Jump to content
Форум - Замок

Еврейские анекдоты...


Recommended Posts

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и

решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко.

Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек

простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж

говорит: "еще моя тетя говорила,

что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с

женой". Переспали.

После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за

что не ляжет спать, не переспав с женой".

Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."

Короче говоря, через пару недель вдову спросили,

как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не

такой интеллигентный и образованный, как старый,

но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Изя, вы таки большой поц!

— Да, но кто это ценит?

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"

Link to comment
Share on other sites

> Была у рэбэ курочка, ой, курочка была,

> нивроку, как снегурочка - кругом белым-бела!

> Как песня, задушевная, росла врагам назло,

> нежирная, кошерная, примерно два кило.

>

> Свежа, подобно персику, хоть ножки отрубай!

> Метель ей пела песенку: спи, курочка, бай-бай!..

> Притом, совсем не дурочка, без лишних мелодрам

> носила яйца курочка для рэбэ по утрам.

> А тот, как под копирочку, с утра, когда вставал,

> в яичке делал дырочку и тут же выпивал.

> Но вдруг случилась паника кошерный, как маца,

> наш рэбэ утром раненько не смог разбить яйца!..

> Уменья много всякого, и силой не иссяк,

> и так его, и сяк его, об стол и об косяк!

>

> С яйцом никак не справятся ни тесть - на что уж дюж,

> ни рэбэцн-красавица, ни дети - восемь душ,

> то молотком, то гвоздиком колотят мал-мала!

> Позвали мышку с хвостиком - и та не помогла.

> А тёща рэбэ - Сурочка - сказала мышке: "Цыц!

> Зачем нам носит курочка небьющихся яиц?

> Мы что - играем в жмурочки?

> Большой тебе поклон!

> Сварю-ка я с той курочки жаркое и бульон".

> Ой, курочка, ой, белая, твой век - не сладкий торт,

> ой, что же ты наделала - себе гэбрахт дым тойт!..

>

> И ах это, и ох это, и в доме кутерьма,

> потом позвали шохета, и курочки нэма!

> Ой, где же ты, волшебная? Как ветром унесло.

> Нежирная, кошерная, примерно два кило...

> Пошла на мясо курочка - всё то, что дал ей Бог:

> и крылышки, и шкурочка, и шейка, и пупок.

> Вот так и разбиваются невинные сердца,

> и слёзы проливаются, а всё - из-за яйца.

> Короче, съели курочку - таков её удел.

> А рэбэ дали пулочку, чтоб он не похудел...

>

> Но где же, - будет спрошено, - несчастное яйцо?

> Лежит оно, заброшено куда-то под крыльцо,

> забыто, не расколото... Уже прошли года,

> а что оно из золота - никто не догада...

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая

тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять

рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему

его письмо: Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно

перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так

хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают

целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею,

целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!"

Link to comment
Share on other sites

Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу. Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу,

- Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка.

Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени. Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны. Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор. Увидев Арончика, Циля оживилась,

- Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка.

- И шо, это так больно? - Удивился Арончик.

- Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О....

Link to comment
Share on other sites

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ТАЛМУДИЧЕСКИЙ ВОПРОС

>

> Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората

синагоги "Бейт-Тикун", часто публикующий статьи в талмудическом журнале "Тикун",

огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:

> Можно ли принимать Виагру в субботу?

>

> Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку

нарушает запрет на подьем сооружения в субботу.

> Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно,

> поскольку, как и прочие лекарства,это средство позволяет наслаждаться

субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах,

> так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.

>

> Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры?

> Можно на выбор произносить одну из трех:

> 1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim -

> благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом.

> 2. Ya'aleh v'yavo - Встань и приди

> 3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim

> -Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Link to comment
Share on other sites

Шутка!

> Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги "Бейт-Тикун", часто публикующий статьи в талмудическом журнале "Тикун", огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда:

> Можно ли принимать Виагру в субботу?

> Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подъём сооружения в субботу.

> Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно,

> поскольку, как и прочие лекарства,это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти.

> Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры?

> Можно на выбор произносить одну из трёх:

>

>

>

> 1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim -

> Благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнётом.

>

>

>

>

> 2. Ya'aleh v'yavo - Встань и приди

> 3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim -

>

>

> Благословен Господь, оживляющий мертвых.

