УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Nataliya]

За утренним чаем мадам Кама-с-утра говорила своей камеристке:

"Не спи с умником: выше пояса философ, ниже пояса - дурак".

"Не спи с глупцом: выше пояса дурак, ниже пояса - скотина".

Камеристка возмутилась: "Так что мне - одной спать?"

Мадам вздохнула: "Однообразие утомляет".

"И с кем же тогда прикажете?"

"Спи с любимым, ему все простительно".

[Galla]

Совет психолога для снятия напряжения стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух и слышится пение птиц.

3. Никто кроме вас не знает об этом тайном месте.

4. Вода прозрачнее слезы.

5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Алесь]

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

[Irene]

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?

- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Какой кАшмар)))))))))))))

[Алесь]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?

- Вы знаете, иду на работу: вижу девки хорошие стоят, хочется. Иду с работы, те же девки стоят, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

[Nataliya]

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино

вы можете нам предложить?

- Давайте сначала определимся - вы хотите праздновать или забыться?

[Алесь]

одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно

[Эдуард]

Надо ли давать детям смотреть на роды? Хороший вопрос.

К примеру, вот что случилось "однажды в Америке"....

Как-то, когда повсюду отключили электричество, на звонок 911 в Скорую

откликнулась только одна бригада, в составе одного парамедика. В доме

было темно, и парамедик попросил Кэтлин, 3-летнюю девочку, подержать

фонарик, пока он принимал роды.

Кэтлин очень старалась,- держа фонарик точно, как ее просили. Хайди, ее

мама, тужилась, тужилась, и, наконец на свет появился Коннор.

Парамедик поднял Коннора за ножки, шлепнул его по заду, и Коннор

заплакал.

Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетку с

округлившимися глазами о том, что она думает о том, что увидела.

Кэтлин быстро ответила:"-Нечего лазить куда попало! дай ему по заднице

еще раз!"

[Che Kryz]

Этот сложный русский язык. Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

 

Языковый взрыв для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

[Nataliya]

Всё, худею! Уже купила кефир… Сейчас из него оладьи нажарю…

 

В споре полезно перейти на сторону оппонента — и уже оттуда нанести удар!

 

В Украине банковская тайна заключается в том, что никто не знает, удастся ли вернуть свой депозит.

 

Знаешь мы не подходим друг другу.

Да, но другим мы не подходим ещё больше.!

 

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

 

Если в споре с ЖЕНЩИНОЙ ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — ХАНА ТЕБЕ МУЖИК!!!

 

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей!

[Irene]

В Украине банковская тайна заключается в том, что никто не знает, удастся ли вернуть свой депозит.

очень ёмко подмечено))))))))

[Алесь]

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

[Алесь]

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста:

- Выступать после него клоуну - только позориться.

[Nataliya]

-От тебя вкусно пахнет,что за духи?

-Каталог "ЭЙВОН",ароматизированная страница номер пятьдесят пять.

_____________

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

_____________

Если водку запивать чаем с корицей,то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

____________

Женское :)

Чтобы отбить у меня желание вредничать, надо грозно ударить по столу путевкой на море

_____________

Если женщина позволяет себя обмануть-это не значит, что она ДУРА, значит ей так ВЫГОДНО...................

_____________

Я странная девушка: я ненавижу алкоголь, но напиваюсь с подругами... я ненавижу вранье, но я вру во имя добра... а еще я ненавижу придурков... но почему-то именно в них я и влюбляюсь..

_____________

Ничего не хочу!!!...Ну разве только отдохнуть...а ещё мороженое...пирожное , шоколадку, мартини...каких нибудь конфет ,туфли, сумочку, юбочку, браслетик и лето ,море,солнце,пляж!.... А так....ничего не хочу..

_____________

Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.

[Irene]

-От тебя вкусно пахнет,что за духи?

-Каталог "ЭЙВОН",ароматизированная страница номер пятьдесят пять.

 

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

 

Если водку запивать чаем с корицей,то создается ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

 

Я никогда не комплексую в компании женщин.... Я либо красивая среди умных, либо умная среди красивых.

