Еврейские анекдоты...

Эдуард · 23 февраля 2011

К ребе приходит еврей и говорит:

- Ребе, я не знаю, что делать, как верить людям? Представляете,

вчера у меня был день рождения, я пригласил самых лучших своих друзей,

я знаю их много лет. Мы сидели, выпивали, закусывали, говорили,

смеялись. А когда вечером все разошлись - я не нашел своих золотых

часов. Что делать, ребе! Ведь все они проверенные, старые друзья, но

часов все равно нет?

Ребе подумал и говорит:

- Слушай сюда, Абрам. Завтра собирай всех тех же людей,

накрывай такой же стол и как в прошлый раз гуляйте, пейте,

закусывайте, веселитесь. Но когда будет выпито и съедено достаточно и

сказано много, та встань, возьми Тору и начни читать заповеди. И вот

когда дойдешь до заповеди 'Не укради', сделай паузу и внимательно

посмот ри на собравшихся. Тот, кто это сделал, обязательно

занервничает и ты все поймешь.

Через день Абрам приходит к ребе с золотыми часами и ящиком

коньяка:

- Ребе, это вам. Огромное спасибо, вот часы, все нормально..

Ребе спрашивает:

- Так как же все прошло? Что, кто-то сознался?

Абрам:

-Нет, все оказалось проще. Я все сделал как вы сказали: накрыл

стол пригласил гостей. Мы сидели, выпивали, ели, говорили, и когда

вечер подходил к концу, я взял Тору, как вы сказали, и начал читать

заповеди. И когда я дошел до запове ди 'Не возлюби жены ближнего

своего' я вспомнил, где я оставил свои часы!!!

Эдуард · 12 марта 2011

- Папа, а пpавда что Иисyс был евpеем?

- Пpавда, доченька. Тогда все были евpеями - вpемя было такое...

Эдуард · 1 апреля 2011

Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками. Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:

- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось. Мойше, это было настоящее чудо!

- Это не было чудо, ведь газ-то поставлял я!

Рамина · 14 апреля 2011

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так

жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

Рамина · 11 мая 2011

Кто такой настоящий израильтянин?

Навстречу 63-летию государства.

Настоящий израильтянин - это тот, который:

1. Везде спрашивает: «Есть ли скидка для солдат?», хотя демобилизовался десять лет назад.

2. Говорит «Будь здоров!» так, что человек понимает, что его послали к черту.

3. Всю жизнь рассказывает, как однажды чуть не купил участок земли, который сейчас стоит миллион.

4. Покупает машину соседа и жалеет об этом всю жизнь.

5. Раз в минуту (по меньшей мере) проверяет, нет ли нового сообщения на сотовом телефоне.

6. Говорит о машине, медленно едущей перед ним: «Это 100% женщина!»

7. Никогда не признается, что не понял ни слова в пьесе, на которую пошел в Лондоне.

8. Через неделю в Нью-Йорке забывает иврит.

9. Говорит с женой по-английски, чтобы дети не поняли.

10. Каждый год заявляет, что нынешняя королева красоты никуда не годится.

11. Не пропускает ни одного выпуска новостей.

12. Покупает заграницей кроссовки для всей семьи.

13. Утверждает: «Нет ничего лучше «Эль-аля»! Безопасность - это безопасность!»

14. Заезжает задом на улицу, на которой висит кирпич (сама так делала – прим. Кирули).

15. Говорит сборщикам пожертвований, открывая дверь: «Я уже пожертвовал на работе».

16. Замирает каждый раз, когда слышит по радио: «Пресс-атташе ЦАХАЛа сообщает…»

17. Ковыряет в носу и смотрит на соседнюю машину, когда стоит на светофоре.

18. Заправляется только на той заправке, где дают бесплатно газету.

19. Идет собирать кактусы-сабрес, потом долго вытаскивает занозы, хотя может купить сабрес в супермаркете.

20. Не берет первую газету из стопки на продажу.

21. Считает, что мамин чолнт (для ашкеназов) или кускус (для сефардов) – самый настоящий.

22. Берет в супермаркете триста пакетов, чтоб было дома.

23. Каждый год проверяет, сколько еврейских фамилий в номинации на Оскар.

