УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Эдуард]

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.

Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe":

- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст:

"Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.

 

Hаконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:

- Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях...

[Эдуард]

Прямой телеэфир. Интервью с девочкой-вундеркиндом.

 

- Сколько языков ты знаешь?

- Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский...

- А музыкой ты занимаешься?

- Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте...

- Может ты еще и рисуешь?

- Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву...

- Ну а еще чем ты интересуешься?

- Сексом.

- Каким еще сексом???

- Вагинальным, оральным, анальным...

- Что ты плетешь?!

- Макраме, салфетки, занавески...

[Nataliya]

Женский форум:

ххх: Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.

ууу: А что, их нужно мыть НЕСКОЛЬКО раз в год?

zzz: А что, их НУЖНО МЫТЬ РАЗ В ГОД?

vvv: НУЖНО МЫТЬ ОКНА???!!!!!!

__________________________________________________

В автомагазин заходит мужик:

- У вас плазменные лампочки есть?

- Нет.

- А лазерные?

- Тоже нет.

- А зеноновые?

- Простите, а вы, собственно, с какой планеты?

_________________________________________________

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала практически до нуля.

__________________________________________________

На день рождения кто-то принес семечки.

Пить так и не начали.

_________________________________________________

У дівчини увели чоловіка... Поставила решітки на вікна, змінила замок, сидить та думає :" Господи, хоч би не повернули!"

[Рамина]

[Рамина]

[Эдуард]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:

- Сынок, что надо тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

- Сука!!!

[Рамина]

[Эдуард]

Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит,толкает меня на диван и: Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?

[Шаныч]

Встpечаются в океане два потеpпевших коpаблекpушение матpоса на бpевнах:

- Давно плаваешь?

- Два дня... А ты?

- Да с год будет...

- Ужас! Как же ты жив еще?!

- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...

[Nataliya]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка...

[Эдуард]

Как сделать приятное человеку.

1. Своей бывшей.

"Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рванойодежде.

Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.

2. Знакомому на девятке.

Выходя из ауди, прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего аж руки дрожат! "

3. Маме.

При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "

4. Папе.

Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "

5. Таксисту.

"Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

[Эдуард]

Собеседование по честному

 

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

 

Вы идиот(ка), да? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

 

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

 

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь.

И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

 

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

 

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США.

Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Всё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

 

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

 

У вас на работу был спец.набор из школы для умственно отсталых? Какая вам разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

 

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

 

Если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 5 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Да и компания ваша... Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. Так если вы сами не знаете, что с вами будет через 20 лет, будет ли компания и какую нишу она намеревается занимать, то мне-то откуда это знать?

Вы тут наркотики употребляете, не иначе.

 

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

 

А резюме вам не достаточно, значит. Ну хорошо. Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

 

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

 

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

 

8. Какие у вас есть достоинства?

 

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

 

9. Каковы ваши недостатки?

 

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо тенором пою, соседи жалуются, а в консерватории сказали - талант. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

 

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно! У нас будут любовь и взаимопонимание.

[Шаныч]

[Шаныч]

[Шаныч]

[Рамина]

[Еся-Робка))]

Вспомнилось, как мы в училище на капустнике переделали песню из "17 мгновений весны"

 

Не думай о секундах свысока,

Когда идешь на хоровое пение -

Тогда забудь про все свои дела *тра-та-та*

Спеши, ведь важно каждое мгновение!

 

И если тебя грязью обольют *или убьют*

На это ты не обращай внимания -

Ведь главное сейчас идти вперед *тра-та-та*

Чтоб не было в журнале опоздания...

[Рамина]

[Шаныч]

[Эдуард]

БЫЛИНА

 

 

Как в соседнем то было в городе,

Шел мужчина домой с полученькой,

С полученькой шел да с денюжкой,

Он не все пропил, он путевый был.

 

А навстречу ему да встренулись

«Жигули» с мужиками грозными,

Мужики с кулаками тяжкими,

Ох, лучше б все пропил до копеечки!

