Перейти к публикации
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард

Рекомендованные сообщения

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

- ???

- Сторож я...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 2,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Опубликованные изображения

- Дочь, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00,

а не в одной туфле и без платья.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ничего личного

 

"О времена! О нравы!"

(Выражение Цицерона, которое очень интеллигентным людям заменяет мат...)

 

Рома приехал на рынок продавать свою тройку БМВ.

Машина почти новая и цена не задрана, так что покупатель нашелся быстро.

Качок лет тридцати, в шлепанцах, в спортивном костюме и с барсеткой подмышкой. Качок начал было торговаться, но Рома молча показал пальцем на строчку в объявлении под лобовым стеклом - «Без Торга!»

Делать нечего – «лимон» двести, значит так тому и быть.

Ударили по рукам, продавец взял десять тысяч залога, попрощались до завтра и разъехались.

Наступило завтра.

Рома подъехал к магазину, его уже ждал покупатель. Но что это? Вчерашнего качка – матершинника и балагура, было не узнать.

Строгий черный костюм, темная рубашка, а на рукаве пиджака еле заметная траурная повязка.

 

Он смотрел в одну точку, как будто мыслями был где-то далеко. Говорил медленно и рассеяно:

- У меня вчера отец умер… и… но все равно, я куплю эту машину, пусть он хотя бы там порадуется… Вообще-то это был подарок для него.

Отец всю жизнь мечтал о настоящей машине, но сорок лет ездил на своем убитом запоре, и вот, когда его единственный сын смог… (Покупатель догнал и растер сбежавшую из глаза слезу и после паузы продолжил) Братское сердце, только тут вот какое дело… гроб, морг, венки, землекопы, короче мы вчера с тобой сговорились на миллион двести, а у меня вот – две пачки – это лимон и вот еще ровно сто семьдесят одна тысяча и вот, в кармане последние десять рублей – все. Такие дела, браток.

 

Тут у черного человека зазвонил телефон, он спрятал деньги обратно в барсетку, взял трубку и сдерживая слезы сказал:

- Да, спасибо Вам. И Вы держитесь.

- …

- Похороны завтра. До встречи тетя Зина.

 

Сунул телефон в карман и с надеждой спросил у Ромы:

- Ну, что, по рукам?

Рома:

- В каком смысле «по рукам»? Мы еще вчера ударили по рукам и договорились на миллион двести.

Черный мужик замер в отчаянном удивлении, как будто ему плюнули в лицо:

- Что ты за человек такой? У тебя что, не было ни матери, ни отца? Ну видишь как получилось – отец умер, не каждый день такое переживаешь. Не дай Бог никому… Неужели мы будем спорить из-за…

 

Рома неожиданно перебил:

- Из-за двадцати восьми тысяч, девятисот девяноста рубликов. Спорить мы конечно же не будем, главное, чтобы они были, а раз их нет – то и нет, приятно было познакомится и примите мои искренние соболезнования, привет тете Зине… Пока.

Покупатель встрепенулся:

- Как это пока? Сначала залог верни и дай тебе Бог не испытать того, что испытал я и желаю никогда в жизни не встретить такого черствого человека, как ты…

Благодарю за пожелание, а причем тут залог? Залог остается у меня, Вы же передумали покупать мою машину.

Убитый горем человек вспылил:

- Как это передумал!? Вот же я пришел, несмотря на горе, деньги принес - это ты зажался и продавать не хочешь!

Рома:

- Я конечно очень уважаю Ваше горе, но между – «передумал» и «денег не хватило», нет никакой принципиальной разницы.

Черный человек глубоко задумался и внезапно заматерившись, вдруг расплылся в широченной улыбке и подмигнув сказал:

- Непроканало…

Аккуратно снял с рукава черную повязку и вытащил из пакета с деньгами тысячу десять рублей. А вместо них всыпал обратно, заготовленную стопочку купюр и игриво сказал:

- Ну что, браток, пойдем оформлять? Ровно «лимон» двести – как в аптеке. Ты не взыщи по поводу этой «заморочки», ничего личного, только бизнес. Каждый крутится как может. А батя мой, еще всех нас переживет… Но ты реально меня удивил – у человека горе, а тебе все по барабану…

Рома:

- Так я сразу понял, что у Вас никто не умирал.

- Как понял, рубашка не черная?

- Нет, вид у Вас, как раз довольно кладбищенский, даже сиротский. Проблема в том, что по профессии я кинокритик и не обижайтесь, но говенную игру бездарного актера чую за километр. Садитесь - два.