 

Последний пункт вообще жизненное кредо напоминает))))))))) И самооценку отлично поднимает!

[Irene]

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

что правда, то правда)))))))))))))))

[Алесь]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

[Алесь]

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

[KармаНова]

Ироническая рецензия Татьяны Толстой на мужской глянцевый журнал)

 

КАКОЙ ПРОСТОР: ВЗГЛЯД ЧЕРЕЗ ШИРИНКУ

 

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала Men's Health. Название на русский не переведено, и напрасно: артикуляция глухого межзубного спиранта как правило плохо дается именно тем славянам, на чье просвещенное внимание издание рассчитано. Но это не проявление нашего низкопоклонства, как можно подумать, а решение американских издателей: хотят сохранить свою марку в любой стране. Дело хозяйское, но, даже и не будучи астрологом, каждый может привести примеры того, как непродуманно выбранное имя влияет на судьбу новорожденного. Так, помню, много ненужного веселья в свое время вызывал один индус, аспирант моего русского приятеля, профессорствовавшего в Америке, а звали юношу Pizda.

 

Красивое имя — высокая честь; название Men's Health представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Мужское здоровье” или “Здоровье мужчин” (мушшин — произнес бы американец, заставь мы его артикулировать наши заголовки, но мы не заставим; мы гуманнее).

 

Мужчиной в рамках этого издания считается средняя часть туловища в ее простой физиологической ипостаси. Письмо редактора русского издания Ильи Безуглого не оставляет сомнений в том, что термин надо понимать узкотехнически: “Наша задача — приносить вам пользу и давать профессиональные ответы на любые вопросы, будь то проблема преждевременной эякуляции, конфликт с тещей или покупка модного галстука”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно было бы прекратить писать рецензию. Эякуляция, теща и галстук в одном флаконе — это ответ “мушшин” на наши прокладки с крылышками. Но — пустите, я скажу! Немного зная мушшин, я составила о них несколько более высокое представление, чем то, что предлагает журнал, и мне, хоть и вчуже, обидно.

 

Образ мужчины, конструируемый журналом, до воя прост. Это брутальное двуногое, тупо сосредоточенное только на одном: куда вложить свой любимый причиндал (подсказка: в индуса). Форма существования этой белковой молекулы сводится к тому, чтобы поддерживать свой attachment в рабочей форме, устраняя возникающие помехи на пути к индусу, будь то начальник, работа, прыщи, теща, лень или потные руки. К адресату журнал упорно обращается на “ты”, и, похоже, он того заслуживает. В социальном плане читатель “Мужского здоровья” мыслится как внезапно разбогатевший дебил, не знающий, что делать с салфеткой (“когда вы сели за стол, сразу возьми ее и расстели на коленях”) или с носовым платком (“сморкайся осторожнее”), гугнивый (“ты устал гундосить на переговорах”), сервильный тупица, но в чем-то хитрован (“ИЗОБРАЗИ ВНИМАНИЕ: сиди прямо, слегка подавшись вперед, демонстрируя необыкновенный интерес к словам руководства”). Кто он, этот предполагаемый читатель “Здоровья”? Официант ли он, работник торговли, разъевшийся на недовложениях в жюльен? (Катаясь на лыжах, “представь, что ты несешь поднос”.) Слесарь-ремонтник, обобравший трамвайное депо? (“Смени поступательные движения члена на вращательные”.) Чахлогрудый, тоскующий узник бибиревской распашонки? Вот как заставить себя НЕ смотреть телевизор: “встань, потянись, сделай несколько отжиманий”. Вот как нейтрализовать маму жены: купить старой карге набор карт и игральных костей за сто долларов, и тогда “вместо того, чтобы портить тебе нервы, теща предастся раскладыванию пасьянсов”. Надо ли говорить, что в представлении сотрудников журнала теща, — в худших традициях оттепельного “Крокодила”, — конечно же, не живой человек, а враг народа, вроде карикатурных “воротил с Уолл-стрита”. Это занудная, ноющая, брюзжащая помеха вожделенному времяпрепровождению, всегда подразумеваемому, — пива и в койку. Очень смешное слово — теща. Все еще без шуток не хожу. Собственно, первый же разворот в журнале сообщает болезненно крупным шрифтом: “НАДО БЫЛО ЖЕНИТЬСЯ НА СИРОТЕ” и сопровождается соответствующей фотографией, смысл которой в том, что теща у “него” во где сидит. Дети? Дети, конечно, “создают трудности для половой жизни”.