24. Считают слово «политика» оскорблением.

25. Мог бы написать сам «Гарри Поттера», быть премьер-министром, начальником штаба, и чемпионом Олимпийских игр, если бы только у него было время.

26. Считает, что слово «праздник» синоним выражения «а нафиг эту диету!»

27. Сидя в переполненном автобусе, обсуждает по сотовому размер алиментов, которые будет платить.

28. Целует, обнимает и просит держать его в курсе того человека, с кем снова встретится через три дня.

29. Считает, что его ребенок знает предмет лучше учительницы.

30. Путешествует по Индии и ко всем обращается на иврите.

31. Выглянув в окно в иерусалимской гостинице, жалуется: «Почему не видно моря?»

32. Стоит при звуке сирены и зорко наблюдает, стоят ли другие.

33. Уверен, что слова «полный пенсион» обозначают «возьмите домой полотенца».

34. Рассказывает о чуде, что теракт произошел в трех метрах от него или через три минуты, как он прошел это место.

35. Если работает посыльным в пиццерии, то пишет в резюме: «вице-президент по маркетингу и распространению в крупной продуктовой компании».

36. Жалуется на невыносимую жару и едет проветриться в Эйлат.

37. Лезет без очереди к врачу со словами «я только за рецептом».

38. Дает сыну имя Шон, чтобы тот успешно прижился в Америке.

39. Если он знает, как разрешить арабо-израильский конфликт, то это признак того, что он работает таксистом.

40. На вопрос «какая была свадьба?» начинает рассказывать о качестве еды на ней.

41. При звуках песни «Золотой Иерусалим» ищет носовой платок.

42. Не идет голосовать, а потом жалуется на правительство.

43. Злится, стоя в пробке, но тут же успокаивается, когда о ней сообщают по радио.

44. Вешает на мотоцикл табличку «инспектор, я только отдам товар».

45. Покупает на рынке одежду от Джоржио Армани за 29 шекелей, и обижается, когда ему говорят, что это подделка.

46. Берет в Макдональсе гамбургер, чипсы и диетическую колу, потому что он на диете.

47. Покупает на «неделе книги» книги, которые он никогда не прочитает.

48. Ругается на любом языке, кроме иврита.

49. После резервистских сборов говорит: «Да я никогда больше…» и целый год предвкушает, как он снова на них пойдет.

50. Говорит: «Я видел это дешевле» еще до того, как посмотрит на ценник.

51. Заходит в магазин «все за шекель» и спрашивает: «Это почем?»

52. Заходит в 3D кинотеатр и пытается украсть очки.

53. Заказывает самую престижную гостиницу с ночлегом и завтраком, но обедает в забегаловке.

54. Не будет есть целый день, потому что вечером приглашен на свадьбу.

55. Считает слова «дьюти фри» снимающими все ограничения здравого смысла.

56. Знает ответы на любые вопросы, потому что он гений.

57. В день перед повышением цен на бензин заполняет бак и считает, что он надул правительство.

58. Говорит автомеханику: «Как это сломалась деталь? Машина новая!», причем неважно, сколько лет машине.

59. Говорит, что он не суеверен и носит на шее большую «хамсу» от сглаза.

60. Говорит, что женился, потому что надавили родители, и развелся, потому что надавила жена.

61. После свадьбы проверяет список чеков и против некоторых фамилий пишет слова «отомстить».

62. Будучи заграницей, узнает соотечественников до того, как они откроют рот, и старается сделать вид, что он – иностранец.

63. Говорит, что он не расист, и все его друзья – русские, через минуту после того, как набросился с криком «кто вас привел в Израиль?» на кассиршу.

перевод (с) kirulya

Эдуард · 13 мая 2011

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О! - говорит Фишбейн.

\\\\\\\\\\\\

Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. - Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает ещг 5 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара уже на него: - Ну что?! - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали гнуть - сломался!

==========

Беседуют два приятеля -- раввин и патер. - Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину? - Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу? - Да, ответьте честно. - Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины. - И как, ведь нормальная еда, ребе? - Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой? - Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды переспал с девушкой. - Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

=============

Приходит Сарра к раввину: "У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?" В это время в дверь врывается Абрам: "У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"

Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."

