Эдуард Опубликовано: 6 октября 2012 Рассказать Опубликовано: 6 октября 2012 Еврейская семья скромно обедает. Вдруг в комнату вбегает вернувшийся из школы сынок. Быстро садится за стол, пододвигает к себе лоханочку с икрой и начинает кушать ее ложкой. Почтенный папа смотрит на енто безобразие: - Изя, это же не гречневая каша !!!! - И не говорите, папа, никакого сравнения! Пожилая одесская пара решила заняться сексом: - Сёма, надень гондон! - Ты шо, боишься забеременеть?!! - Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах... - Сёма, я слышал, Вы были вчера в театре? - Таки да. - И шо Вам там понравилось? - Ой!... больше всего мне там понравилось, когда в конце раздавали пальто. Я взял себе три. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 октября 2012 Рассказать Опубликовано: 27 октября 2012 Хаим и его жена Эдна каждый год ходили на ярмарку, и Хаим каждый раз говорил: «Эдна, я хочу полетать на вертолёте». Эдна всегда ему отвечала: «Я знаю, Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Как-то раз Хаим и Эдна пошли на ярмарку, и Хаим сказал: «Эдна, мне 75 лет. Если я не полетаю на вертолёте сейчас, другого шанса у меня уже не будет». Эдна ему ответила: «Хаим, но полёт на вертолёте стоит пятьдесят долларов, а пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Услышал их пилот и сказал: «Люди, я готов с вами договориться. Я возьму вас обоих на прогулку. Если вы сможете в течение всего полёта сидеть тихо и не разговаривать, я ни гроша с вас не возьму! Но если вы произнесёте хоть одно слово, полёт обойдётся вам в пятьдесят долларов». Хаим и Эдна согласились и сели в вертолёт. Пилот выделывал всевозможные трюки, но пассажиры молчали. Он снова и снова закладывал крутые виражи, но в кабине вертолёта по-прежнему стояла тишина. Когда они приземлились, пилот обратился к Хаиму и сказал: «Вот это да! Я сделал всё, что мог, чтобы заставить вас закричать, но вы не проронили ни звука. Я потрясён!» Хаим ответил: «Вообще-то, если честно, я чуть не заговорил, когда Эдна выпала из вертолёта, но вы же знаете: пятьдесят долларов – это пятьдесят долларов!» Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 5 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 5 ноября 2012 Католик, протестант, мусульманин и еврей имели дискуссию во время обеда. Католик: У меня большое состояние.... Я собираюсь купить Ситибанк! Протестант: Я очень богат и куплю GeneralMotors! Мусульманин: Я сказочно богатый принц.... Я куплю Microsoft! Затем все ждут, что скажет еврей.... Еврей мешает кофе, кладет ложку аккуратно на стол, делает глоток, смотрит на них и говорит: Я не продаю !!!... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 6 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 6 ноября 2012 - Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые? - Нет... Только мама. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2012 - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 7 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 7 ноября 2012 Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не убий``. - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - ``Не укради``. - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром? Давай десять! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 12 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 12 ноября 2012 Притча. Логика жизни В середине 20-х годов молодой еврей пришёл к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд. — Ты знаешь арамейский? — спросил раввин. — Нет. — А иврит? — Нет. — А Тору в детстве учил? — Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд. — Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься. Молодой человек согласился, и раввин продолжил. — Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? У молодого философа глаза на лоб полезли. — Это тест на логику?! Раввин кивнул. — Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо! — Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться. — Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне ещё один тест! — Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое! — Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться. — Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться? — Ну… Оба пойдут умываться. — Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться. Молодой человек пришёл в отчаяние. — Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что-нибудь другое! — Ладно. Два человека спускаются по дымоходу… — О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!! — Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?! Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2012 Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене: - Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу. - А что, поможет? - Должно помочь. Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как? - Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают, а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 15 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2012 - Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже. - Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 15 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2012 Еврейская мама. Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но… Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 15 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2012 Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Ну, Господи, ну кого не жалко... