Еврейские анекдоты...

[Эдуард]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

-Ваше преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый, сидит уже 2 недели, не уходит, просит аудиенции.

-Ну, пусть зайдет.

Заходит очень старый, прямо-таки допотопный еврей.

Папа: -Чем могу вам помочь?

Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:

-Это ваши люди?

Папа гордо отвечает: -Наши! А почему вы спрашиваете?

Старый еврей: - Oни за стол не рассчитались …

[Эдуард]

- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.

- И всё вместе значит: Фишман?

 

=============================================

 

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное

наслаждение!

Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

 

===========================================================

 

- Рабинович, вы читаете вечернюю молитву?

- Читаю.

- Ну, и как?

- Ночью пока никаких результатов.

 

=============================================

 

Иврит бы я выучил только за то, что идиш гораздо сложнее !

 

======================================

Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после

чего наступит полная импотенция . . . Рабинович пpишёл домой и поделился

несчастьем с женой - Цилей.

Та в ужасе:

- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график . . .

- Я уже составил. Тебя в нём нет . . .

=====================================================================

 

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:

- Вам чай или кофе?

- А в какой из них что?

 

=================================================

- Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!

- Что, на самом деле?

- Нет, рядом..

========================================

 

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?

- Пять рублей.

- А если я поеду с Изей?

- С Изей, без Изи... Пять рублей.

- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь

 

=======================================================

 

- Ой, Рабинович, почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?

- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

=============================================

 

- Слыхали? Менделевичу дали десять лет.

- За что?

- За то, что бросил жену.

- Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и

ничего.

- А вы с какого этажа их бросали?

 

=======================================================

 

- А ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

 

=========================================

 

- Все мужчины - ужасные бабники!

- Так уж и все?

- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..

 

=========================================

 

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?

- Ой, мине все равно, лишь бы да!

 

=========================================

 

- Пришло мне время жениться, а борода, как назло, не растет. Кто за меня

пойдет - с тремя-то волосами на подбородке! И ведь что обидно, у

дедушки, мир его праху, была не борода - лес!

- Стало быть, ты пошел не в дедушку, а в бабушку.

- Ты прав! У нее, мир ее праху, действительно, бороденка была редкая.

 

================================================

 

Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету - объявление давать. Заплатил

по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла".

Ему говорят:

- Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова.

- Тогда добавьте: "Продам Москвич"

 

=======================================================

 

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

- Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую

хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

=========================================

 

- Алло, это Одесса?

- А вы как думаете?

- Алло, это Рабинович?

- А что?

- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

- И всё мне?

- Вы знаете, сколько за ним долгов?

- Послушайте, куда вы звоните?

 

==============================================

 

 

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Потому, что он намазан маслом с двух сторон.

 

========================================

 

- Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет

работать головой...

 

===============================

 

- Жора! Вы-таки куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!

 

=============================

 

Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:

- Дети, отгадайте загадку: кто это?

Дети хором:

- Моше Даян, Моше Даян!

Учитель:

- Неправильно! Моше Даян - вот (закрывает левый глаз), а это - Моше

Кутузов!

 

=======================================

 

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:

- Откуда прибыли?

- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

 

============================================

 

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

 

=====================================

 

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один

прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо

знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

 

=====================================

 

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я обязательно

попаду в рай?

- Знаешь, Изя, гарантии я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

[Эдуард]

Царская Россия. В вагоне поезда Одесса-Москва коммерсант Яша Рабинович познакомился с замужней дамой. Оба едут на один день в Москву, но путь далёкий и утомительный, так что они решают сойти на станции Жмеринка и там в спокойной обстановке переночевать. Утром они оба испытывают угрызения совести.

- Не тревожься, - говорит Яша. - В Москве я схожу к раввину и попрошу его назначить мне какое-нибудь наказание в искупление греха.

Через день они опять встречаются на вокзале в Москве.