Простите великодушно, ничего личного, только бизнес…

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сначала я даже не поверил,что такое на первом канале в России показывали. Тут уж в пору плакать, а не смеяться.

 

аааааааа, это где она тетке воротник отрезала с волосами?)))))))))))))))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сначала я даже не поверил,что такое на первом канале в России показывали. Тут уж в пору плакать, а не смеяться.

 

Кочмар....))))это ж до чего мозгами надо дойти))))))))

Бедная тетя в свитере))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кочмар....))))это ж до чего мозгами надо дойти))))))))

Бедная тетя в свитере))))

Зато наглядно:) И раввин там в шоке был от этой наглядности. Про тетю я умолчу. Но, зато, она сыграла такую роль! И на Первом!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Про тетю я умолчу. Но, зато, она сыграла такую роль! И на Первом!

Дальше позволю себе пошутить о тети в свитере! Стать публичной личностью на 2 минуты...на первом...может слава не пахнет :23_33_7::36_1_1:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пьяный украинский водитель был задержан в Берлине, когда пытался дать взятку лежачему полицейскому.

________________________

- У вас есть алиби?

- Есть, - хотите валютой?

________________________

- Вы знаете, что Украина заняла второе место в мире по уровню коррупции?

- А почему второе?

- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

________________________

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...

Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

________________________

- Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-йоркской бирже?

- А шо там случилось?

- Доллар упал.

- Ха, и это вы называете паникой, и я вас слушаю? Да вы знаете, какая паника была в прошлом году на Привозе, когда

у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара.

_________________________

- Ты как женлся?

- Благодаря Интернету.

- Сайт знакомств?

- Нет, в театр сходил когда модем сломался.

_________________________

Образное мышление – это когда мыслишь образами. Позитивное мышление – это когда мыслишь позами.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Evgenij, blin, Onegin

( из цикла "смех сквозь слезы")

Профессор (беря зачетку): «Так, вы кто у нас? Ага, Евгений Пустозвонцев.

Что у вас там, в билете - «Евгений Онегин»? Ну, что же, расскажите мне, голубчик, что

вы знаете про своего тезку?»

Студент: - Про Жеку то?

- Про какого Жеку?

- Ну, у меня у самого кликуха такая – Жека!

- Вот как! Вообще то, насколько я помню, у Онегина никаких таких кликух, как вы

изволили выразиться, не было. Ну, что ж, продолжайте.

- Ну, там вначале дядя честно правил…

- Простите, чем же это он правил?

- Ну, это…там, как бы не написано.

- Ага. Ну, как бы продолжайте.

- Ну, а потом он себя уважать заставил. А чего, блин, заставлять! Я бы и так зауважал!

Прикинь – отстегнул ему коттедж, прикид всякий, бабла там…

- Хм. Прикинул – старик не слабо отстегнул!

- Ну!

- А что, у Пушкина прямо так и написано – «Бабла»?

- Не, зачем! Пушкин – он реальный мужик был. Все в натуре писал, реально как бы.

- Может, вы хотите сказать, что он был реалистом?

- Ну!

- Ну- ну. А Жека что же?

- Жека-то? Ну, он вначале отстойный совсем был, ну – типа ханурин. У него непруха

была сплошная, облом полный,…а как наследство накатило – сразу понтовый стал. А

чего не стать, если на шару?

- Простите, как вы сказали? На какую шару?

- Ну, типа на халяву.

- Ага! Так. Ну?

- Ну, поканал в коттедж - оттянуться. Ну, там - речка, цветочки, пчелки шастают, то да

се. Ну, типа - природа.

- Ага, понимаю. Как это у вас живописно выходит. Скажите, а люди там водились на

этой типа природе?

- Ну! В Натуре! Там сосед был баклан такой торкнутый – Ленский. Ну, по лесу бегал с

длинным хаером, писал там чего-то - ну, в общем – ошпаренный совсем.

- О, Господи! Бедный Ленский! Ну, хорошо, а еще кто?

- Ну, там еще две герлы были, как бы сестры…

- Ага! А вы случайно не помните, как этих герлов звали?

- Ну! Одна Олька – она с Володькой Ленским тусовалась. А вторая, Танька – вааще была

шиза удолбанная!

- Какая, простите, шиза?

- Удолбанная, ну, в смысле ушлепнутая, типа – странная.

- Ага! Очень вы своеобразно и любопытно излагаете. Ну – дальше.

- Ну, чего, блин? Короче, она как Жеку увидала и сразу тащиться стала от него.

