Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

  • 2 weeks later...
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Из устава армии обороны Израиля:

Во время обсуждения приказа с командиром, запрещается крутить ему пуговицы на мундире.

Когда идешь на парад, не приводи с собой родственников.

Хотя бы во время боя не давай советов командиру.Когда сидишь в окопе, не разговаривай — прострелят руки!

Link to post
Share on other sites

-Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?

- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Израильтяне и Арабы осознали, что продолжение сражения может привести к
уничтожению всего мира. Поэтому они решили однажды прекратить бойню и
решить спор древним способом: дуэль, как между Давидом и Голиафом.
Эта "дуэль" должна быть боем собак.
Посредники согласились, что каждой стороне даётся 5 лет чтобы вырастить
лучшую бойцовскую собаку, которую они смогут.
Собака, которая победит заслужит своему народу право руководить на этой
спорной земле.
Проигравшая сторона должна сложить оружие по-хорошему.
Арабы нашли крупнейших Доберманов и Ротвейлеров в мире. Они скрестили их, а затем скрестили их щенков со злейшими сибирскими волками.
Они выбрали только самого крупного и сильного щенка из всех окотов, кормили его лучшей едой, использовали стероиды и разыскали лучших тренеров для создания лучшей "убивающей машины".
5 лет прошло. Арабы имели собаку, которой нужны были стальные тюремные
решётки для клетки! Только эксперт-тренер мог сладить с этим исключительно
ужасным и свирепым чудовищем.
Когда настал день большого собачьего боя, Израильтяне появились с очень
странно выглядящим животным, таксой, 10 футов (3 метра) длиной!
Каждый зритель на арене почувствовал жалость за израильтян. Никто здесь
серьёзно не думал, что это странное, непонятное животное имеет хоть один
шанс выстоять против рычащего чудовища в лагере Арабов. Все тотализаторы
предсказывали, что Арабский пёс выиграет в считанные секунды.
Когда клетки открыли, такса медленно поковыляла к центру круга.
Арабская собака выскочила из клетки и бросилась на гигантскую странную
собаку израильтян.
Когда арабский пёс оказался в сантиметрах от израильского пса, такса открыла свою пасть и проглотила арабское чудовище в один заглот! Ничего не осталось, кроме маленького кусочка шерсти хвоста от Арабской собаки!
Остолбеневшая толпа международных наблюдателей, брокеры и журналисты издали общий вопль неверия и удивления.
Арабы подошли к Израильтянам, бормоча и качая головами, поражённые.
"Мы не понимаем", сказал их лидер. "Наши лучшие учёные работали 5 лет и
скрестители злейших, крупнейших Доберманов, Ротвейлеров с Сибирскими
волками, и вывели невероятную "убивающую машину" из собаки!"
Израильтяне ответили: "За 5 лет мы собрали бригаду из лучших пластических
хирургов Америки, чтобы сделать крокодила выглядящим как такса."

Link to post
Share on other sites

Два еврея поссорились и решили обратиться в суд. Судья рассудил, что Изя должен извиниться перед Абрамом и сказать: «Абрам — хороший человек! Я извиняюсь!»

Стоит Изя перед публикой, делает глубокий вдох… и говорит:

- Абрам — хороший человек??? Ну, я извиняюсь!!!

Судья попытался что-то возра­зить, а Изя ему и отвечает: - Господин судья, слова — ваши, музыка — моя.

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.

В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.

– Как удачно! – обрадовалась госпожа Розенберг, – Я могу получить его комнату?
– Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, – сказал портье.
– Евреям? – закричала женщина, – Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.

– Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
– Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:

– А как звали родителей Иисуса?
– Мария и Иосиф, – нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
– Если так, то скажите, где родился Иисус?
– В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
– ОК, – сказал портье, – Вы меня убедили. Получите свою комнату.
– А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? – спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
– Да, конечно! – ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
– А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?

Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
– Так почему же? – спросил он.
– Да потому, что уже тогда были идиоты, которые не сдавали комнаты евреям!

