Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Поп говорит раввину:

- Вот у вас как: начал раввином,

так раввином всё время и будешь.

А у нас, христиан, священнослужитель может продвигаться в своей карьере:

простой поп, архиерей, епископ - целая иерархия званий.

- А дослужиться до Бога у вас можно?

- Ну что вы такое говорите?

- А одному из наших это таки удалось!

 

Раввин молится в синагоге.

- Господи, у меня такое горе! Я - раввин, всю жизнь соблюдаю твои

заповеди, а мой единственный сын перешёл в христианство! Господи,

верни его в лоно иудаизма!

Голос сверху:

- К сожалению, ничем не могу помочь - у самого те-же проблемы...

 

 

Сын американского еврея-атеиста пришёл из школы и рассказывает о

святой троице, о которой

рассказал учитель. Отец с возмущением орёт:

- Есть лишь один Бог! И именно в него мы не верим!

 

Ботвинник осуждал Каспарова, который для облегчения своей

шахматной карьеры в СССР отказался от фамилии отца

(Вайнштейн) и взял фамилию матери.

Однажды Ботвинник добавил:

"Ведь я же в свое время не сделал этого!"

Его спросили: "А какая, Михаил Моисеевич, была фамилия у вашей мамы?"

Ботвинник усмехнулся: "Рабинович".

 

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна

На том конце провода милый женский голос:

- Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?

- Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером!

 

- Я приехала в Израиль только ради детей. Они теперь так счастливы!

- Вы живете вместе?

- Ну что вы! Они остались в Одессе.

 

- Сара, ты знаешь, Рабиновичу прописали строгую диету, запретили пить

и есть мясо.

- Ну, теперь мы можем пригласить его на обед.

 

 

Два вечно враждующих еврея

встречаются в синагоге. Раввин говорит им:

- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.

Евреи жмут друг другу руки, и один говорит:

- Мойше, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.

- Хаим, ты опять начинаешь?

Link to post
Share on other sites
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Приходит Хайм домой.Смотрит сидит голая Сара,а вокруг нее голые мужики.

-Сара,что все это значит?

-Это члены моего кружка.

На следующий день приходит Сара домой и видит сидит голый Хаим,а вогруг него голые дамы.

-Хаим,что все это значит?

-А это кружки моего члена.

Link to post
Share on other sites

Новый Год... В Белом Доме раздается звонок.

Секретарь: "г-н президент, вас к телефону Усама бен Ладен!".

Буш: - Алло, Усама, с Новым годом!

Ладен: - И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой

сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг

рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв; скажи - круто?!

Буш: - Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок, и привиделось.

Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди

ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - одним

словом, рай - и везде неоновые вывески...

Ладен: - Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????

Буш: - А хер его знает, я на иврите не читаю.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

АБЗАЦ

От Александра Левенбука и Ко (из книги «Еврейские анекдоты навсегда»)

– Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. – Почему ты так решила? — спрашивает тетка. – Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»

* * * Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Свидетельские показания дает Рабинович: – Значит, закрыл я вчера вечером свою лавку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... – Эти подробности следствие не интересуют. Говорите по существу. – Так я и говорю. Значит, так. Поднимаю я Сарину юбку... – Свидетель, короче! – Куда еще короче? Значит, поднимаю я юбку, которой было окно занавешено, и смотрю, а Оперный-то горит! * * * Муж говорит жене: – Тот слепой, которому ты кинула монетку, действительно слепой. – Откуда ты знаешь? – Потому что он тебе сказал: «Спасибо, красавица!» * * * – Рабинович, где вы работаете? – На железной дороге. – И много там наших? – Двое осталось. Я и шлагбаум. * * * У магазина длинная очередь. Последним стоит пожилой еврей. Подходит молодой человек и спрашивает: – Что дают? – Цорес. – А какого размера? – Как раз на нашу голову! * * * В магазине у еврея-продавца покупательница спрашивает: – Послушайте, вы говорите, что это чистый хлопок, а на бирке написано «Синтетика». – Мадам, это же мы моль обманываем! * * * Еврей заходит в дом, над входом в который вывешен большой циферблат, и просит: – Почините мне, пожалуйста, часы. – Здесь не чинят часы.