==========

Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит : - Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм? - Hy, дык давай!! Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм: - Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся? - Hикак нeт!!! - Hy вoт ты, скажeм, pyсский? - Tак тoчнo! - Пpавoславный? - Tак тoчнo! - Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал. (нeхoтя) - Hy клянyсь. - Tак, ты yзбeк? - Hу! - Мyсyльманин? - Ага. - Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал. (с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь. - А ты eвpeй? - Hy да. - Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал. - Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....

==========

Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа:

- Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!!

Мойше(недовольно)

: - Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!

======

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу. Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется. Заметил недогоревшие свечи.

- А куда вы деваете огарки свечек?

Раввин:

- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи

. - А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?

- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.

- А обрезание делаете?

- Делаем.

- А куда деваете то, что остается?

- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

=========

Под красным знаменем старик

По улице идет,

Исаак не просто большевик,

Он просто идиот.

=====

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей. - Беременная Сара.

=====

1918 год. В деpевенские школы напpавлялись pаненные pеволюционные матpосы и солдаты, и вот фpагмент уpока. Учитель, поставив иконку пеpед детьми, говоpит: - Вот это, дети, бог, но его на самом деле нет, давайте на него плюнем... Все плюются на иконку, один мальчик-евpейчик не плюется. Его спpашивают: "Почему не плюешь?" - А зачем плевать на то, чего нет? А если он есть, то зачем поpтить с ним отношения...

========

Шаныч · 17 мая 2011

Звонок по тел.

- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?

- Да.

- Будьте добры барона Френкеля.

- Его нет, он на совещании в Париже.

- Тогда господина Френкеля.

- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...

- Тогда мистера Френкеля.

- Его нет.

- Тогда Френкеля.

- У телефона.

Эдуард · 20 мая 2011

Абрам переселился в один поселок, где жили одни католики, причем в дом,

расположенный рядом с церковью. И каждый четверг, считающийся у

католиков рыбным днем, Абрам жарил мясо у себя в саду, запах этого мяса

доходил до церкви, и это сильно смущало прихожан. И решили они уговорить

Абрама принять католицизм. Это было очень нелегко, но все же под

давлением общественности Абрам в конце концов соглашается. Во время

обряда принятия новой религии священник окропляет лоб Абрама святой

водой и произносит:

- Ты родился иудеем. Ты вырос иудеем. А теперь ты католик.

Все жители вздохнули с облегчением. Однако в следующий четверг они снова

ощутили запах жареного мяса. Все тут же отправляются к Абраму, чтобы

напомнить ему, кто он теперь есть, и видят такую сцену: Абрам жарит

кусок мяса и произносит:

- Ты родилась коровой. Ты выросла коровой. А теперь ты рыба.

Эдуард · 23 мая 2011

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком

пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу,

и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома,

двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек

дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и

выполняй план

Эдуард · 24 мая 2011

ЕВРЕЙСКИЕ БУДНИ

*Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга.

Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала

оргазма.

Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они

решили спросить раввина.*

*Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал

следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете

заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это

поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму ".*

*Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого

человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но

это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные,

они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем

наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы

машите полотенце над ними."*

*Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с

женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за

работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший

дрожать комнату от крика, оргазм.

Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:*

*"Вы видите, ВОТ как надо махать полотенцем!".*

Эдуард · 3 июня 2011

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Индигира · 3 июня 2011

Не знаю в какую тему поместить...:

Коллекция имён и фамилий.

Видимо, в прошлой инкарнации я была сорокой. Не могу пройти мимо того, что блестит.

Когда я работала экскурсоводом в Пушкинских Горах и жила в деревенской избе, я записывала особенности псковского говора.

В Эрмитаже - вопросы экскурсантов.

А вот, оказавшись в Израиле, и по бюрократической работе сталкиваясь с огромным количеством имён, я не смогла оставить в небрежении удивительные имена и фамилии и стала их коллекционировать.

Как сказал живущий в Иерусалиме поэт Александр Верник, «при определённых обстоятельствах любое слово может стать еврейской фамилией».

Клянусь! - все имена-отчества-фамилии подлинные!

Выражаю здесь благодарность Лене Виленской, которая за последние три месяца пополнила эту коллекцию бесценными экспонатами.