Тащилась-тащилась, а потом у нее крышу снесло и она колбасить стала…

- Это, в каком же смысле колбасить?

- Ну, как бы переживала.

- Ага, понятно! И до чего же доколбасилась?

- Кто?

- Ну, эта – Танька, шиза удолбанная.

- Аа…ну, она заколбасила и стала писать ему это…забыл, как называется… ну, когда не

эсэмэс и не емейл, а на этой в натуре – на бумаге…

- Типа – письмо?

- Во! Точно!

- И что же она ему написала?

- Ну, что ей стремно все, ну, типа – я вам пишу, чего еще в натуре?

- Так, так – ну как же интересно! А Жека, что же?

- А чего – Жека? Он – ничего. Он же знал, что она удолбанная. Но он над ней стебаться

не стал. Ну, нарисовался там, крышу ей вправил, чтоб не глючила и уканал опять.

- Очень любопытно! Прямо типа драмы. И что потом!

- Ну, потом там тусовка была у Таньки на бёзнике.

- На чем, простите?

- Ну, на дне рожденья. Потом там разборка была у Жеки с Ленским из-за герлы. А потом

они стрелку забили, ну, типа – дуэль. И Жека Володьку замочил.

- Переживал, наверное?

- Ну! Ведь корефаны были. Но там такой расклад был, что сканать никак нельзя. Ну, и

пришлось замочить!

- Да, я понимаю. И что же потом приключилось с вашим тезкой?

- Ну – чего? Опять тормозить стал, все не в кайф, замырзаный стал совсем, отстойный,

ну, это…

- Можете не переводить, я уже как-бы научился…понимать. И что же – на том все

кончилось?

- Не, зачем! Он однажды на одной тусовке нарисовался, ну типа – на балу. А там –

Танька.

- Которая шиза?

- Не, она там уже не шиза! Она уже с понтом такая, герла не хилая, генеральша в

натуре!

- Да, не слабо! А Жека что ж?

- Ну, он, конечно, к ней подвалил. То да се, фуё-маё – ну, типа я от тебя тащусь, а все

остальное мне не в кайф!

- Ага! Интересно! А Танька что же?

- Ну, чего? Ну, она ему – ты конечно чипидрос клевый. Но мне уже все до фени – ну типа

я уже другому отдалась!

- Вот даже как?

- Ну! И он совсем отпал, тормозной такой стал - как долбоящер!...ну, вот…вроде и все!

- Мдаа. Очень впечатляющий рассказ, очень! Ну, и как же мне оценить ваш ответ? Вы

сами-то как думаете?

- Ну, я думаю это…может на троечку?

- А может на пятерочку?

- Да, нет профессор, что вы – на тройку!

- А я думаю, может, все же - на пятерку?

- Да ничего, тройки хватит.

- Ну, не скромничайте, голубчик. Если бы Пушкин мог слышать все эти ваши сленги и

идиомы – у него бы крышу сразу снесло! От вашего великого и в натуре, блин, могучего.

Ну, типа – языка. Нет, я все же думаю – на пять!

- Да, ну что вы профессор – лучше три!

- Ну, вот что, дорогой мой. Вы мне такого тут наговорили, что мне ваш ответ совсем не в

кайф! Я не знаю, на каком языке вы тут изъяснялись, но не на русском, это точно! Так

что экзамен по русской литературе обойдется вам в пять штук.

- А трех тысяч не хватит?

- Нет, дорогой мой, не хватит. А то мне очень стремно будет.

- Жаль!

- Ну-ну! Не тормозите, голубчик. А то еще заглючите и крышу совсем снесет! Кстати, у

вас есть…это самое?

- Ну, я взял на всякий случай.

- В конверте, как я учил?

- Ну, да. Реально.

- Вот и отлично! Кладите ее сюда в ящик стола мою пятерку. Вот так! А вот вам ваша

троечка (ставит оценку, расписывается, отдает зачетку студенту). Вот теперь можешь

канать отсюда спокойно, Жека. Евгений, блин, Онегин!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

 

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и сьесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

 

Если жена во время секса думает о том, что вы не ровно повесили

гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

 

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Во-о-о-о-от!

 

Женщина звонит диетологу:

— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

— Почему вы так решили?

— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

— И что же они вам сказали?

— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

-Она ко мне приползла на коленях.

- И что сказала?

- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

 

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну, теперь не выгонят...

4 курс: Ну, точно, не выгонят...

5 курс: Пусть только попробуют!

 

Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать

2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать

3 курс. Скока предметов... Какой бы прогулять

4 курс. Скока предметов... на какой бы пойти....

