Шаныч Posted November 3, 2012 Share Posted November 3, 2012 Какое счастье, что мы дожили!.. ДО ЭПОХИ ИНТЕРНЕТА! •Мы разъехались по разным странам, но видим друг друга в Skype; •разговариваем, видим детей и внуков вживую; •переписываемся без бумаги, конвертов и марок; •отвечаем на письмo, и оно приходит к адресату через 2 секунды; •мы скачиваем и читаем лучшие книги в Internete; •мы с легкостью ищем и находим любую информацию, статью, музыку и фильмы в Internet'e; •мы покупаем диваны, машины, продукты в Internet'e; •мы знакомимся в Интернете и - приобретаем новых знакомых. СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ ДОЖИТЬ!! Какое счастье, что мы успели!... ПРОЖИТЬ НАШУ МОЛОДОСТЬ В ЭПОХУ БЕЗ ИНТЕРНЕТА! •Мы гуляли в парках; •занимались спортом и театром; •знакомились ВЖИВУЮ; •сочиняли СВОИ стихи и читали чужие; •писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах; •сидели за разговорами на кухнях и у костра; •играли на гитарах и пели бардовские песни; •приезжали на помощь по первому зову; •МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА, а не в анкеты... СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted November 3, 2012 Share Posted November 3, 2012 Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?! Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку». Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении — «Я же ничего и не делал». Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - Аааа… Это… Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted November 3, 2012 Share Posted November 3, 2012 Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 6, 2012 Share Posted November 6, 2012 В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 6, 2012 Author Share Posted November 6, 2012 Человек Науки Человек Науки На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка. Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!» Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога: Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!» Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.» Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..» Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!» Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!» ----- Нет, это не конец истории. Это её начало. Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства». Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом». И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень. Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано! © Василий Махрин Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted November 8, 2012 Share Posted November 8, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted November 8, 2012 Share Posted November 8, 2012 Женa - мужу: Видишь этого человекa нa фотогрaфии? Дa. В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 10, 2012 Author Share Posted November 10, 2012 נושא:: Французские анекдоты Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Франция. Париж. Мужчина в аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! Встречаются две женщины - русская и француженка. Русская: - Почему вы, француженки, такие худенькие и стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить. Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете мужу? - Скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. - Простите, мадам, но это произошло только один раз. - А что, мсье куда-то торопится? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
WildWind Posted November 10, 2012 Share Posted November 10, 2012 Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?" Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым... Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду... Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни их любят с капустой, другие - с яйцами… Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез… Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать! Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят. Выслушав меня, мой психолог записался к своему. Я вчера опять лег спать сегодня... Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя. Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек... В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось? - А давайте бросим пить? - Отличный тост! - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят. Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Разговаривают две замужние женщины : - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака. - Как у тебя корова 100 литров в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 13, 2012 Share Posted November 13, 2012 - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted November 13, 2012 Share Posted November 13, 2012 Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"Реальный случай. В студенческие годы стоим на остановке. Подъезжает переполненный автобус. В с трудом открывшиеся двери пытаются втиснуться еще несколько человек. Среди них старушка с огромным рюкзаком. Бабулька влезает, а рюкзак - нет. Застрял в дверях. Тронувшись, водитель замечает, что двери не плотно закрыты, останавливается и открывает их. Бабушка, потеряв опору, вываливается из автобуса. Мой однокурсник с выражением искреннего сочувствия на лице спрашивает: -Что бабуль, парашют не раскрылся? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 14, 2012 Share Posted November 14, 2012 Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы... - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!! . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 14, 2012 Share Posted November 14, 2012 Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 15, 2012 Share Posted November 15, 2012 Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет: - Техас - Мексике - Аляску - России - остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irene Posted November 16, 2012 Share Posted November 16, 2012 Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted November 17, 2012 Share Posted November 17, 2012 Как звали бы Винни-Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Бельгия - Виннил де Пухильде Индия - Виннира Пуханди Китай - Вин Ни Пух Армения - Винник Пуханян Израиль - Виннихак Пухберг Германия - хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Ирак - Виннидам Пухейн Казахстан - Винибай Пуханбекулы Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Греция – Винис Винипухилос Россия - Винни Владимирович Пухин Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Alena Posted November 17, 2012 Share Posted November 17, 2012 Разговор с сексопатологом Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. Входит больной и садится пеpед доктоpом: - Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат. - Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает. - Hо они кpичат всегда одинаково. - И как же они обычно кpичат? - "Помогите! Hасилyют!" - Да, любопытный медицинский слyчай. - Доктоp, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет. - Что же мне делать, доктоp? - А вы не пpобовали бpать их лаской? - Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают. - Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо. - Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy. - Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy? - Hy, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами! - Я не понял, лизать yши им, что ли? - Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет. - Доктоp, а вдpyг я импотент? - Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Бyдем лечить. - Ой, а я было подyмал, что вы... - Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения. - Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy? - Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите? - Hет. - Hy хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почемy? - Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите. - А я что делаю? - Тепеpь не дышите. - Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится! - Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp. - Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха? - Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились? - Hет, и в психиатpической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний pаз спpашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят. - Как же тепеpь быть, доктоp? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский. - Это как же так? - Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хpоническая мозговая недостаточность. - Так мне пpи смене пола и мозгов добавят? - Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот... В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Nataliya Posted November 17, 2012 Share Posted November 17, 2012 Одесса. Привоз. — Почём ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. — Пятьдесят гривен за килограмм. — Дорого. — Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно. Одесский трамвай. Работая локтями, вглубь вагона пробивается старушка, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужчина отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Ой, только не надо скромничать, мадам! Говорите прямо - "в веках"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 20, 2012 Share Posted November 20, 2012 В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 21, 2012 Author Share Posted November 21, 2012 Обьявление на двери подъезда:" Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных,соседям негде парковаться Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Алесь Posted November 22, 2012 Share Posted November 22, 2012 В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эдуард Posted November 23, 2012 Author Share Posted November 23, 2012 В магазине: - Здраствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Аленка Posted November 23, 2012 Share Posted November 23, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рамина Posted November 24, 2012 Share Posted November 24, 2012 - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шаныч Posted November 26, 2012 Share Posted November 26, 2012 - Привет, меня зовут Фландерс, но для друзей Нед. - Привет Фландерс! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.