 

“Она” же, ради которой, собственно, и стоит пользоваться дезодорантом для ног (а так бы зачем?) — то есть, собственно, теща будущая, но еще не вышедшая в тираж, — тоже не человек, а сучка с сумочкой: “чтобы произвести впечатление на такую женщину... необходимы шарм, такт и солидный счет в банке”, а если кто станет метаться, соображая, что же из перечисленного важнее, ясно указано: женщины любят тех, у кого “солидная зарплата”. Блажен, кто верует.

 

Но все же надо отдать должное коллективу редакции: он ненавязчиво, осторожно начинает вводить для своего пещерного собеседника трудные понятия: “интеллект”, “ум”, “мечты”, но, боясь спугнуть сморкающегося и гундосящего недоросля, для начала предлагает облегченный вариант: так, мы узнаем, что “сладкие грезы — признак развитого интеллекта”, “эротические фантазии — отличительная особенность живого ума”, а также что “мечтать не вредно: тут нам не “прокрутят динамо” и не заразят дурной болезнью”. “Культура” тоже задействована: так, микеланджеловский Давид используется для иллюстрации проблем с мочеиспусканием, и это понятно: мушиный мозг читателя ничего в скульптуре, кроме пипки, на заметку не возьмет. Немножко литературы: камень в уретре журнал называет “каменным гостем”. Не забыта и музыка: “люди, тренировавшиеся на велотренажерах под музыку, показали гораздо лучшие результаты, чем те, кто крутил педали в тишине”. Это, пожалуй, и все, но на первый раз культуры более чем достаточно. Да, собственно, я бы так уж сразу не ошарашивала читателя таким шквалом интеллектуализма, а сосредоточилась бы на рекомендациях типа: “не ешь из одной тарелки с соседом”, “не таскай еду у нее из тарелки: обжорство снижает потенцию”. Может быть, стоило бы еще и еще раз повторить эти полезные советы, чтобы закрепить пройденное.

 

После культуры, как водится, идет просвещение, но тут караул заметно устал: “САНКИ. Кто изобрел: какая тебе разница...” “СНЕГОХОД. Кто изобрел: чукча”. Чукча — это, конечно, теща в семье народов: так смешно, так смешно! Автора! Вот еще о зимнем спорте: “Может, необязательно сразу лезть в прорубь. Но залепить снежком в окно кабинета начальника, по-моему, сам Бог велел”. Как обаятельно для тех, кто понимает: тут и фрейдистская “прорубь”, и вновь, и вновь бессмертный мотив: теща и ее окно, требующее все новых веселых шуток. Отсмеявшись, уже лишь краем глаза отметим скучные потуги на афоризмы (“Пьяный менеджер — тоже менеджер”), заметки ветеринара (“Медики утверждают, что чем больше поз ты используешь, тем богаче твоя сексуальная жизнь”) и останемся, пожалуй, глухи к внезапному мичуринскому взвизгу: “Чечевица — где еще найдешь столько солей фолиевой кислоты!” Где-где. У индуса в бороде.