– А что же вы делаете? – Обрезание. – Почему же вы повесили циферблат над входом? – А что, по-вашему, мы должны были повесить? * * * Еврей с мешком за плечами переходит границу. – Что в мешке? – Корм для канареек. Таможенник заглядывает в мешок: – Но там кофе! Разве канарейки будут есть кофе? Еврей пожимает плечами: – Значит, останутся голодными! * * * Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим интересуется: – А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул: – Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй еврей спрашивает: – Хаим, а ты что, лауреат Нобелевской премии? – Нет, но спросить я могу? * * * – Ну как, все евреи из С.-Петербурга уехали? – Нет, одна осталась. – Фамилия? – Крейсер. – Имя? – Аврора. * * * В отдел кадров заходит еврей: – Скажите, вы берете на работу людей, у которых фамилия на «зон»? – Нет, не берем. – А на «ман»? – Тоже не берем. – А на «ич»? – И этих не берем. – А на «ко»? – На «ко» — с удовольствием. Еврей приоткрывает дверь и кричит: – Коган, заходи! * * * Гуревич отправил телеграмму в Кремль: «Товарищ Ленин. Помогите бедному еврею». На следующий день его вызывают в органы. – Гражданин Гуревич, вы что, не знаете, что Ленин умер? – Вот так всегда! Как для вас — так он вечно живой. А как для Гуревича — так он умер. * * * Израильского генерала спросили, мог бы он простить террориста. И он ответил: – Богу решать — простить или нет. Наша задача — организовать их встречу*.

Link to post
Share on other sites

К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина:

- Доктор сделайте мне кастрацию.

- Вы что, с ума сошли?

- Делайте, вам говорят!

Сделал, моет руки и спрашивает:

- Скажите, зачем вам это было нужно?

Тот, натягивая штаны:

- Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято.

- Так, может быть вы имели в виду обрезание?

- А я как сказал?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.

У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.

Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и

машину.

Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в

пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку

печенья.

Еврей удивлённо:

- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .

Араб:

- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь. . .

Link to post
Share on other sites

На рынке Встретились Сара с Розой.

 

- Ой, Сарочка! Да какя ж ты счастливая! Обох деток за год пристроила. Ну как живут молодые?

 

- Ой, Роза. ну шо тут скажешь... Фимке не повезло, жена стерва стервой... Он и варит, и убирает и стирает, а она знай мазюкается да книжки читает...Зато уж как Ривочке повезло. Не муж - золото! и завтрак сготовит -в постель подаст, белье постирает -высушит -выгладит, квартиру уберет шо все блестит.. Тут можно и выспаться и за внешностью последить и кругозор расширить...

Link to post
Share on other sites

- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь! - Я болею... - Я устал! - Мне нельзя! - Меня мама поругает. Расчёт окончен!

 

 

Квартирант говорит своей чрезмерно любопытной хозяйке:

Вы знаете, Циля Абрамовна, я уже смирился с тем, что Вы читаете мои

письма, но мне бы хотелось, чтобы Вы перестали на них отвечать.

Link to post
Share on other sites

Встречается Изя и его приятель.

- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?

- Во-первых, я с ней уже год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых? :4_12_13:

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

ЗАКОНЫ ЕВРЕЙСКОЙ ФИЗИКИ

 

1-й закон критической массы

Масса евреев производит массу критики

 

2-й закон критической массы

Чем больше евреев собирается в одном месте, тем больше они собираются в

другое.

 

3-й закон критической массы

?Масса денег в чужом кармане всегда является критической

 

Закон неравномерного движения

Еврей может двигаться равномерно и прямолинейно только тогда, когда его уже

несут

 

Закон Максвелла

Тело при падении в воду производит большой международный резонанс

 

Закон Гука

Всякое тело, находящееся в приподнятом состоянии, непременно гукнется вниз.

 

Закон Кулона

Или украдут, или потеряется

 

3-й закон Архимедика

Тело, погруженное в воду, мокнет

 

2-й закон Архимедика

Тело, не погруженное в воду, пахнет.

 

2-й закон еврейского тяготения

Вес определяется положением.

 

Постоянная

Скорость этого света 300 000 километров в секунду

 

Абсолютный нуль

Количество мыслительных процессов членов Кнессета в любую единицу времени

 

Постоянная тяготения

Доллар

 

Число Авогадро

Количество евреев по фамилии Авогадро

 

Постоянная Больцмана

Жена Резерфорда

 

Закон вынужденных колебаний

Колебания становятся вынужденными, если оба варианта хреновые

 

Закон жизни

Если в каком-либо месте появляются лишние деньги, к ним немедленно

присовокупляются лишние люди. Обратное неверно.

Link to post
Share on other sites
  • 5 weeks later...

Сёма, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

-----

В Одесской гимназии:

- Ферсман, назовите повелительное наклонение глагола "Молчать".