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 16 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2012 Однажды делегация советских приехала в Пекин на какую-то там конференцию. И вот ходят они по городу, зыбают по сторонам и вдруг видят дом, а на нём Звезда Давида. "Неужели синагога?!",-думают. Зашли туда, а там одни китайцы и еврейская служба вовсю идёт. Ну те стоят, дивятся на это дело, а китайский Раввин закончил свои дела, подходит к нашим евреям и спрашивает, мол, что это за добрые люди пришли к ним в синагогу. Ну те ему грят, что они делегация советских евреев, а китайский Раввин им и говорит: -Осень плиятно! Но сьто-то вы не осень похози на евлеев....!? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 17 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2012 Встречаются два еврея: - Моня, куда ты пропал? Я тебя сто лет не видел! Где ты работаешь? - Тсс!- В КГБ, но это между нами. - А что ты там делаешь? - Занимаюсь недовольными советской властью. - А что, есть довольные? - Есть! Но ими занимается ОБХСС. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 18 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 18 ноября 2012 Известна история про одного из «отцов» советской психиатрии М. О. Гуревиче. На лекции о болезни Альцгеймера демонстрировалась больная этим тяжелым заболеванием. Она не могла назвать ни своего имени, ни числа, ни времени года, но на вопрос, кто ее привез в больницу, с неожиданно осознанной злобностью ответила: «Жиды». Профессор повернулся к аудитории и заметил: «Вот видите, как мало нужно ума, чтобы быть антисемитом». Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 19 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 19 ноября 2012 Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает. - Сам отдашь золото или нам искать? - Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк... - Нам открыть или сам? - Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка. - Нам отвинчивать или... - Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот. - Что это? - Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 20 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 20 ноября 2012 На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету. - Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?! - Ага. Я таки читаю "Аш-Шарк Аусат", что значит Ближний Восток. - Но раньше вы выписывали газеты из Израиля! - И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы. Арабская газета - совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Таки класс! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 23 ноября 2012 В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает > медсестру: **** > > Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже! **** > > Ох, отвечает та, это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью,знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. **** > > Это был настоящий триумф медицины! Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание,,, **** Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 25 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 25 ноября 2012 На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету. - Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?! - Ага. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток. - Но раньше вы выписывали газеты из Израиля! - И сам наводил на себя тоску. Взятки, махинации, подорожание продуктов, инфляция... Арабская газета – совсем другое дело. Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи. Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного! Готовят НАТО к войне против Ирана. А мехайе! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 26 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 26 ноября 2012 Урок истории в ешиве. Учитель накрывает себе рукой правый глаз- "А-ну, скажите дети, это кто? Дети в унисон - " Моше Даян, Моше Даян!" "Нет. Неверно!" Теперь он накрывает левый глаз - "Вот это - Моше Даян!" А вначале был Моше Кутузов.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 26 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 26 ноября 2012 Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да так, ерунда - старый сервант и телевизор Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 28 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 28 ноября 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 30 ноября 2012 Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане? - Он поспешит проснуться, пока не принесли счет. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 30 ноября 2012 > Старый еврей проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН! > -- Можно подумать, если бы они написали "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ", здесь таки стояла очередь Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 5 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 5 декабря 2012 Сначала ты, Изя, женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, карьера, умные дети. - А потом? - Дети подрастут, ты разведешься и женишься на русской или украинке, на пятнадцать лет младше тебя. Они веселые, хорошо готовят, любят секс, вы будeтe ездить по курортам, ты проведешь несколько счастливых лет. - А потом? - Потом ты разведешься и женишься на эстонке или латышке. - Зачем это? - Ой, Изя, ты бы знал, как они за могилками ухаживают! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 11 декабря 2012 Рассказать Опубликовано: 11 декабря 2012 - Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! - Так он им всё и отдал!.. - Его раскалённым утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.