- Ну как, Яша, ты был у раввина? - спрашивает дама.

- Был.

- Назначил он тебе какое-нибудь наказание?

- Да. Я должен пожертвовать для религиозной школы два фунта восковых свечей.

- И ты это выполнил?

- Я пожертвовал целых четыре фунта свечей.

- Почему же именно четыре фунта?

- Нам же с тобой ещё ехать обратно.

[Эдуард]

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

[Эдуард]

В советское время выбирают в синагоге раввина. Кандидатур три: один

прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС; второй член КПСС, но плохо

знает Талмуд; третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

[Эдуард]

Свадьба

 

 

 

Одесса, конец 90-х годов ХХ века. Еврейская пара получает письмо от сына с

Чукотки о том, что он решил жениться на чукче и возвращается домой, чтобы

отпраздновать свадьбу. Родители в шоке, но делать нечего...

 

На свадьбе настает время для тоста отца невесты – бывшего знатного оленевода,

ныне – «нового чукчи».

 

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – отец невесты должен

подарить зятю стадо оленей. Но я походил по вашему прекрасному городу и

увидел, что здесь негде выпасти стадо оленей. Поэтому я дарю зятю новый

«Мерседес».

 

Поднимается с бокалом в руке мать невесты.

 

– По нашим национальным традициям, – говорит она, – мать невесты должна

поставить дочери новый чум. Но я походила по вашему прекрасному городу и

поняла, что здесь негде поставить новый чум. Поэтому я дарю дочери на свадьбу

трехкомнатную квартиру на Дерибасовской.

 

Поднимается со своего места брат невесты.

 

– По нашим национальным традициям, – говорит он, – брат невесты должен

подарить сестре котел, а новому родственнику – новое ружье. Но я походил по

вашему прекрасному городу и увидел, что здесь негде охотиться с новым ружьем.

А если нет чума, то зачем сестре котел? Поэтому я дарю молодым всю необходимую

новую мебель для их новой квартиры...

 

– Фима, – шепчет в этот момент мужу мать жениха, – Фима, а, может, они

все-таки немножечко евреи – посмотри, какие у них традиции

хорошие...

[Алесь]

[Эдуард]

[WildWind]

[Эдуард]

Золотые рыбки, как вид, стали редкостью.

 

По одной из версий, причина в том, что их почти полностью выловили евреи.

 

 

 

1. Еврей сидит на берегу реки. Удит рыбу.

 

И! Вдруг! Таки да! Золотая.

 

Все, поначалу, строго по сказке:

 

— Слушай, ты уж меня отпусти. А я за это выполню твои три желания!

 

— Три желания? А чего, давай. Значит так: вилла на Канарах, личный

 

самолет, миллион долларов — это раз!..

 

 

 

2. Та же история. Еврей вылавливает золотую рыбку. Она ему:

 

— Ты уж меня не губи, не жарь, добрый молодец! Лучше скажи, что тебе надо.

 

Я выполню любое твое желание!

 

— Гут. Почему нет. Пусть у меня во дворе появится нефтяное месторождение, а вся

 

нефть в мире в него перетечет!

 

— Слушай, мужик... Может чего-нибудь другое, все-таки? Это ну уж очень напряженно.

 

Мировой экономический кризис. Может и война мировая случится.

 

Тебе оно надо? Подумай.

 

— Ну, в принципе, ладно... Хорошо, Сделай тогда, чтобы меня Сара слушалась.

 

— Оп-па!.. Э-ээ... Так чего ты там про нефть-то говорил?

 

 

 

3. Ровно то же самое. Но короче. Еврей вытаскивает золотую рыбку. Она на него

 

внимательно смотрит. Спрашивает:

 

— Еврей?

 

Он отвечает:

 

— Да.

 

— Лучше зажарь.

[Эдуард]

И на этом сайте можно провести много часов.

Настроение будет великолепное!!