- Ша!

=

Встретились русский, немец и еврей. Спустился к ним создатель и говорит:

- Могу исполнить по одному вашему желанию.

- Хочу, чтоб не было коммунистов, - говорит немец

- Хочу, чтоб не было фашистов, - говорит русский

- Ну что сказать? - говорит еврей,- Если вы исполните их желания, тогда мне,

пожалуйста, чашечку кофе.

=

Пожилого еврея спрашивают:

- Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?

- Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.

=

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет

работать головой...

Link to post
Share on other sites

Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват

шепотом говорит:

- Тут вы-таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь,

майсенский фарфор?

- А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

- Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

* * *

Молодой Рабинович изучал экономику и спросил у отца, что такое "этика

бизнеса".

- Этика? - в свою очередь спросил папа, - ты спрашиваешь меня об этике? Ты

знаешь, мой мальчик, я тебе так скажу. Вот приходит в наш магазин женщина и

покупает платье за 80 долларов. Платит стодолларовой купюрой и настолько

увлечена приобретением, что уходит, забыв забрать 20 долларов сдачи. Так

вот, сын мой, тут и возникает большой вопрос об этике. Скажу я об этом

своему партнеру или нет?

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

> Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

> - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....

> На балкон напротив выходит Сара:

> - Шо?!

> - Или мой Абрам не у тебя?

> - А почему твой Абрам должен быть у меня?

> - Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

>

> - Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

> - Сарочка! Но почему второе?!

> - Потому что ты поц!

>

> - Мойше, шо вы все время молчите?

> - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

>

> Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

> - Сара, кто это?

> - Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

>

> Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

> - Жора! Таки вы куда?

> - Ой, шо вы, нет! Я домой!

>

> - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

> - Нет, а что?

> - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

>

> В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

> - Шломо, попробуй этот суп.

> - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете..

> - Попробуй.

> - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

> - Я тебе говорю: попробуй!

> - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

> - О!

>

> - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

> - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

> Собака запела. Ребе восхищенно:

> - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

> - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

>

> Крик с верхнего этажа борделя вниз:

> - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

>

> - Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!

> - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

....

> Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

>

> - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

> - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

> В банe:

> - Вы из Бeрдичeва?

> - А как вы узнали?

> - Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

>

> - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

> - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

>

> Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:

> - Изя, ты что, тeщу похоронил?

> - Нeт, жeну.

> - Тожe нeплохо.

>

> - Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

> - Это не страшно, был бы здоров!

>

> Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:

> - Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!

> Вдруг такой возглас:

> - О!

> Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:

> - О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

>

> Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:

> - Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

> - Два...

> - Вус два?

> - Два раза...

>

> - Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.

> - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

>

> - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды

> - Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

У раввина жена должна была в первый раз родить. По этому поводу он собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы, было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что прихожане должны увеличивать свой вклад, каждый раз, когда семья раввина растет.

Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться. Тогда раввин сказал:

- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление воли Божьей?

Тут из задних рядов раздался голос:

- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает все-таки капюшон надевать!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Мы - удивительный народ.

 

И есть у нас Израиль - страна чудес. Крошечная страна, её еле видно на карте Мира. Однако, если почитать мировую прессу, мы - супердержава, которая уже захватила половину мира, и собирается захватить вторую.

 

Нас, евреев немного, 13-14 миллионов. Из них в Израиле около шести миллионов. Однако, мы действительно учим миллиард китайцев выращивать рис. Точнее, китайцы этот рис выращивают по нашим, израильским технологиям, разработанным в институте "Вулкани". И не только китайцы, а так же казахи и узбеки и одному Богу известно кто еще.

 

Когда авиация Берега слоновой кости хотела ударить по повстанцам, и нечаянно попала по французским "миротворческим силам", Франция уничтожила всю эту авиацию (а еще они расстреляли толпу народа с вертолета, хотя нас они ругают за каждого убитого нами террориста, но это к делу не относится)... и оказалось, что у этого Богом забытого Берега слоновой кости были наши израильские беспилотные самолеты.

Французы очень просили нас больше не продавать им самолеты. Мы не продаем. Наверно.

 

Кстати, о самолетах. Недавно китайцы сделали самолет, удивительно похожий на наш израильский "Лави", который 18 лет назад намного опередил свое время, но так и не стал серийным. Проект "Лави" был закрыт по настоянию американцев, потому что он был лучше их Ф-16 и грозил отобрать у него весь западный рынок истребителей. Сами китайцы такой самолет не сделали бы, значит им сильно помогли. А боевой самолет ЮАР удивительно похож на более старый израильский "Кфир". Впрочем, сам "Кфир" удивительно похож на французский "Мираж", хотя и превосxодит его по всем боевым характеристикам... А во многих странах делать самолеты не стали, предпочли купить у нас.

