Эдуард Posted August 2, 2012 Author Share Posted August 2, 2012 У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь. Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted August 3, 2012 Author Share Posted August 3, 2012 Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом. - Сколько языков ты знаешь? - Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский... - А музыкой ты занимаешься? - Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте... - Может ты еще и рисуешь? - Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву... - Ну а еще чем ты интересуешься? - Сексом. - Каким еще сексом??? - Вагинальным, оральным, анальным... - Что ты плетешь?! - Макраме, салфетки, занавески... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted August 4, 2012 Share Posted August 4, 2012 Женский форум: ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка. ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год? zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД? vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!! __________________________________________________ В автомагазин заходит мужик: - У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а вы, собственно, с какой планеты? _________________________________________________ Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля. __________________________________________________ На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали. _________________________________________________ У дівчини увели чоловіка... Поставила решітки на вікна, змінила замок, сидить та думає :" Господи, хоч би не повернули!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted August 5, 2012 Share Posted August 5, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted August 5, 2012 Share Posted August 5, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted August 6, 2012 Author Share Posted August 6, 2012 Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted August 8, 2012 Share Posted August 8, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted August 10, 2012 Author Share Posted August 10, 2012 Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted August 13, 2012 Share Posted August 13, 2012 Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpевнах: - Давно плаваешь? - Два дня... А ты? - Да с год будет... - Ужас! Как же ты жив еще?! - Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted August 14, 2012 Share Posted August 14, 2012 - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted August 14, 2012 Author Share Posted August 14, 2012 Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рванойодежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво. 2. Знакомому на девятке. Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! " 3. Маме. При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! " 4. Папе. Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... " 5. Таксисту. "Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted August 17, 2012 Author Share Posted August 17, 2012 Собеседование по честному 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо. 2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас? Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал. 3. Какую зарплату вы хотели бы получать? 2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет. 4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете. 5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать? Вы тут наркотики употребляете, не иначе. 6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы? А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать! 7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису. 8. Какие у вас есть достоинства? О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно. 9. Каковы ваши недостатки? Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как! Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted August 25, 2012 Share Posted August 25, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted August 25, 2012 Share Posted August 25, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted August 25, 2012 Share Posted August 25, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted August 25, 2012 Share Posted August 25, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Еся-Робка)) Posted August 26, 2012 Share Posted August 26, 2012 Вспомнилось, как мы в училище на капустнике переделали песню из "17 мгновений весны" Не думай о секундах свысока, Когда идешь на хоровое пение - Тогда забудь про все свои дела *тра-та-та* Спеши, ведь важно каждое мгновение! И если тебя грязью обольют *или убьют* На это ты не обращай внимания - Ведь главное сейчас идти вперед *тра-та-та* Чтоб не было в журнале опоздания... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted August 27, 2012 Share Posted August 27, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted August 27, 2012 Share Posted August 27, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted August 28, 2012 Author Share Posted August 28, 2012 БЫЛИНА Как в соседнем то было в городе, Шел мужчина домой с полученькой, С полученькой шел да с денюжкой, Он не все пропил, он путевый был. А навстречу ему да встренулись «Жигули» с мужиками грозными, Мужики с кулаками тяжкими, Ох, лучше б все пропил до копеечки! А как скрипнула дверь железная, А как вышли все трое сразу-то, Говорят голосами тихими: «Ты отдай нам, мужчина, денюжки… Ты отдай нам их по-хорошему, Вон пальто на тебе сиренево, Будет красное все да мокрое, И кишкой твоей подпоясано. А башку твою да головушку Мы и сзади пробьем и спереди, И ручонки твои умелые Собачонки съедят бездомные. А вдова твоя безутешная Прям на кладбище и повесится, И сироток твоих простуженных В детский дом вести будет некому. А квартиру твою двухкомнатну Разменяют без всякой жалости, Оцени, мужчина, последствия И отдай нам скорее денюжки…» ...Как в соседнем то было в городе, Шел мужчина домой с полученькой, Он не быстро шел, он усталый был, И назад немножко поглядывал. Там на улице за его спиной «Жигули» догорали битые, И мужчины, слезой умытые, На асфальте лежали, хрюкали. Там, где глаз моргал – там теперь фингал, А где нос торчал – там вообще печаль. Из троих-то их лишь один успел Слово «мама» тихонько вымолвить. А мораль здесь в том, что не надо ртом Мух ловить, ежли пойман сам. Времена-то теперь нелегкие, А милиция слишком занята. Если хочешь жить ты до старости И отбиться от всякой гадости, Ты ходи-ходи да поглядывай. И носи с собой – МОНТИРОВОЧКУ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Еся-Робка)) Posted August 29, 2012 Share Posted August 29, 2012 Мужик в секс-шопе: - Покажите мне во-он ту куклу. - Пожалуйста. - А дата выпуска какая? - Январь 2012 года. - Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Еся-Робка)) Posted August 29, 2012 Share Posted August 29, 2012 Чего хочет женщина, того хочет Бог. Сейчас Бог хочет шубу и немного внимания Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я. Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати. Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула — обожралась! Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит: - Пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: - Нет, нет! Устала, как собака! Приходит жена с вечеринки пьяная и, чтобы муж не ругался, схватила ноутбук, открыла и сидит с умным видом. Заходит муж: - Что, напилась? Закрой чемодан и ложись спать... В соц.сети: - Почему ты меня из друзей удалила? - Потому что ты меня бесишь! - А ничего что мы женаты?! - Милая, давай займемся любовью? - Дочка не спит. - Спит она. - Да нет же! - Сейчас проверим. Доченька, принеси, пожалуйста, водички! Тишина. - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе. И вдруг голос из темноты: - И долго я буду с кружкой воды тут стоять?.. Молодая медсестра приходит к завотделением и просит: - Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер... — Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева? Сын нового русского читает стишок: - Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре... Женa - мужу: - Видишь этого человека нa фотографии? - Дa. - В шесть вечера заберешь его из детского сaдa! Кто медведям лапы рвет, Зайчиков под дождь суёт, Танин мячик бросил в речку, И бычку сломал дощечку? Дружно спросим - Это КТО? Это Агния Барто! Дорогой! У тебя в кармане 500 рублей. Можно я их уже взяла? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Еся-Робка)) Posted August 29, 2012 Share Posted August 29, 2012 Путин сказал, что в среднем человек в России получает 27000 рублей. Я не пойму: Я не человек? Или я не в России? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted September 2, 2012 Share Posted September 2, 2012 - Бэримор, что это так хлюпает у меня в сапоге? - Овсянка, сэр... - Гм...Бэримор, а что она там делает??? - Хлюпает, сэр.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted September 2, 2012 Share Posted September 2, 2012 Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.