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

— Сарочка, что тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.

— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

— Роза, я куплю тебе кольцо с бриллиантом. А потом норковую шубу, яхту, а потом...
— Слушай, Фима, купи хотя бы стакан сока — радость запить.

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

Проверка на Привозе:
— У вас есть документы на эту рыбу?
— А шо вам таки надо? Свидетельство о смерти?

В одесском ресторане:
— Скажите, а салат сегодняшний?
— Я вам больше скажу: он еще и завтрашний!

— Абрам, а шо это Сарочку совсем не слышно?..
— Та она сорвала голос, доказывая мне, шо умеет-таки молчать...

В Одессе:
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

Встречаются два еврея. Один другому:
- Куда бежишь?
- Да вот боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
- Таки белый день на дворе.
- О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем заночевать!!!

Голос Левитана по радио:
- Сегодня в 12 часов 30 минут с космодрома "Байконур" был запушен космический корабль с космонавтом Рабиновичем на борту. Космонавт Рабинович передает с орбиты, что впервые в жизни он чувствует себя нормально

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином. Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти.

- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

Link to post
Share on other sites
ПОЗИТИВ.
На Брайтон-Бич пожилой еврей подходит к старому знакомому, который сидит на скамейке и читает газету.
- Ой, что я вижу? Вы читаете арабскую прессу?!
- Ё. Я таки читаю “Аш-Шарк Аусат”, что значит Ближний Восток.
- Но раньше вы выписывали газеты из Израиля!
- И сам наводил на себя тоску. Взятки-датки, махинации-комбинации, подорожание продуктов, инфляция и прочие цоресы.
Арабская газета – совсем другое дело!
Слушайте! Евреи завладели главными банками мира. Захватили земли палестинцев. Втянули Америку в войну в Сирии. Прикончили Каддафи.
Убили этого бин-Ладена! Купили Обаму и Ромни вместе взятых по цене одного!
Готовят НАТО к войне против Ирана.
А мехайе !!! Таки класс !!!
Link to post
Share on other sites

В роддоме перепутали детей.

Оказались эти дети Арабки, Француженки и Еврейки.
Пришлось позвать матерей, чтоб узнали своих детей.
Первaя заходит арабка и говорит "Аллах Акбар", ребенок улыбнулся, и
она его забрала.
Сразу после арабки подходит еврейка и ничего не говоря, забирает своего.
Француженка спрашивает: "а как ты узнала, что это твой ребенок??"
Еврейка: "Когда арабка сказала "Аллах Акбар", твой ребенок обкакался,
а мой кулачки сжал!!!"

Link to post
Share on other sites

В одесском ресторане появился плакат:
«У нас новое руководство».
Постоянный клиент спрашивает у официанта:
— Что, Арон Моисеевич уволился?
— Нет, он женился.

Link to post
Share on other sites
  • 5 months later...

Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой-то подвох!

Link to post
Share on other sites
  • 3 months later...

Вот так и живём...

 

Американцы знают, что в Израиль ехать нельзя - там опасно.

Израильтяне знают, что на самом деле в Израиле не опасно, опасно только в Иерусалиме.

Иерусалимцы знают, что все это ерунда, реально опасно исключительно в Гило (район Иерусалима) - там стреляют.

Жители Гило уверены, что опасно лишь на улице "Ха-Анафа".

На улице Ха-Анафа всем известно, что опасно только в доме номер 15, в который могут попасть при обстреле.

Весь дом номер 15 в курсе дела, что опасная квартира - это 36, лишь она находится на линии огня. В квартире 36 любой дебил поймет, что опасно только в кухне - окна салона и комнат выходят на другую сторону, там все тихо.

В кухне можно чувствовать себя в полной безопасности везде, кроме района холодильника.

В районе холодильника действительно могут подстрелить, но только если вынимать продукты из морозилки.

 

Ну, и поостеречься чуток при вынимании гамбургеров из морозилки - это называется "опасно"?