 

Недавно в Экваториальной Гвинее была эпидемия холеры. По 400 заболевших в день. Единственная страна, которая послала туда врачей - Израиль. Оказалось, что у них там есть река, из которой они берут питьевую воду и в которую сливают канализацию. Дали им минеральную воду, заставили их кипятить обычную, остановили эпидемию за неделю. Спасли десятки тысяч человеческих жизней. Для туземцев, католиков по вероисповеданию, белые люди со Святой Земли стали чем-то вроде Мессии. А больше ни одна страна врачей не послала. Кому они нужны, эти туземцы? Да и страшно, холера все таки.

 

Вопреки антесимитским анекдотам, мы удивительно смелый народ. Однажды товарищ Сталин заявил: "Евреи - неполноценные солдаты", а затем добавил: "Да, евреи - плохие солдаты". Это неправда! 131 воину-еврею было присвоено почетное звание Героя Советского Союза во время войны. Четверо из них повторили подвиг Александра Матросова, пятеро - подвиг Николая Гастелло (Не путать с подвигом Ивана Сусанина).

 

А очень многим могли дать звезду Героя, но не дали. Моему дедушке могли дать и за Днепр (он командовал саперным батальёном) и за Висла-Одерскую операцию (он командовал полком). Но дали только Красную звезду. А еще ему дали медаль "За боевые заслуги" и медали за оборону Сталинграда, Ленинграда, Кавказа. А сейчас у нас самая боеспособная армия в Мире и лучшая в Мире авиация, и нас уже 57 лет пытаются уничтожить многократно превосxодящие нас по численности арабы, но безуспешно.

 

Впрочем, мечта антесимитов все таки сбылась. В прошлом году мы (израильская оборонная промышленность) таки сделали кривое ружье, которым можно стрелять из-за угла!! Очень забавная вещь и очень полезная. Нормальные герои всегда идут в обход.

 

Но довольно лирики, вернемся к нашим туземцам и повстанцам. Президент банановой республики, как правило, человек смелый и решительный - иначе там невозможно. Он лично съел у себя в стране последнего людоеда, чтобы не съели его самого. И вот, представьте себе, что такой президент узнает, что повстанцы - каким то чудом недоеденные кровожадные людоеды - раздобыли танки и продвигаются к столице. Где ему искать помощи?

У европейцев? Пока они помогут, его три раза сбросят и съедят.

У американцев? Они на всякий случай помогут повстанцам, а потом скажут, что победила демократия. По этому президент бежит звонить нам и просит срочно прислать ракеты, притом он готов заплатить кучу (в прямом смысле) денег, но только если выполним заказ за две недели, ибо если не выполним, его съедят и платить нам будет некому. Наш чиновник средней руки бежит в армию за старыми ракетами, их срочно модернизируют и через десять дней ракеты уже на дороге в Африку.

Бедные (во всех смыслах) повстанцы наголову разбиты, а наш чиновник средней руки на приеме в президентском дворце гордо проходит вдоль шеренги, в которой построены президент и все его министры и каждый жмет ему руку. А потом его угощают главным туземным лакомством. Это не человечина, но ненамного лучше. А не есть нельзя - это международный скандал... Все таки какое варварство убивать людей не для пропитания, а просто так!

 

У каждого президента, губернатора, крупного ученого или конструктора есть свой придворный еврей, который за него думает. Так, правой рукой Илюшина был Лещинер. А брат его, тоже Лещинер работал в том же КБ простым инженером. Звали его все Александром Владимировичем, а вот в паспорте было записано его настоящее имя. И вот однажды ему надо было ехать на секретный объект, понадобился пропуск. Он диктует свои данные (долго диктует, по буквам): Авраам Лейба Сруль (да, именно так). Чекис старательно записал, а он говорит: -"Это было имя, а теперь будет отчество".

Можете себе представить как ревел матом бедный чекист. В КБ Илюшина не все знали, что есть такие слова. Вот такие у нас имена.