 

Мир мужчины, предлагаемый издателями, уныл и прост: пустыня, а посередине — столб, который все время падает, хоть палочкой подпирай. Этот “мужчина” никогда не был мальчиком, ничего не складывал из кубиков, не листал книжек с картинками, не писал стихов, в пионерлагере не рассказывал приятелям историй с привидениями. Никогда не плакал он над бренностью мира, — “маленький, горло в ангине”, — и папа соответственно не читал ему “вещего Олега”. Да и папы у него не было, и не надо теперь везти апельсины в больницу через весь город. Ни сестер у него, ни братьев. И жениться надо было на сироте. И дети его — досадное следствие неправильного выбранного гондона. Странным образом в этом мире нет и женщины — есть лишь “партнерша” с “гениталиями”, как в зоопарке, мучимая ненормальным аппетитом к драгметаллам, словно старуха-процентщица. Жизнь его — краткий миг от эрекции до эякуляции с бизнес-ланчем посередине, и прожить ее надо так, чтобы не прищемить, не отморозить и не обжечь головку члена. До пятидесяти лет этот кроманьонец только и делает, что “кончает”, после полтинника — кончается сам. На сцену выходит Немезида—аденома простаты; тут ему, молодцу, и славу поют. Он выпадает со страниц журнала, из поля зрения, из жизни; как раз в тот момент, когда “здоровье” ему нужнее всего, — цирроз, катаракта, пародонтоз, варикоз, геморрой, — журнальные доброхоты прекращают дозволенные речи, заколачивают ларек и уходят. Читателя! Советчика! Врача! — не-ет, дедусь. Протри “очки престижных марок”: кому ты нужен? Сдай часы от Картье и — на выход.

 

К женским глянцевым журналам, бабачащим и тычущим, прибавился и мужской, почти неотличимый, что и понятно. Им, татарам, все равно: что мушшин подтаскивать, что партнерш оттаскивать.

[Легенда]

Острый психоз - я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз - я говорю с несуществующем котом.

Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения - кот говорит внутри меня.

Неврастения - кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит. ©

[Алесь]

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.

 

Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:

- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

[Nataliya]

Размер его весьма обманчив —

Когда лежит и просто спит:

Он хоть и мал, весьма заманчив,

Имея славный внешний вид.

Hо стоит пальцами коснуться,

Как он спешит скорей проснуться,

И вы почувствуете вмиг —

Как он могуч и как велик.

Он — раб безудержных фантазий,

Вы с ним забудетесь в экстазе,

Лишь поищите вдохновенье,

И он подарит наслажденье.

Когда он рядом, под рукой,

Hе нужен вам никто другой.

А он привычно ждет касаний —

С ним очень трудно без стараний.

Он подает вам знак условный,

Что через миг готов стараться.

Касаясь пальцами любовно,

С ним можно вечно развлекаться.

И на движенье ваших рук

Он реагирует так бурно.

Он как живой, желанный друг

И без него уже вам дурно.

Hо иногда бывают дни,

Когда он виснет: так внезапно,

Увы! Рецептов нет одних —

Лечить придется поэтапно.

Три пальца тут не помогают,

И языком не совладать,

Другие злятся и ругают

(Я слышал столько раз про мать)

Hо он беспомощно доверчив,

Он так надеется на вас!

И вам уже сердиться нечем,

И так бывало сколько раз:.

Он вам откроет новый мир

Земных и неземных желаний

Он словно Бог, он ваш кумир,

Источник счастья и страданий.

Ему я посвятить бы мог

Еще немало добрых строк,

Люблю тебя, мой верный друг —

Мой старый, добрый ноутбук...

[Nataliya]

КреатиФФные надписи:

 

В СУПЕРМАРКЕТЕ: Предъявителю пистолета - скидка 100% в любом отделе.

 

В ЗООПАРКЕ: Вход с мороженым в клетку с тигром запрещен!

 

НА ДВЕРЯХ ВАГОНА-РЕСТОРАНА: Вагон-ресторан не работает. Ближайший вагон-ресторан находится в поезде Санкт-Петербург - Одесса.

 

В ТУАЛЕТЕ РЕСТОРАНА (НИЗКО): Света, если ты читаешь эти строки, я люблю тебя!

 

НА ПЛЯЖЕ: Вход в море на роликах запрещен.

 

НА ЖИВОТЕ У ДЕВУШКИ: На этот месте мог бы быть кто-то.

 

НА Ж*ПЕ: Не сюда!

 

У ЛУЖИ: Купаться запрещено.

 

НА ВИДЕОКАССЕТЕ: Фильм защищен от копирования законом.