Link to comment
Share on other sites

Юного Абрама судят за изнасилование.

 

Егогневная мать выступает против: "Нет, вы поглядите!.. Абраша, скидывайштаники!..Вы посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это мужскойинструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! Ипинцетом не подцепишь!..."

 

Абрам шепотом: "Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс..."

Link to comment
Share on other sites

>ЧИТАЙТЕ! И ПУСТЬ У ВСЕХ БУДЕТ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!

>

>http://www.tmtz.ru/humar/minja/

>

 

>

>Аркадий Хайт

>

>

>Мина Моисеевна, или попроlсту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил:

>

>

>

>- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? +Это Хайт!

>

>- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею?

>

>- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной.

>

>- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного?

>

>- Если можно, то без малинового.

>

>- Пожалуйста! У меня всё есть.

>

>

>

>

>

>

>

>Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной.

>

>

>

>Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама.

>

>

>

>Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит:

>

>

>

>- Куда я попал?!

>

>- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня.

>

>

>

>Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные.

>

>

>

>- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского!

>

>

>

>Я иногда начинал её дразнить:

>

>

>

>- Но мы же с вами избранный народ!

>

>- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет.

>

>

>

>Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну.

>

>

>

>- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука+ И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы!

>

>

>

>Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела.

>

>

>

>- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+

>

>

>

>- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем искать+ Может быть, что-то откопаем.

>

>

>

>- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать!

>

>

>

>Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали:

>

>

>

>- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей!

>

>- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов!

>

>

>

>И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле.

>Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена.

>

>

>

>На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон:

>

>

>

>- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем?

>

>

>

>- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы?

>

>

>

>- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат?

>

>

>

>Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи.

>

>

>

>- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же.

>

>- Как? Вы и здесь сваха?

>

>- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами.

>

>

>

>Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини:

>

>

>

>- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет!

>

>

>

>- Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!.

>

>

>

>- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?...

>

>

>

>

>

>

>

>А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется.

>

>

>

>Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире!

>

>

>

>Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов:

>

>

>

>- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя!

>

>

>

>

>

>Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы.

>

>Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала:

>

>

>

>

>

>- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит!" Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам.

>

>

>Рассказ приведён с незначительными сокращениями.

>

>

>

>Данный рассказ вошёл в юмористический сборник

>Аркадий Хайт. Золотая серия юмора. - М.: Вагриус, 2001, с. 162 - 168

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин

его начинает уговаривать не делать этого.

- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.

- Нет, мне будет лучше.

Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:

- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует

глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь

бросить, ну почему?

Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.

- Что ты мне суешь свою туфлю?

- Ребе, посмотрите на эту туфлю.

- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?

- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,

как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,

КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!

Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

ЕврейскиеА счастье так близко..

Счастье в наших руках, утверждает Липскеров.

Наоборот, возражает Зак, в ногах.

Почему?

Купите ботинки на два размера меньше, поносите их день, а вечером снимите. Тогда вы поймете, что такое счастье и где оно находится.

Link to comment
Share on other sites

Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби

экстренно созывает кабинет:-

Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению. Все молчат,

только Либерман не растерялся: -

А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью

восстановим экономику.

Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой!

 

Биби: Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь

можем и победить, а что тогда?

Link to comment
Share on other sites

Одесса:

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Link to comment
Share on other sites

Приходит на исповедь пожилой человек.

- Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками.

- Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз?

- Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей.

- Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! !

- Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю.

Link to comment
Share on other sites

> Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш "Кваккк, кваккк+ вус махстэ, да, стоишь как поц. А?"

> > Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит:

> > Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски?

> > - Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца. - Вус! Тебе что?

> > Кажется, это китайский, - ответил попугай.

> > Достал Изя пятьсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише.

> > Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме.

> > Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные.

> > Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало -талит.

> > - Что ты делаешь? - спросил попугай. - Давен - молюсь.

> > Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все.

> > Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества.

> > В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу.

> > Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе.

> > Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече.

> > Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело.

> > Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен.

> > Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косились на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал.

> > Пропели одну молитву, потом другую. - Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться - так молись - Все на тебя смотрят.

> > Ничего не помогало.