 

Недавно вышел на свободу Мордехай Ваануну - человек, который работал на ядерном реакторе в Димоне, сбежал на запад и рассказал всему Миру про наше ядерное оружие. Мосад его украл в Италии, привез домой в чемодане, и тут он получил заслуженное наказание. Если бы этого Ваануну не было, его надо было бы придумать. Я, например, не знаю есть ли у нас ядерное оружие (надеюсь, что есть, если нету - это блеф тысячилетия). А на западе теперь твердо уверены, что у нас сотни ядерных, нейтронных и даже водородных боеголовок. Впрочем, про водородные он скорее всего соврал для красоты... А за несколько лет до побега в Европу Ваануну, тогдашний президент США Джонсон бегал по овальному кабинету Белого дома, топал ногами и кричал: "Как евреи у меня под носом сделали ядерную бомбу?!".

Надеюсь, что так и сделали. Молча.

 

А еще мы - космическая держава. Мы делаем отличные спутники и сами запускаем их в космос. По данным все той же западной прессы, наш спутник "заглядывал" в спальню Саддама Хуссейна. (И откуда эта западная пресса знает такие подробности?) Только у нас, евреев все "не как у людей". Мы запускаем наши спутники на орбиту в направлении, противоположном спутникам всего остального Мира. Русские, американцы, французы (иными словами: Винни-Пух и все все все) запускают на восток, а мы - на запад.

 

Это никак не связано с тем, что мы пишем справа налево, а весь Мир слева направо. Просто, на востоке от нас находятся арабские страны. Не дай Бог упадет на них после запуска - международный скандал, или, что еще хуже, к ним в руки попадет наш спутник. Так что приходится тратить на запуск лишнюю энергию и запускать на запад, в сторону моря.

 

И в завершение - анекдот:

"Еврей сидит в очереди в ОВИРе и бормочет:

- Был фараон и были евреи, фараона давно нет, а евреи живы. Была инквизиция и были евреи. Инквизиции давно нет, а евреи живы. Был Гитлер и были евреи. Гитлера давно нет, а евреи живы. Есть большевики и есть евреи...

Тут мимо проходит офицер КГБ в штатском и спрашивает:

- Что Вы, Рабинович, бормочете?

Еврей ответил:

- Да ничего, товарищ майор, просто евреи вышли в четверть финал."

 

Большевиков тоже давно нет, теперь у нас полуфинал с арабами. Мы обязательно победим! Интересно, а с кем будет финал?

Link to post
Share on other sites

Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:

- Вы уже наверное есть хотите?

- Конечно!

- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.

Link to post
Share on other sites

- Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!

- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут по спине крест-накрест!

Link to post
Share on other sites

> > *Две одесситки: **

> > **- Роза, как тебе нравится моё новое платье? **

> > **- Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!**

> > *

> > *Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и

> > спрашивает у продавца:**

> > **- А что-нибудь веселенькое есть на меня?**

> > **На что получает ответ:**

> > **- Нет, мадам - вас хочется обнять и тихо плакать..*

> >

> > Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево

> > - Моня, или ты сейчас упадешь и cломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и

> > я набью тебе морду.

> >

> >

> > Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят

> > продавца помочь подобрать фасон .

> > Он:

> > - Какой у вас размер?

> > - Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

> > Вторая:

> > - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

> >

> >

> > В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак,долго ищет в карманах,

> > наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:

> > - Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так

> > что я не могу давать тебе два рубля.

> > Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:

> > - Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он

> > женился, а сегодня я уже должен его семью кормить

> >

> > Пpиходит Хаим в публичный дом:

> > - Кто у вас самая лучшая?

> > - Соня, но и самая дорогая.

> > - Hу, качество важнее.

> > Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.

> > Хаим:

> > - Соня, что это?

> > Соня, недоуменно:

> > - Как что? - темперамент.

> > Хаим:

> > - Ой, Соня, не надо путать темперамент с суетой..

> >

> > Беседуют два одессита.

> > - Абрам, что ты думаешь о сексе?

> > - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне

> > некогда заниматься теорией.

> >

> > - Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

> > - Что, на самом деле?

> > - Нет, рядом..

> >

> > - Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?

> > - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор

> >

> > - Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

> > - Да нет, окна во двор

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

- Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать 2009 год?

- Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...

- А если Бог не даст?

- Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

=

- Скажите, Розочка, кто этот молодой симпатичный парень, который вчера ночью

- спускался из вашего окна по пожарной лестнице?

- Вот-вот, и полиция меня тоже об этом спрашивала...

=

- Вы слышали, в Нью-Йорк приехал молдавский цирк лилипутов...

- Та не, это просто к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!..

=

- Боря, вам не показалось, что вчера у Раи на именинах у фаршированной рыбы

- был какой-то странный вкус?

- Да-да, теперь я понимаю, почему ее Гарик умер именно сегодня утром!