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

- Яша, ну почему у мине бутерброд все время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

- Ребе, а что Ви скажете за этого Познера и Урганта?

- А что, они-таки поженились?

- Да нет, шо Ви, упаси Б-г! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...

- О, я Вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

Link to post
Share on other sites
  • 2 months later...

— Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

— Ребе, а шо такое утечка мозгов?
— В твоём случае, Сёма, это насморк.

.
— Роза Марковна, за шо Вы сейчас мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое…

 

На собрании в школе учитель — родителям:
— Ваши дети — как цветы весной!
— Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
— Я говорю, распустились, сволочи!

 

— Одно из преимуществ зрелого возраста, Циля Моисеевна, заключается в том, шо тебе с каждым годом всё больше и больше плевать на мнение окружающих…

 

— Ойц, Давид Маркович, женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится…

 

— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

 

— Фирочка, когда мне говорят, что наутро я об этом пожалею, я сплю до обеда!

 

— Боря! А шо Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени-отчеству!

 

Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.

 

— Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

 

Аркадий Самуилович пpистально pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

 

— Семён Маркович, не нужно беспокоиться, невроз Вашей супруги не опасен, она проживёт с ним, таки, до ста лет!
— Доктор, а я?!

 

— Роза Марковна, я слышала, шо Вы,таки, женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать…Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!

 

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

 

— Доктор, ну шо у меня?

— Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!

 

— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство?
— Несгибаемость!
— Вы принципиальны?
— Нет, у меня остеохондроз.

 

Сын депутата Берштейна поступил без экзаменов в МГУ. На его месте так поступил бы каждый.

 

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

 

— И запомните, Фима, мужчине обязательно нужна жена, потому что не всё, таки, можно свалить на правительство…

 

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит… Какие цветы приносит… Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!

 

— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— А Вы шо, француз?
— Нет.
— Тогда сидим дальше…

 

— Ребе, кто создал мир?
— Мир создал Бог! Всё остальное сделано в Китае…

 

— Розочка, я тебя умоляю, не надо так на меня молчать!

 

— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».

 

— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!

 

— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.

 

— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

 

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть кошерный, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

 

Таможенник, долго рассматривая паспорт, спрашивает:
— Абрам Моисеевич Ливерзон… Вы еврей?
— Узбек.
— Шутите?
— Ну Вы же первый начали…

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...

Алло, дайте мне Рабиновича!
Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!
— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...
Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

 

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую caхарницу!

 

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

 

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?
- Он голову яйцами натирает.
- Вот же акробат!

 

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
- Думаю, танцовщицей.
- Вы видели, как она танцует?
- Нет. Мы слышали, как она поет!

 

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с
Моней?
– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

 

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

 

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?

 

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
И тут Марик начал быстро собираться домой.
- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты
в командировке?
- Я то в командировке, но я таки знаю с
кем он играет... в карты!

 

- СМС жене:
- Фирочка, мени похитили инопланетяне.
Отобрали все деньги, ставят на мене опыты,
облили духами, расцарапали спину. Не
сердись, скоро буду.

 

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная,
как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится!

 

- Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?
- Свёкла, морковка...
- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?
Садить, копать....

- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

 

- Одесский трамвай, давка.
Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу
не вставили! !
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается.
Весь трамвай хором:
- Мужчина!
Суйте, пока СТОИТ!

Link to post
Share on other sites

Алло, дайте мне Рабиновича!

Я страшно интересуюсь спросить его за здоровье!

— Ви будете огорчаться, но Рабинович немножечко умер...

Прямо-таки настолько, что не хочет со мной поговорить?

 

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?

Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!

— И шо там в будущем?

— Мы покупаем новую caхарницу!

 

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой"...

 

- Софочка, а почему это у Бори такие красивые волосы?

- Он голову яйцами натирает.

- Вот же акробат!

 

- Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?

- Думаю, танцовщицей.

- Вы видели, как она танцует?

- Нет. Мы слышали, как она поет!

