Перейти к содержимому
Форум - Замок
Алесь

Еврейские анекдоты...

Recommended Posts

Исполняется песня"Русское поле"!

Слова Инны Гофф,музыка Яна Френкеля,исполняет Иосиф Кобзон!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и

нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару

дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.

Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете

выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,

араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз

Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,

заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать

на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:

- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин

со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий

день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:

ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление по городскому радио Тель-Авива:

- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.

Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в окошке еврей. Араб обращается к нему:

- Будь человеком, дай воды напиться.

- Воды нет, но могу продать тебе красивый галстук.

- На хрена мне галстук в пустыне? Воды лучше дай!

- Да нет у меня воды! Но в километре отсюда есть ресторан, им владеет мой брат. Ступай туда, он тебе даст воды.

Через час приползает араб с высунутым языком.

- Давай свой хренов галстук!

- А что такое?

- Твой брат меня без галстука в ресторан не пускает!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Одесса, кладбище.В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.На одном написано-"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон".на другом -"Или здесь" на третьем -"а может здесь"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Амеpиканец пpилетает в Иеpyсалим, хочет посмотpеть стенy Плача,

но, не зная, как она точно называется, говоpит таксистy:

-Подвези меня к томy местy, где вы, евpеи, плачете, кpичите

и бьетесь головой о стенкy.

Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кнесет - израильский парламент вынес на обсуждение вопрос: “Можно ли отвечать

вопросом на вопрос?”

К концу дня было принято решение: “А почему бы и нет?”

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну.......

Что так плохо, такая слабая тема??????

 

Сейчас исправлю))))))

 

Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.

— Для вашего возраста результаты неплохие.

— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?

— Вы пьёте? Курите?

— Нет, я никогда не пил и не курил.

— Вы едите острое и жирное мясо?

— Нет, доктор, я такого не ем.

— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?

— Нет, я никогда не играл в гольф.

— Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?

— Что вы, доктор!

— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесяти?

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

 

К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит:

 

— Ну, что ж, барон, время ещё есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу.

 

Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы:

 

— Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu!

 

— Ещё рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты.

 

Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие:

 

— Oh, mein Gott… Oh, mein Gott…

 

— Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время.

 

Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы:

 

— Ой, вейз мир!

 

— Вот теперь — пора! – говорит врач, встаёт и идёт мыть руки.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из устава армии обороны Израиля:

 

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.

Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

 

ВОТ НАД ЭТИМ ПРОСТО СМЕЮСЬ ДО УПАДУ!

:070::070::070::070::070::070:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В Москве на площади Свердлова поставили памятник Марксу работы Кербеля.

Комментарий армянского радио:

- Тройная наглость! Один еврей на площади имени другого еврея ставит памятник третьему еврею!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Анекдот 1970-х годов.

200 еврейских семей выразили желание выехать в государство Израиль.

Их вызвали в КГБ на лекцию.

Лектор рассказывает:

- Пол-года там идет сплошной дождь. На улицу выйти нельзя, все в воде, на работу не добраться, все бедсствуют.

Одни кивают евреи головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...

Лектор продолжает:

- Аол-года там жара. Хамсин, на улицу не выйти, все выгорает, ничего не растет, все умирают с голода и от солнечных ударов.

Одни евреи кивают головой, другие отрицательно машут. Только один Хаим разводит руками туда-сюда, туда-сюда...

В конце лектор спрашивает у Хаима :

- Скажите, я всех понял - кто со мной согласен, кто нет. А Вас не могу понять. Так Вы согласны отказаться ехать, да?

- Не в том дело. Я вот все время думаю - брать с собой зонтк, не брать с собой зонтик.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кто с чем приходит в гости:

 

Француз — с любовницей. Англичанин — с анекдотом. Русский — с бутылкой водки. Еврей — с племянником Сёмой.

 

Кто с чем уходит из гостей:

 

Француз — с новой любовницей. Англичанин — с новым анекдотом. Русский — с фингалом под глазом. Еврей — с кусочком торта для тёти Сары.

 

 

 

 

 

 

 

— Чем англичанин отличается от еврея?

 

— Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Еврейская семья на опере «Евгений Онегин». Бабушка спрашивает у зятя:

 

— Скажи, Мойшенька, а Онегин — еврей?

 

— Нет, Софа Марковна, он русский.

 

Проходит пять минут.

 

— Скажи, Мойшенька, дорогой, а Ленский-то еврей?

 

— Нет, Софа Марковна, русский.

 

Проходит ещё пять минут.

 

— Мойшенька, сынок, а Татьяна, я вижу, еврейка?

 

— Нет, что вы, Софа Марковна. Она чисто русская.

 

Проходит ещё время.

 

— Мойша, ну, а няня Татьяны, она-то ведь еврейка, да?

 

— Еврейка, еврейка…

 

Бабушка поворачивается к сцене, хлопает в ладоши и кричит:

 

— Браво, няня!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Рабинович, как готовится омлет по-еврейски?

 

— Для начала, таки занимаем у соседей три яйца, полстакана молока, ложку масла и щепотку соли…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мальчик, как тебя зовут?

- Мойше.

- Надо же!! Такой маленький, а уже еврей!!!!!!!!!!!!! :36_1_32v::36_1_41:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс?

 

— Начать хотя бы с того, что, еврейские пейсы вдохновили изобретателя штопора…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Цадик (праведный еврей) погружен в раздумье. Окружающие почтительно молчат. Через некоторое время из уст мудрого старца раздаются слова:

 

- Если бы все воды мира слились в один огромный пруд, если бы все деревья мира превратились в одно огромное дерево, а из всех топоров мира сделать один огромный топор... И если бы тем топором срубить то дерево, чтоб оно плюхнулось в тот пруд...

 

- Так что бы было, ребе?

 

- Вот это были бы брызги!

Опубликованное фото

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Филин. ты чего так редко прилетаешь???????????????????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком... Ему уже три с половиной года - а он еще не умеет играть на скрипке!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В чем разница между еврейской мамой и волкодавом? - Волкодав, в конце концов, отпускает........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Выступает в ООH посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю.

Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне.

Было жарко, хотелось пить.

Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.

Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.

Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!

Ясир Арафат вскакивает:

- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!

Посол Израиля:

- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас

×