Абрам Гитлер

Йосеф Маша

Абрам Любка

Моня Плешивый

Соломон Китай

Нафтула Нюренберчик

Лея Шеренга

Терра (имя) Браун

Абрам Возница

Мендель Боцман

Моня Храпливый

Шлёма Робовыкамень

Добре Эпштейн

Илья Ленивкер

Моше Смокер

Михаил Клурглур

Меня Шалашибес

Ицык Лечица

Велвл Львович Махараджа

Дыня Самуиловна Мерлин

Ратмир Абрамович Кицис

Психея Моисеевна Ватник

Лолита Мордуховна Подошва

Иерусалим Израильевич Вашингтон (отец)

Сара Иерусалимовна Вашингтон (дочь)

Цилиндра Срулевна Гробокопатель

Ниже я попробовала разделить экспонаты на смысловые группы.

Предметные

Моше Шапка

Ривка Лопата

Шмулик Тряпка

Иммануил Портянка

Фаина Дратва

Мотя Нафталин

Ицык Крахмал

Лазарь Торф

Мордух Шарф

Сима Маховик

Джульета Медалия

Яков Медальон

Мария Справка

Давид Флигель

Иммануил Головешка

Песя Шлагбаум

Фауна и флора

Моня Мерин

Эсфирь Выдра

Сруль Тарантул

Цилька Слон

Моисей Крооова (так!)

Моше Пенёк

Абрам Лысобык

Тамар Блох

Цыпа Курица

Зеев Зайчик (На иврите "зеев" - "волк")

Тамар Омар

Белла Хайдак (На иврите "хайдак" - микроб")

Иммануил Клещ

Лев Хибралтар

Швинах (имя) Лоренс

Абрам Хамерклоп

Арон Баран-Цви ("цви" - "олень" )

Ругательные

Ян Фигман

Худодот Цынман

Хаим Кукиш

Мотя Мудак

Зуся Холуй

Натан Брехун

Беня Фрайер

Соломон Наглер

Ицхак Фанаберия

Абрам Бякин

Ави Пукман

Буся Сралис

Сруль Хакак

Духовные лица

Шмуэль Пастор

Сара Попович

Абрам Католик

Иегуда Дервиш

Йосеф Папа

Зинаида Христити

Аристократы

Фейга Шлафрок

Пинхас Хальстух

Зуся Пентхауз

Мирьям Хреново-Варшавская

Султан (имя) Шнеерсон

Хая Опоздовер

Исаак Хандельшмуклер

Арон Ле Шевалье

Римляне

Мордехай Август

Юлиус Тирас ("тирас"- "кукуруза")

Тибериус Шнайдер

Атилла Фишман

Менуха Интриллигатор

Нателла Интервизер

Хая Юлиусбергер

Ицик Шимонович Протектор

Израиль Моисеевич Пилат

Красавицы

Бася Хамудис ("хамуд" - "милый, миленький")

Сара Шнобель

Дина Черномордик

Броня-Браха Мундштук

Хава Ништяк

Майя Покидала

Изабелла Любартрит

Перл Зуб (дев) Дук

Кресла (имя) Шварк

Эротические

Исаак Хер

Сиська Зисман

Меня Бляхер

Гриша Немнихер (вынь руки из кармана)

Исай Прохеркус

Иммануил Жупа

Мария Мондом

Сталина Ленинзайн

Ицык Мондзайн ("зайн" - "член")

Мирра Хочь

Зудик Вербал

Абрам Пихвах

Самуил Однопозов

Попа (имя)Турфельтауб

Франтишек Зейбал

Изя Факер

Натали Фалус

Рене Оденхой

Сёма Злотоябко

Циля Манда

Натан Кайф

Банда

Абрам Крамольник

Зеев Кромешник

Арье Шахермахер

Шломо Нахрап

Бася Колдун

Михаэль Трус

Песя Шухер

Фаина Подвальная

Шломо Квадрат

Израиль Гроб

Съедобные

Дыня Закускина

Меир Шкалик (Вот бы их поженить!)