5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

 

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать?

- Нет?

-Здесь, что ли?

-Опять нет?

-Ну тогда сам ищи.

 

Градация отметок:

ОТЛ - обманул товарища лектора

ХОР - хотел обмануть разоблачили

УД - ушел довольный

НеУД - не удалось договориться

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

 

*******

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

 

********

 

 

 

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать...

 

******

 

- Милый, ты меня любишь?

- Да...

- А как?

- Как ни странно!

 

*******

 

 

Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!

 

**********

 

Живу в достатке: всё достало…

 

 

*****

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

 

*******

 

 

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

 

*******

 

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась,

всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

 

*********

 

Этой весной выдалась на удивление хорошая зима.

 

***********

 

Терпеть не могу понедельники! Хотя, погоди, сегодня четверг? Терпеть не могу четверги!!

 

******

 

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами - знания, опыт,

мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

 

*****

 

У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка…

Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбиваяяяяя…

 

******

 

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

 

****

 

Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным.

 

****

 

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

 

****

 

Заявление на повышение зарплаты одной из девушек: "Прошу повысить мне зарплату на 10 тысяч рублей, т..к. квартирная плата повысилась до 22 тыс. рублей, а мужа или его заменяющего у меня нет!" Резолюция директора: "Срочно найти мужа или его заменяющего…"

 

****

 

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

 

****

 

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать!

 

 

****

 

 

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "Мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:

- Ты что, одна пить начала?!

- Не мешай! У нас девичник по cкайпу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Маленькая медсестра тащит с поля боя здорового мужика, надрывается. Он ей говорит:

- Брось, сама спасайся...

- Не брошу!

- Да брось, тяжело.

- Нечего дотащу!

- Брось говорю...

- Нет!

- Ну тогда хоть с коня сними...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

 

*****

 

 

 

)))) Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры

компьютера, то на этом она обычно и заканчивается...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Встретились и познакомились два журналиста.

Первый насмешливо спрашивает:

- Так это правду говорят, что ты - акула пера?

- Нет, я дятел клавиатуры!

__________________________

Мужик на приёме у сексопатолога:

- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...

- Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...

- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

__________________________

- Знаете, почему евреи делают обрезание?

- Место в трусах экономят!!!

__________________________

 

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту?

Потому, что рядом с женихом сидит его мама и всё время твердит: "Кушай! Кушай!"

__________________________

Внук говорит бабушке:

- Бабушка, бабушка - я сейчас полечу на воздушном шаре!

Бабушка:

- Давай сначала лишний груз из памперсов выкинем

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едет чукча по тундре и поет:

 

-Стоп, сани! Стоп, олени! Стоп, собаки! Итс май лайф!

 

****

 

Мама собирает сына в поход:

 

-Вот, сынок, положила тебе хлеба, масла и килограмм гвоздей!

 

-Но зачем?

 

-Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь..

 

-А гвозди?

 

-Да вот же они, положила!

 

))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

****

 

Мама собирает сына в поход:

 

-Вот, сынок, положила тебе хлеба, масла и килограмм гвоздей!

 

-Но зачем?

 

-Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь..

 

-А гвозди?

 

-Да вот же они, положила!

 

))

Вот этот анекдот напоминает мне анекдот моего студенчиства:

 

Шел пьяный медведь по лесу. Увидел машина горит. Сел в машину и сгорел))))

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А слабо махнуть пожить в Сингапуре????? Или свое болото больше по душе? Обратите внимание на пункт 13 – приняли ли Вы таблетку или позвонить?

 

Ребята, может, плюнем на всё и переедем в благословенный Сингапур!Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..

1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы,славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволилоему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стилеОруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положениеСингапура.

2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической испальной. Каждая зона отделена от другой границей c безупречнымгазоном шириной в пять километров.

3. Нарушения общественного порядка строго караются.Штраф за плевок на землю 500 долларов.Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов500 долларов (вода привлекает комаров).

4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобызавести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционеразрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Эторазрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужнокупить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% отстоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140%от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромнойToyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.

5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчиныдолжны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегданосить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.

6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушаетводителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.

7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должныподвозить коллег по работе или попутчиков.Едете-таки один? Штраф 500 долларов.

8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчикпод днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех егопередвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальныхмониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилиюохраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь городнаводнен видеокамерами.

9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане неголосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываютсяпаспортные данные голосующих.

10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казньюв виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказаниякнутом. Законы распространяются и на туристов. В Сингапуре регулярноказнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немногонаркотиков для личного пользования.