 

А как скрипнула дверь железная,

А как вышли все трое сразу-то,

Говорят голосами тихими:

«Ты отдай нам, мужчина, денюжки…

 

Ты отдай нам их по-хорошему,

Вон пальто на тебе сиренево,

Будет красное все да мокрое,

И кишкой твоей подпоясано.

 

А башку твою да головушку

Мы и сзади пробьем и спереди,

И ручонки твои умелые

Собачонки съедят бездомные.

 

А вдова твоя безутешная

Прям на кладбище и повесится,

И сироток твоих простуженных

В детский дом вести будет некому.

 

А квартиру твою двухкомнатну

Разменяют без всякой жалости,

Оцени, мужчина, последствия

И отдай нам скорее денюжки…»

 

...Как в соседнем то было в городе,

Шел мужчина домой с полученькой,

Он не быстро шел, он усталый был,

И назад немножко поглядывал.

 

Там на улице за его спиной

«Жигули» догорали битые,

И мужчины, слезой умытые,

На асфальте лежали, хрюкали.

 

Там, где глаз моргал – там теперь фингал,

А где нос торчал – там вообще печаль.

Из троих-то их лишь один успел

Слово «мама» тихонько вымолвить.

 

А мораль здесь в том, что не надо ртом

Мух ловить, ежли пойман сам.

Времена-то теперь нелегкие,

А милиция слишком занята.

 

Если хочешь жить ты до старости

И отбиться от всякой гадости,

Ты ходи-ходи да поглядывай.

И носи с собой – МОНТИРОВОЧКУ!

[Еся-Робка))]

Мужик в секс-шопе:

- Покажите мне во-он ту куклу.

- Пожалуйста.

- А дата выпуска какая?

- Январь 2012 года.

- Козерог?! Не-е, мне по гороскопу не подходит...

[Еся-Робка))]

Чего хочет женщина, того хочет Бог. Сейчас Бог хочет шубу и немного внимания

 

Прощения должен просить тот, кто не прав, а не тот, кто я.

 

Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати.

 

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула — обожралась!

 

Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:

- Пошепчи мне на ушко, как маме.

Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:

- Нет, нет! Устала, как собака!

 

Приходит жена с вечеринки пьяная и, чтобы муж не ругался, схватила ноутбук, открыла и сидит с умным видом. Заходит муж:

- Что, напилась? Закрой чемодан и ложись спать...

 

В соц.сети:

- Почему ты меня из друзей удалила?

- Потому что ты меня бесишь!

- А ничего что мы женаты?!

 

- Милая, давай займемся любовью?

- Дочка не спит.

- Спит она.

- Да нет же!

- Сейчас проверим. Доченька, принеси, пожалуйста, водички!

Тишина.

- Ну хорошо, давай.

Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе. И вдруг голос из темноты:

- И долго я буду с кружкой воды тут стоять?..

 

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:

- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

 

— Алло, это женская консультация?

— Да.

— А педаль тормоза справа или слева?

 

Сын нового русского читает стишок:

- Hаша Таня, типа, плачет - уронила, типа, мячик. Hет бы ей прикинуть, дуре - не утонет он, в натуре...

 

Женa - мужу:

- Видишь этого человека нa фотографии?

- Дa.

- В шесть вечера заберешь его из детского сaдa!

 

Кто медведям лапы рвет,

Зайчиков под дождь суёт,

Танин мячик бросил в речку,

И бычку сломал дощечку?

Дружно спросим - Это КТО?

Это Агния Барто!

 

Дорогой! У тебя в кармане 500 рублей. Можно я их уже взяла?

[Еся-Робка))]

Путин сказал, что в среднем человек в России получает 27000 рублей.

Я не пойму: Я не человек? Или я не в России?

[Рамина]

- Бэримор, что это так хлюпает у меня в сапоге?

- Овсянка, сэр...

- Гм...Бэримор, а что она там делает???

- Хлюпает, сэр..

[Алесь]

Чупа-чупс для эмо - луковица на спичке. Соси и плачь!