Есть новое и даже очень ничего.............

http://azohenvey.ru/

Азохен вей - еврейские анекдоты и многое чего смешного

[Аленка]

Пятачок печально обращается к Винни Пуху: - Винни, говорят, ты хочешь уехать в Израиль? - Во-первых, не Винни, а Вениамин Пухман, и вообще уйди, дрянь не кошерная.

[Эдуард]

Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

==========================

 

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

 

==========================

 

Один еврей - другому:

- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

=================

 

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите?

-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

===================

[Эдуард]

Приходит девушка к раввину: - Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин: - Мне надо посоветоваться с Богом. И уходит в другую комнату.

Из кухни выходит жена раввина и шепчет: - Я не знаю, что скажет Вам муж, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

[Рыжик]

в аду стоят 2 котла. рядом с одним стоит охрана из чертей, рядом с другим никого. заходит главный чёрт и спрашивает:

- а чего вы охраняете один котёл?

- да в этом котле варятся души евреев. как только уходим, они одного подсаживают, а он их потом вытаскивает, и все сбегают.

- а со вторым что?

- а там русские. с ними проблем не бывает. как только кто-то пытается вылезти, его другие хватают с криком: "ты что лучше всех? сиди со всеми!"

[Эдуард]

- Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??

- О! Как всегда, в постели...

- И много было народу??

 

 

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.

Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:

- Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

 

 

 

Приходят к раввину муж с женой:

- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?

- А часто вы спите с женой?

- Ой, об этом даже говорить неудобно-

- Каждый день?

- Что вы-

- Раз в неделю?

- Реже!

- Раз в месяц?

- Реже!

- Раз в год?

- Примерно да.

- Все понятно. Рыжий это от ржавчины.

 

 

Как вы провели ночь?

Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"

Ну, так что же тут плохого?

Но я же Исаак!

Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

 

Одна еврейка говорит другой:

- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!

- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

 

 

-Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?

-Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

 

- Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

 

========

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка

[Эдуард]

Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"

- Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.

-Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

[WildWind]

[Эдуард]

Едут в купе двa еврея.

Стaрый думaет: "Интересно, кудa едет мой сосед?

Еврей может ехaть либо в Одессу, либо в Жмеринку.

Он не может Ехaть в Одессу, тaк кaк он слишком молод.

Знaчит он едет в Жмеринку.

В жмеринку можно ехaть нa похороны или нa свaдьбу.

Нaсколько я знaю, в Жмеринке никто покa не умер.

Знaчит он едет нa свaдьбу.

У него нет подaркa, знaчит он едет нa свою свaдьбу.

В Жмеринке можно жениться нa Софе или нa Сaрочке.

Нaсколько я знaю, Сaрочкa уже вышлa зaмуж.

Но нa Софе может жениться только полный идиот!"

К молодому соседу:

- Простите, вы не сын Рaбиновичa?

- Дa, a кaк вы догaдaлись?

- Я не догaдaлся, я вычислил!

[Эдуард]

Рабинович, измученный морской болезнью, приплывает в Нью-Йорк.

 

Шатаясь, он спускается по трапу. И вдруг видит водолаза, который в полном снаряжении поднимается из воды.

- Ой, - говорит Рабинович, - если бы я знал, что сюда можно прийти пешком...

[Эдуард]

Роза ложится на кровать, раздвигает ноги

и спрашивает:

- Знаешь, чего я хочу?

Моня отвечает:

- Да, ты хочешь одна занять всю постель

[Алесь]

[Шаныч]

Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит:

- Вы мне будете рассказывать!

[Шаныч]

- Ой, мне бы столько денег, что хватит на самолет!

- А зачем вам самолет?

- Зачем мне самолет? Мне не надо самолет. Мне надо столько денег!

[Алесь]

Беседуют два антисемита.

 

- Я думаю что в гибели "Титаника" тоже виноваты евреи!

 

- Ты чё? Тут-то какие евреи?

 

- Ну как какие? Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех виноват Айсберг.