Мириам Сметанка

Менахем Кура

Фима Макарон

Всеволод Капусткер

Зусвази (имя) Редиска

Мотя Хлебай

Тушка Фридман

Сало Шик

Мотек Цукер ("мотек" - "сладкий, сладенький" )

Исай Хлеболюб

Иосиф Блин

Сруль Шмулевич Пиво

Торговые

Абрам Шиллинг

Хаим Монета

Цыля Шкурник

Марк Выгоднер

Иосиф Лотерейчик

Арон Выгода

Перл Якобы

Драхле (имя) Дорогой

Гирш Кредит

Йосеф Пшик

Абрам Контребуц

Яна Шекель

Моше Шиш

Натан Себе ("натан" - глагол "дал". Получаем: "Дал себе")

Отдельная группа

Фрида Безрук

Моисей Безног

Белла Безнос

Натан Безглаз

Барух Безглас

Герман Одноглаз

Хая Белыйглас

Мина Криворучк

Йони Кривоножк

Пинхас Кривошей

Мотя Кривошапк

Борис Крутопейсах

Натан Крутоног

tarnegolet (копирайт)

Эдуард · 3 июня 2011

Есть целая тема о фамилиях.......... :36_3_19:

Индигира · 3 июня 2011

Есть целая тема о фамилиях..........

Если можно, перенесите туда...

Эдуард · 4 июня 2011

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать

завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все

деньги потратил перед смертью.

Шаныч · 5 июня 2011

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.

Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

- Ребе, что можно сделать?

- Интернет есть?

- Есть!

- Тогда срочно продавайте корабль

Cancer · 5 июня 2011

1938 год гетто, маленькая еврейская девочка, со звездой Давида на груди

проходит мимо фрица. Тот ее спрашивает:"Дефочка, ты что- еврейка?"

Девочка: "Нет блин, техасский рейнджер"

Эдуард · 18 июня 2011

Жил на свете старый и вредныый еврей, он страшно не любил своих родственников пакостил им как мог. Но как и все на этом свете имеет свой конец, так и старому дяде Изе пришло время умирать. Вот собрал он у своего предсмертного одра родственников и говорит:

- Я при жизни много денег заработал, и хочу хотябы перед смертью заработать ваше прощение. Я оставляю вам все мое имущество, но, у меня есть одно условие. Когда я умру вы должны будете вызвать скорую и милицию, а перед этим засунуть мне в Ж... кактус.

Родственики конечно же начали возмущаться мол как так... Но дядя Изя был не приклонен либо так, либо ничего не получите.

Пришло время, приставился дядя Изя, и засунули ему кактус в задницу. И через десять минут звонок в дверь. На пороге стоит милиционер и так сердиtо говорит:

- Ну, и где тут до смерти замученый еврей?!

- Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?

Рабинович, вы подлый и не порядочный человек.Если бы у меня сейчас был пистолет , то я бы таки дал вам пощёчину.

- Вы слышали - Изя умер как поц!

- Да что вы говорите? Какой ужас!

- Да! Стоял, стоял и упал!

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать.

Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич".

- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы

помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища

Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам

сказал: "Бросьте немедленно эту гадость", вы что бросили?..

Эдуард · 25 июня 2011

- Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

- В Генеральном штабе!

- Вы что, идиот?

- А это обязательное условие?

Шаныч · 30 июня 2011

- Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

- Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

Эдуард · 30 июня 2011

> Приходит домой Моня Цукерман из школы и говорит-у нас сегодня перепись была так, я сказал что меня зовут Миша Сахаров и я русский.

> Мать сразу, а так ты значит Миша Сахаров русский-Снимай дубленку и джинсы- завтра в школу пойдешь в болоньей курточке и шерстяных штанах !

> Отец пришел ,узнал про это и говорит- Нечего Мише на такси кататься, поедешь завтра в школу на автобусе !

> Дедушка как услышал что Моня стал русским,так сразу же и заявил ,ну раз ты русский на тебе 25 копеек на завтрак в школе,нечего по червонцу в день тратить !

> Сели ужинать, бабушка всем поставила жареную курицу,фаршированную рыбу,а ты Миша Сахаров, ешь перловую кашу.

> Сидит Миша-Моня ковыряет кашу и говорит - Подумать только, я всего несколько часов как русский, а как же я вас всех евреев ненавижу !!!

Эдуард · 1 июля 2011