=

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой

рот и не гавкай!"

Link to post
Share on other sites

Поженились Иван и Сара. Иван пристает к ней в первую брачную ночь. А Сара:

 

- Ваня, не лезь! Я ведь еврейка.

 

- Ну и что, я все равно тебя люблю.

 

- Ваня, ты не понял, я еврейка - сто баксов на стол.

 

Иван помялся, помялся и отдал сто баксов. И так было всегда. Однажды

приходит домой Иван и говорит:

 

- Все, Сара, дефолт, денег у меня нет...

 

А Сара берет Ивана за руку и подводит к окну:

Видишь вон ту булочную? Это моя булочная. Видишь вон ту аптеку? Это моя

аптека. Видишь стройку новой

гостинцы? Это моя гостиница. А если бы ты

был чуть пошустрее, Ваня, то весь мир бы был наш

Link to post
Share on other sites

Одного раввина всегда терзало искушение отведать свининки. И вот однажды он отъехал от города подальше и в какой-то придорожной забегаловке заказал большущее блюдо из свинины. И вот сидит он, ждет заказ и вдруг видит, что в кафе заходит главный раввин его синагоги.

А тут и официант приносит и ставит на стол такого румяного жареного поросеночка с зеленью и яблочком во рту. Ну, начальник, естественно, выпучил зенки на это дело, а раввин всплеснул руками и сказал:

- Ну надо же, как они тут сервируют яблоки!

:8_5_19::36_1_72:

Link to post
Share on other sites

Плач по двум дунайским селёдочкам

 

Уважаемый господин Лапидус!

Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го

числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего

посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две

небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём

попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке.

Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две

селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при

этом - 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он

неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что

продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то

оснований.

Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на

строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я -

пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил

противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как

бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара

фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник

7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и

я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном

магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также

выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после

прошлогоднего праздника пурим.

Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно

разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские,

как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый

специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования -

Вы знаете, о чём я говорю.

В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного

видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три

дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы",

чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их

Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно:

3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль

и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую

сумму 4 доллара 50 центов.

 

С искренним уважением -

Михаил Аронович Копштейн.

 

 

 

Дорогой Михаил Аронович!

Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а

оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо

набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной

торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича,

которого Вы пренебрежительно называете Сеней.

Я лично спросил Семёна Израилевича:"Сеня, вот из зе мэтэр, что

произошло?", и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова

послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я

считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится

построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову

людям, потому что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только

первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один

покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и

высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит

само за себя.

Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то

обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый

душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней.

Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень

калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или

беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком

Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин

на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская

усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на

засол нашему работнику, кандидату химических наук господину

Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате

начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет

соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для

нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую,

арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.

Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я

Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт

наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе

или Вашему зятю Грише.

 

С уважением - Бенцион Лапидус.

 

 

Уважаемый господин Лапидус!

Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в

авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.

Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу

неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик

взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет

с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и

произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего

неприлично выругался и ушёл.

В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:

1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё

приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я

укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить

такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.

2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как

верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года

назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.

3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке.

Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель

Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся

в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не

считая ланч.

4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в

результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал -

будет стоить 14 долларов 99 центов.

5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет

маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором

во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44

доллара будет достаточно.

Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем

случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте

Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.

Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить

мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за

первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых

расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736

долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами

писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за

разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за

беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.

Даю Вам два дня на размышление.

 

С искренним уважением -

Михаил Аронович Копштейн.

 

 

Дорогой Михаил Аронович!

Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге

вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы

не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым

пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские

селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.

В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика

с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи,

потому что качество говорит само за себя.

 

С уважением - Бенцион Лапидус.

 

 

Уважаемый господин Лапидус!

Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера

ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне

нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому

счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть

дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на

попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю

их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после

тяжёлой работы.

 

Искренне Ваш - Михаил Копштейн.

 

 

Дорогой господин Копштейн!

Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из

наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона

Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом

"очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина

"Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в

результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство.

Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю

Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви

передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что

полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре

настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

 

Желаю Вам приятного аппетита.

С уважением - Соломон Шапиро,

бизнесмен.

Link to post
Share on other sites

Евреи обращаются к Богу:

– Господи, мы уже так давно являемся избранным народом.

Нельзя ли нас переизбрать?

– И кого вы предлагаете взамен?

– Ну, Господи, ну кого не жалко?

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...