УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Шаныч]

Какое счастье, что мы дожили!.. ДО ЭПОХИ ИНТЕРНЕТА!

 

•Мы разъехались по разным странам, но видим друг друга в Skype;

•разговариваем, видим детей и внуков вживую;

•переписываемся без бумаги, конвертов и марок;

•отвечаем на письмo, и оно приходит к адресату через 2 секунды;

•мы скачиваем и читаем лучшие книги в Internete;

•мы с легкостью ищем и находим любую информацию, статью, музыку и фильмы в Internet'e;

•мы покупаем диваны, машины, продукты в Internet'e;

•мы знакомимся в Интернете и - приобретаем новых знакомых.

 

 

 

СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ ДОЖИТЬ!!

 

Какое счастье, что мы успели!... ПРОЖИТЬ НАШУ МОЛОДОСТЬ В ЭПОХУ БЕЗ ИНТЕРНЕТА!

 

•Мы гуляли в парках;

•занимались спортом и театром;

•знакомились ВЖИВУЮ;

•сочиняли СВОИ стихи и читали чужие;

•писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах;

•сидели за разговорами на кухнях и у костра;

•играли на гитарах и пели бардовские песни;

•приезжали на помощь по первому зову;

•МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА, а не в анкеты...

 

СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ ...

 

[Che Kryz]

Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!

 

Препод идёт хмурый. Коллега:

- Что случилось?

- Жена из дома выгнала.

- За что?

- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку».

 

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло.

Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает.

Доктор в недоумении — «Я же ничего и не делал».

Это повторяется еще два дня.

На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся:

- Аааа… Это… Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией.

[Che Kryz]

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

[Алесь]

В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть

из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут...

Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос...

[Эдуард]

Человек Науки

 

 

 

Человек Науки

На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка.

Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!»

Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога:

Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!»

Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.»

Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..»

Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!»

Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!»

-----

Нет, это не конец истории. Это её начало.

Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства».

Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом».

И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень.

Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано!

 

© Василий Махрин

[Рамина]

[Nataliya]

Женa - мужу:

Видишь этого человекa нa фотогрaфии?

Дa.

В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

[Эдуард]

נושא:: Французские анекдоты

 

 

Француз женился. У него спрашивают:

- Ну как твоя молодая жена?

- Превосходно. Очень рекомендую.

 

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери:

- Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

 

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание

своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю,

завтракаю, одеваюсь и еду домой".

 

Тот же французский журнал объявил другой конкурс:

"Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится.

Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?

Первое место заняло такое объяснение:

"Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

 

Франция. Париж. Мужчина в аптеке:

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...

 

Разговор двух французов:

- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.

- А я думал, это плохая.

- Нет, плохая та, у которой только любовник.

- А я думал, это падшая.

- Нет, падшая та, у которой никого.

- А я думал, это одинокая.

- Нет, одинокая та, у которой один муж.

 

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши?

 

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:

- А вы владеете французским и испанскими языками?

- Свободно!

- А эсперанто?

- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

 

Встречаются две женщины - русская и француженка.

Русская: - Почему вы, француженки, такие худенькие и стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые?

Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс.

Русская: - Ну, а если не помогает?

Француженка: - Тогда мучное исключить.

 

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться:

- Ну и что, мадам, Вы теперь скажете мужу?

- Скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал.

- Простите, мадам, но это произошло только один раз.

- А что, мсье куда-то торопится?

[WildWind]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"

 

 

Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым...

 

 

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

 

 

Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду...

 

 

Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни их любят с капустой, другие - с яйцами…

 

 

Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез…

 

 

Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать!

 

 

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

 

 

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.

 

 

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

 

 

Я вчера опять лег спать сегодня...

 

 

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

 

 

Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек...

 

 

В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось?

 

 

- А давайте бросим пить?

- Отличный тост!

 

 

- Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?

- Почему блат? Сестла!

 

 

Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят.

 

 

Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

 

 

Разговаривают две замужние женщины : - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака.

 

 

- Как у тебя корова 100 литров в день дает?

- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

 

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?

- Могу.

- Тогда слушай!

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары!

- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

Диетолог - пациенту:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

[Алесь]

- А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

- Как в Одессе?

- Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже?

[Елена Сергеевна]

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"

Реальный случай.

В студенческие годы стоим на остановке.