> После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов.

> > Домой взбешенный Изя возвращался молча.

> > Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев.

> > - Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. - Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов!

> > И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал?

> > - Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур

Link to comment
Share on other sites

Приходит налоговая проверка (Н) в

еврейскую синагогу на Крайнем Севере с

думкой содрать последнее, что есть.

Проверили все, прицепиться не к чему. Нашли,

вроде, к чему можно придраться, спрашивают у

Абрама (А):

> - А вы свечки жжете?

> А:

> - Жжем!

> Н:

> - А воск собираете?

> А:

> - Собираем!

> - А куда деваете воск?

> - В город отправляем!

> - А потом?

> - А из города нам свечи присылают!

> Налоговики подумали-подумали и говорят:

> - А вы мацу едите?

> - Едим!

> - А крошки есть?

> - Есть, мы их собираем!

> - А крошки куда деваете?

> - Крошки в город отправляем!

> - А потом что из города присылают?

> - Из города снова мацу присылают!

> Ну, блин, отмазались, думают налоговики!

Снова у евреев спрашивают:

> - А обрезание вы делаете?

> - Делаем, как же без этого!

> - А кожицу куда деваете?

> - Собираем!

> - А! Вот! А кожицу куда деваете?

> - В город отправляем! - отвечает еврей

покорно

> - А из города что вам присылают?

> - ... когда как! Сегодня вот Вас прислали...

Link to comment
Share on other sites

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали.

 

После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".

 

Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.."

 

Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля:

- Фамилия?

- Чья? Моя?

- Нет, моя! Конечно, ваша!

- Моя - Рабинович.

- Год рождения?

- Чей? Мой?

- Нет, мой! Ясно, что ваш.

- Мой - 1935-й.

- Женаты?

- Кто, я?

- Нет, я! Ну, конечно же, вы!

- Женат.

- Давно живете с женой?

- С чьей, с моей?

- Нет, с моей!

- С вашей приблизительно полгода.

Link to comment
Share on other sites

Еврейский подросток спрашивает у раввина:

- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с

парашютом можно?

- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать

нельзя.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик. Со всего мира съехались

 

родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое

 

мнение по поводу будущего ребенка. Дядя Изя из Австрии говорит:

 

- Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы!

Дядя Мойша из Франции возражает:

- Нет! Он будет писателем – посмотрите на его лоб.

В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша , говорит:

- Он будет президентом России!!!

 

- ????????????????? Но почему?

- Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит!

 

//////////

Link to comment
Share on other sites

Берта Исаковна, Вы еврейка?

- А почему я должна быть еврейка?

- Ну, Вы ведь Исаковна

- Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога?

 

 

 

Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает

жене, а на оставшиеся три живет сам.....

 

 

 

Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.

- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.

- Да, папа.

- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.

- Знаю, папа.

- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!

 

 

Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет - наверняка самая умная.

Если нет - наверняка самая больная....

 

 

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.

Нужно ответить, когда был последний половой акт.

Звонит жене:

- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?

-... ... . А кто звонит... . ?#

 

 

 

Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против: "Нет, вы поглядите!.. Абраша, скидывай

штаники!..Вы посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это мужской

инструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! И пинцетом

не подцепишь!..."

Абрам шепотом: "Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс..."

Link to comment
Share on other sites

- Здравствуйте, Вы знаете?

- А шо?

- У Вас приятная улыбка:

- И шо?

- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!

- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?

- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.

- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?

- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.

- А шо Вы хотели сказать?

- Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!

- Хто - я?!

- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…

- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?

- Да послушайте…

- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!

- Да никого я не домогался!

- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах…

- Слушай, ты!…

- Ого! Начинается!

- Ничего не начинается! Все уже закончилось!

- Шо - закончилось ?

- Пошла к чертовой матери! Дура!!!

- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?

- За жопу тебя взять!

- Меня?!

- Нет, себя!

- Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?

- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!

- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!

- Хотел, блин…

- А теперь - шо?

- Теперь - расхотел!

- А почему - расхотели?

- Потому что ты - дура!

- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?

- Нет!

- А может?…

- Ну, не знаю…

- Давайте попробуем, все-таки!

- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?

- Приятное шо-нибудь…

- Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка!

- И шо?..

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...