 

НАД ДВЕРЬЮ МГУ: Много будешь знать - скоро.

 

НА ТРЕХКОЛЕСНОМ ВЕЛОСИПЕДЕ: Велосипед борется за звание двухколесного.

 

В МЕТРО: Дежурный по эскалатору приезжим не дает.

 

НА ДВЕРЯХ ХИМЧИСТКИ: Вход с мороженым всячески приветствуется.

 

НА КРЕПОСТИ: Крепость временно неприступна. Попробуйте взять её позднее.

 

НА СОКОВЫЖИМАЛКЕ: Не годится для добывания березового сока.

 

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОМ ЩИТКЕ В ЦЕРКВИ: Внимание! Без Бога в сердце не работать!

 

НА ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ БУДКЕ: Для садо-фазо.

 

В РЕСТОРАНЕ: Если вы уже не в состоянии дойти до туалета, воспользуйтесь услугами нашего отолье.

 

ПРЕДУПРЕЖДАЮЩАЯ НАДПИСЬ НА СТОЛБЕ: Высоко.

 

В ЗООПАРКЕ: Уважаемые посетители! Будьте осторожны! При несварении эта сторона слона наиболее опасна.

[WildWind]

> Если мама считает, что вы много едите и много спите,

> значит это - не ваша мама! Это - её/его мама!!!

>

> Думала дышать не могу без него - оказался насморк.

>

> - Дорогой, что ты делаешь?

> - Свидетельство о браке читаю!!!

> - Зачем?

> - Срок годности ищу!!!

>

> Скорость звука - странная штука. Родители что-то

> тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

>

> Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он

> последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

>

> Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по

> которым можно жить.

>

> Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что

> его не берут и не отдают.

> Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

>

> Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в

> стране передаётся половым путём.

>

> Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая

> погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня

> - погода прекрасная, а климат суровый...

>

> Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов

> долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего

> девять.

>

> Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм

>

> Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

>

> В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

>

> Рассол - напиток завтрашнего дня!

>

> Радуясь чужим успехам старайтесь не скрипеть зубами.

>

> Жена - мужу:

> - Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?

> - Зачем мне жалеть чужого мужчину?

>

> Приходит мужик к доктору:

> - Вы знаете, как выпью, на теле появляются синие пятна!

> - Понимаю, у моей тоже характер ещё тот...

>

> Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

>

> - Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?

> - Ну и что, зато икота прошла.))

>

> В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в

> глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?

>

> Пришло то время, когда время уже ушло...

>

> - Алло! Я туда попал?

> - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

>

> Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я БЫЛ дураком!."

>

> Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у

> мужей -по утрам.

>

> - Вы патриот России?

> - Да.

> - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?

> - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

>

> - Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?

> - Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!

[WildWind]

Какое счастье, что мы дожили!.. ДО ЭПОХИ ИНТЕРНЕТА!

 

•Мы разъехались по разным странам, но видим друг друга в Skype;

•разговариваем, видим детей и внуков вживую;

•переписываемся без бумаги, конвертов и марок;

•отвечаем на письмo, и оно приходит к адресату через 2 секунды;

•мы скачиваем и читаем лучшие книги в Internete;

•мы с легкостью ищем и находим любую информацию, статью, музыку и фильмы в Internet'e;

•мы покупаем диваны, машины, продукты в Internet'e;

•мы знакомимся в Интернете и - приобретаем новых знакомых.

 

 

 

СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ ДОЖИТЬ!!

 

Какое счастье, что мы успели!... ПРОЖИТЬ НАШУ МОЛОДОСТЬ В ЭПОХУ БЕЗ ИНТЕРНЕТА!

 

•Мы гуляли в парках;

•занимались спортом и театром;

•знакомились ВЖИВУЮ;

•сочиняли СВОИ стихи и читали чужие;

•писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах;

•сидели за разговорами на кухнях и у костра;

•играли на гитарах и пели бардовские песни;

•приезжали на помощь по первому зову;

•МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА, а не в анкеты...

 

СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ ...