, как тема пошла ))))))))))

Помнится, в одноименном разделе на Народе в слове "пиздец" вместо значка "%" писались другие символы.

Но модеры были - просто "заебись"!!!

Они все эти значки тут же на нужные буквы из Великого и Могучего Русского Алфавита меняли.

Шаныч, будь проще, пиши по-русски, и Народ к тебе потянется гурьбой. По опыту знаю: тема "Великий и Могучий" была самой посещаемой.

Но это было так давно, блин....

Share this post


Link to post
Share on other sites
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...