Подъезжает переполненный автобус. В с трудом открывшиеся двери пытаются втиснуться еще несколько человек.

Среди них старушка с огромным рюкзаком. Бабулька влезает, а рюкзак - нет. Застрял в дверях. Тронувшись, водитель замечает, что двери не плотно закрыты, останавливается и открывает их. Бабушка, потеряв опору, вываливается из автобуса.

Мой однокурсник с выражением искреннего сочувствия на лице спрашивает:

-Что бабуль, парашют не раскрылся?

[Алесь]

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh

- Фирочка! Вы слышали весь этот ужас?

- А какой именно?

- Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать!

После долгой паузы...

- Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки!

Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите?

Это же только все их предвыборные обещания!!! . .

[Алесь]

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю...

[Алесь]

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.

Израиль обещал выполнить, как только США вернет:

- Техас - Мексике

- Аляску - России

- остальную территорию индейцам.

Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

[Irene]

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:

 

1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

 

2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!

 

3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.

 

4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

 

5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

 

6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.

 

7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

 

8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.

 

9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.

 

10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

 

11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.

 

12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

 

13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.

 

14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

[Снежная]

Как звали бы Винни-Пуха в разных странах?

 

Италия - Винсенте Дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Бельгия - Виннил де Пухильде

Индия - Виннира Пуханди

Китай - Вин Ни Пух

Армения - Винник Пуханян

Израиль - Виннихак Пухберг

Германия - хер Вильгельм фон Пухен

Грузия - Виначар Пухашвили

Ирак - Виннидам Пухейн

Казахстан - Винибай Пуханбекулы

Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Греция – Винис Винипухилос

Россия - Винни Владимирович Пухин

[Alena]

Разговор с сексопатологом

Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога.

Входит больной и садится пеpед доктоpом:

- Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат.

- Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает.

- Hо они кpичат всегда одинаково.

- И как же они обычно кpичат?

- "Помогите! Hасилyют!"

- Да, любопытный медицинский слyчай.

- Доктоp, а я часом не болен?

- Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет.

- Что же мне делать, доктоp?

- А вы не пpобовали бpать их лаской?

- Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают.

- Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо.

- Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy.

- Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное?

- Я догадываюсь...

- И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык.

- Вы хотите, чтобы я показывал им язык?!

- Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy?

- Hy, я догадываюсь...

- Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами!

- Я не понял, лизать yши им, что ли?

- Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет.

- Доктоp, а вдpyг я импотент?

- Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь.

- Зачем?

- Бyдем лечить.

- Ой, а я было подyмал, что вы...

- Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения.

- Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy?

- Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите?

- Hет.

- Hy хотя бы пьете?

- Hи капли.

- Плохо.

- Почемy?

- Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите.

- А я что делаю?

- Тепеpь не дышите.

- Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится!

- Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp.

- Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха?

- Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были?

- Hикогда не был.

- Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились?

- Hет, и в психиатpической я не лечился.

- Значит, не лечились?

- Hет, не лечился.

- Последний pаз спpашиваю, лечились или нет?

- Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!

- Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят.

- Как же тепеpь быть, доктоp?

- А, может, вам того... пол поменять?

- Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.

- Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский.

- Это как же так?

- Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами.

- А без этого никак нельзя?

- Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий...

- А что ж это за диагноз такой?

- Хpоническая мозговая недостаточность.

- Так мне пpи смене пола и мозгов добавят?

- Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот...

В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять".

[Nataliya]

Одесса. Привоз.

— Почём ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова,

покупательница.

— Пятьдесят гривен за килограмм.

— Дорого.

— Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,

так вам будет бесплатно.

 

Одесский трамвай. Работая локтями, вглубь вагона пробивается старушка, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:

- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!

Мужчина отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:

- Ой, только не надо скромничать, мадам! Говорите прямо - "в веках"!

[Алесь]

В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

- Как назвали малышей?

- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

[Эдуард]

Обьявление на двери подъезда:" Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных,соседям негде парковаться

[Алесь]

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.

- А лом согнуть?

- Могу и лом.

Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.

Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫ!!!

Лом медленно сгибается...

[Эдуард]

В магазине:

- Здраствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

[Аленка]

[Рамина]

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.

- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

[Шаныч]

- Привет, меня зовут Фландерс, но для друзей Нед.

- Привет Фландерс!