11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.

12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры кпоощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся наженщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины безвысшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф.Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен назначительную сумму денег.

13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерамполицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают онеобходимости принять противозачаточную таблетку и использоватьпрезерватив

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А слабо махнуть пожить в Сингапуре????? Или свое болото больше по душе? Обратите внимание на пункт 13 – приняли ли Вы таблетку или позвонить?

 

Ребята, может, плюнем на всё и переедем в благословенный Сингапур!Вы все еще думаете, что живете в неправильном государстве?..1. В Сингапуре живет 3 миллиона человек. В основном, китайцы,славящиеся своей послушностью. Ли Куан Ю правитель Сингапура с 1959 по1990 год обладал там практически неограниченной властью, что позволилоему создать государство-компьютер : тоталитарное государство в стилеОруэлла. Немало поспособствовало этому и островное положениеСингапура.2. Сингапур состоит из трех зон: туристической, экономической испальной. Каждая зона отделена от другой границей c безупречнымгазоном шириной в пять километров.3. Нарушения общественного порядка строго караются.Штраф за плевок на землю 500 долларов.Штраф за курение в общественных местах 500 долларов.Выбрасывание мусора, типа обрывка бумаги штраф 500 долларов.Штраф за оставление воды в блюдцах под горшками во время полива цветов500 долларов (вода привлекает комаров).4. Число автомобилей в Сингапуре искусственно ограничивается. Чтобызавести себе автомобиль нужно сначала купить на специальном аукционеразрешение на автомобиль (разрешение дается на срок в 10 лет). Эторазрешение обойдется в несколько десятков тысяч долларов. Затем нужнокупить сам автомобиль, который обкладывается ввозной пошлиной в 41% отстоимости. И, наконец, нужно заплатить сбор за постановку на учёт 140%от стоимости автомобиля. Таким образом покупка, например, скромнойToyota Corolla выльется не меньше чем в 100 000 долларов.5. Если собака лает по ночам, ей обрезают голосовые связки. Мужчиныдолжны всегда носить брюки, в любую жару. Женщины также должны всегданосить чулки, даже если на улице плюс тридцать пять.6. Каждый автомобиль снабжается встроенной сиреной, которая оглушаетводителя, если тот превышает скорость в 80 км/час.7. После 18-00 запрещено ездить в автомобиле одному. Вы должныподвозить коллег по работе или попутчиков.Едете-таки один? Штраф 500 долларов.8. Каждый сингапурский водитель обязан разместить специальный датчикпод днищем автомобиля, чтобы полиция всегда была в курсе всех егопередвижений. Полиция отслеживает дорожное движение на специальныхмониторах. Пешеходы же, входя в дом, обязаны сообщать свою фамилиюохраннику, постоянно дежурящему у дверей. Кроме этого, весь городнаводнен видеокамерами.9. Сингапур государство демократическое. Но, чтобы граждане неголосовали как попало, на избирательных бюллетенях указываютсяпаспортные данные голосующих.10. Воровство, насилие, наркотики, взятки наказываются смертной казньюв виде повешения. За более легкие преступления предусмотрены наказаниякнутом. Законы распространяются и на туристов. В Сингапуре регулярноказнят бедолаг, которые имеют неосторожность везти с собой немногонаркотиков для личного пользования.11. Пресса подцензурна. Писать про секс и про политику запрещено.12. Чтобы сингапурцы становились умнее, Ли Куан Ю принял меры кпоощрению правильного выбора партнерш. Мужчины, которые женятся наженщинах с высшим образованием получают вознаграждение. Женщины безвысшего, которые заводят себе второго ребенка, платят штраф.Малограмотным настоятельно рекомендуется стерилизоваться, в обмен назначительную сумму денег.13. Оптимальным считается два ребенка на семью. Поэтому, по вечерамполицейские звонят в семьи, где уже есть двое детей, и напоминают онеобходимости принять противозачаточную таблетку и использоватьпрезерватив

Ну вот, а Алесь сказал, что мне будет трудно потратить больше 3 млн. долларов)))))))) Сначала я буду курить в Сингапуре (хорошо хоть не плююсь), а вечером рассказывать полицейским как им необходимо разместить таблетку, чтобы не мешала при ходьбе. Или меня за это повесят?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вы спрашиваете, мы отвечаем

ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА

Потому что свиньи вышли в люди,

коровы вышли замуж,

козлы женились,

бараны защитили диссертациии и правят страной,

а куры сдохли со смеху...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...