 

Сарочка, каков секрет ваших крепких супружеских отношений с

Моней?

– Во время семейных ссор мы раздеваемся…

 

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо таки жарить мясо...

 

- Циля, у тебя хоть капля совести есть?!

— Есть, Моня...Тебе шо, таки накапать?

 

Муж звонит домой:

— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Марика в карты играем!

Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:

— Марик, ты слышал? Он у тебя в карты играет...

И тут Марик начал быстро собираться домой.

- А шо так рано, ты же сказал жене, шо ты

в командировке?

- Я то в командировке, но я таки знаю с

кем он играет... в карты!

 

- СМС жене:

- Фирочка, мени похитили инопланетяне.

Отобрали все деньги, ставят на мене опыты,

облили духами, расцарапали спину. Не

сердись, скоро буду.

 

- Софочка, вы такая подтянутая, грациозная,

как вам это удается?

- Я занимаюсь народными танцами.

- Как интересно! А какими?

- Стриптизом.

- А... разве это... народные танцы?!

- Ну, не знаю, народу нравится!

 

- Циля вы так постройнели, у вас новыя диета, как вы так можете?

- Свёкла, морковка...

- Та вы што, салаты делать, или сок выжимать?

Садить, копать....

- На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:

- Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала что - ли?!

- Да тут я, тут.

- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

 

- Одесский трамвай, давка.

Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:

- Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу

не вставили! !

- А що я сделаю, если он у мене мятый?!

Остановка. Трамвай останавливается.

Весь трамвай хором:

- Мужчина!

Суйте, пока СТОИТ!

:070::070::070: угораздило прочитать только сейчас, когда сижу таки между двух наших директоров и нельзя даже фыркнуть! И под стол тоже нельзя! Это же пытка!!! Хорошо, что хоть смайлики есть!!!

Link to post
Share on other sites

:070::070::070: угораздило прочитать только сейчас, когда сижу таки между двух наших директоров и нельзя даже фыркнуть! И под стол тоже нельзя! Это же пытка!!! Хорошо, что хоть смайлики есть!!!

Почему под стол нельзя? Очень даже, там бы и пофыркала. Ну директора наверное удивились бы и даже слегка напугались, а может и домой бы отпустили по раньше. )))

Кстати, я тоже посмеялась. И больше всего понравился анекдот про шляпку. )))

Link to post
Share on other sites

Почему под стол нельзя? Очень даже, там бы и пофыркала. Ну директора наверное удивились бы и даже слегка напугались, а может и домой бы отпустили по раньше. )))

Кстати, я тоже посмеялась. И больше всего понравился анекдот про шляпку. )))

Боюсь, опустили бы НАВСЕГДА)))

А мне про билетик))) Очень жизненно))) В Братске был реальный случай - троллейбус переполненный, в кабину дверь приоткрыта, ну, тётка сумку свою туда засунула, и рядом стоит, а муж ея сзади в салон вбился... Там движуха, место освободилось, и он ей орёт, мол, иди сюда (!!!), а там пройти невозможно, естессно... Ну тётка своему чудаку и отвечает (тоже орёт):

- Не могу! Я у водителя яйца держу!

А водила, не будь дурак, уже в микрофон:

- Не ощущаю!

Link to post
Share on other sites

Боюсь, опустили бы НАВСЕГДА)))

Хорошо написала. ))) Весело у тебя на работе. ))) Не, ну а что? Народ творческий, с богатым воображением! )))

 

А мне про билетик))) Очень жизненно))) В Братске был реальный случай - троллейбус переполненный, в кабину дверь приоткрыта, ну, тётка сумку свою туда засунула, и рядом стоит, а муж ея сзади в салон вбился... Там движуха, место освободилось, и он ей орёт, мол, иди сюда (!!!), а там пройти невозможно, естессно... Ну тётка своему чудаку и отвечает (тоже орёт):

- Не могу! Я у водителя яйца держу!

А водила, не будь дурак, уже в микрофон:

- Не ощущаю!

 

Юморной водитель. )))

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...