Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

Сёмочка пришёл из школы, делится с родителями:

- А нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, спустя полчаса выходит с задачей:

- Гусь весит 5 килограммов, свинья весит 100 килограммов.

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёмочка снова уходит, через полчаса возвращается:

- Гусь весит 5 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Link to post
Share on other sites
  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

– Изя, вот ви такой стройный, подтянутый мужчина. А жена? Почему такая страшнючая?​

– Ви забили добавить, шо за ней било два завода и три парохода.

– Надо же! Какая оказывается у вас милая жена! И вдруг – такая обманчивая внешность!

Link to post
Share on other sites

- Что нужно бедному еврею для счастья?

- Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

- Моня, как ты относишься к своей жене?

- Как к нашей власти... Немножко боюсь... немножко люблю... немножко хочу другую!!!

Link to post
Share on other sites

У Абраши спрашивают:

- Вот у вас есть шесть яблок, половину вы отдали своему брату. Сколько яблок у вас осталось?

- Таки, пять с половиной.

Link to post
Share on other sites

- Бэлла Моисевна, ну как Ви таки живете? Спите с мужем в разных комнатах....

- И шо? Таки нормально живем. Когда Сёма хочет, он свистит...

- А когда Ви хотите?

- Тогда я его спрашиваю: "Сёма, ты свистел?!!"

 

Cемья Коцмана, в гостях у Шаевичей.

Хозяин гостю:

- Зяма, тебе таки пять или шесть ложечек сахару?..

- Достаточно трёх, но шоб я видел.

Link to post
Share on other sites

— Тетя Сара, а чем занимается ваша соседка Роза?

— Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то белорус, то узбек...

— Так она пpocтитутка!

— Та я вас умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка как может, ее собирает!!!

Link to post
Share on other sites

Ксендз - раввину:

- Может, все-таки попробуете кусочек ветчинки?

- Попробую, непременно попробую - на вашей свадьбе.

Link to post
Share on other sites

Экзамен на гражданство

- Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?

- Что-то сказали по радио...

- Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я!

- У меня правое ухо не слышит.

- Хорошо, я скажу слева.

- А слева я не вижу.

 

 

- Как же вам задавать вопросы?

- Лучше через мою жену Фиру, она все знает.

- Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США..

- Вот! Если я из России, так все на одну голову!

- Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?

- Джордж Вашингтон.

- Ваша фамилия. Ваша!

- Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон..

- Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.

- Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.

- Сколько вам лет?

- 112.

- Вы же сказали - 98.

- Я округлил.

- В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?

- Нет, я - евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я -Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева.

- Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Вы что-то спросили?

- Была война Севера с Югом...

- Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.

- В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...

- А мне сказали, Обама!

- Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?

- Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 63 года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ.

- Какие "наши"?

- А кто же по вашему мнению был на юге? Конечно,белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...

- Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!

- А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!

- Скажите, какой праздник 4-го июля.

- Это я знаю!

- Слава Богу.

- 4 июля я запомнил на всю жизнь!

- Ну?

- Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?

- Ну, так скажите!

- 4 июля мы с Фирочкой расписались!

- 4 июля - День Независимости.

- Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.

- А что значит "Сенксгивин Дэй"?

- Это, когда едят индейку.

- И когда же этот день?

- У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит:"Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". Так я что, должен за всех отдуваться? Тогда жена говорит: "Завтра будет "чикен дэй".

- Мистер Гонтмахер...

- Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?

- Нет.

- Это я так, к слову пришлось.

- Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?

- Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.

- А имя Христофор Колумб вам знакомо?

- Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.

- В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.

- Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был тоже еврей и здесь находился нелегально, без статуса"беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?

- Нет.

- Какой же он американец?

- Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?

- А как же, 3 месяца!

- Хорошо, расскажите, что вы запомнили.

- Что я запомнил? Один гешефт.

- Какой гешефт?

- Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара. Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.

- Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?

- Честно?

- Честно.

- Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

Рабинович впервые пришел на бега. Он поставил на никому не известную лошадь — и выиграл! Шлемензон, бледный как полотно, спрашивает:

 

— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?

 

— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочел: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвется

Link to post
Share on other sites

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Мойше, перестань корчить из себя идиёта!

Link to post
Share on other sites

- Сто лет не виделись. Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?

- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!

- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!

- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...

- Ой, как хорошо!

- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!

- Кошмар!... А Изя как? Он же балетом занимался?!

- Он работает в Большом театре! Тоже беда! Изечка живёт с мальчиком...

- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?

Link to post
Share on other sites

- Мойша, ты куда идешь?

- На остановку.

- Шо, куда-нибудь едешь?

- Нет, мама просила пуговиц насобирать…

Link to post
Share on other sites

- Сарочка, вы любите животных?

- Очень..

- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...

В джунглях разбивается самолет. Спасаются трое: американец, француз и израильтянин.

Появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

- По нашей традиции каждому полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец говорит: - Мне, пожалуйста, стейк и кружку пива.

Людоеды приносят заказ, после чего бросают его в котел.

Француз говорит: - Мне бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном.

Нет проблем. Француз ест, пьет и тоже отправляется в котел.

Израильтянин говорит: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!

Людоеды в недоумении... Израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его. Он отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные француз и американец вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и обращаются к израильтянину:

- Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?

Израильтянин отвечает: - Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную и ничем неспровоцированную жестокость...

Link to post
Share on other sites

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне и в конце концов привел на землю, где нет нефти. Закрадываются сомнения - а был ли Моисей евреем?

Link to post
Share on other sites

• Никогда еще нашему управдому не было так легко собрать всех жильцов дома на собрание в подъезде.

 

• Палестинская ракета взорвалась в Тель-Авиве на открытой местности. Эта новость взбудоражила строительных подрядчиков - в "городе, который никогда не спит", еще остались незастроенные участки!

 

• Спасибо ХАМАСу! Хоть кто-то заставил меня заниматься утренними пробежками.

 

• ХАМАС доказал, что женщина-таки может собраться к выходу из дома меньше чем за полторы минуты.

 

• Подумалось тут. Товарищи! Если соберетесь обделаться от страха, делайте это СНАРУЖИ бомбоубежищ!

 

• Нас утро встречает ракетой.

 

• Житель Ашдода Паша не прошел кастинг в бомбоубежище.

 

• Чиж в адаптации для Газы: "А не спеть ли мне песню, моэдзин. А не выстрелить мне новый залп".

 

• Тель-Авивская мэрия открыла общественные бомбоубежища. Первый час - 20 шекелей, каждые следующие 15 минут - 7 шекелей.

 

• ХАМАС следит за здоровьем израильтян. Посадил их на ракетную диету - ракеты утром, днем и вечером, пробежки до бомбоубежища.

 

• ХАМАСутра: нагнитесь, обуйтесь и бегом до бомбоубежища.

 

• Модернизированный вариант ПРО "Железный купол" - "Кипат барзель сруга". Противоракета пристраивается к ракете и быстренько уговаривает её лететь обратно.

 

• Бразилия проявила интерес к "Железному куполу". Хотят установить ее на воротах. Назовут "Кипат Бразиль".

 

• А теперь о погоде: в центральных районах ожидается переменная облачность, местами "град".

 

• Что вы делаете сегодня вечером во время сирены?

 

• Парень - девушке: Ты не пойдешь в бомбоубежище в таком виде.

 

• Если вы получаете входящий звонок с номера, начинающегося на 08, будьте осторожны! Это жители Юга, они хотят у вас поселиться!

 

• Работники аэропорта решили объявить забастовку в знак протеста против того, что угрозы ХАМАСА сорвали забастовку работников аэропорта.

 

• В июле мы не ходим на пляж, потому что там медузы и ракеты.

 

• 2% израильтян боятся сирены тревоги, 3% израильтян боятся ракет, 95% боятся, что сигнал тревоги застанет их в душе.

 

• Хамаски-шоу! Рубрика "сделай-ка сам")

 

• Градация населения.

 

• - Алло, я насчет сарая.

- Вы ошиблись, это ракетная база.

- Нет, это вы ошиблись.

 

• Высшая похвала палестинской матери своему ребенку: "Сынок, ты бомба".

 

 

• Не понимаю арабов. Зачем тратить миллионы на ракеты, а потом ремонтировать наши дома за 10 шек. в час? Где бизнес-план?

 

• Бедная ракета - пролетела 70 километров и не нашла парковки в Тель-Авиве.

 

• - Не знаю, что страшнее во время сирены: остаться в квартире или выйти на лестничную клетку и встретить управдома, которому не платил полгода.

- А я всегда говорил, что обстрел Гуш-дана организовали управдомы.

 

• Начальник Генштаба убедительно просит жителей Бат-Яма воздержаться от входа в Газу.

 

 

• Глава правительства Судана осудил ракетные атаки на Тель-Авив: "Мы ответим жестко и решительно на обстрел нашего населения!"

 

• К антиракетной израильской системе "Железный купол" в виде апгрейда должны прилагаться правительство "Железные яйца" и народ "Железные нервы".

 

• По Израилю выпустили ракету "Фаджар-5"... решили не отвечать и подождать "Фаджар 5-S".

 

• Передали, что ракета упала в Бат Яме... - это как в "морском бое" в одноклеточный попасть!

 

• Бабуся в Тив Тааме: "Мужчина, если сейчас сирена, вы подержите мне очередь?"

 

* Сирена животворящая

 

 

• Эмммм? Я правильно понимаю, что мы утром отправили в Газу 200 грузовиков с металическими трубами (для строительства, конечно), сахаром (да-да, для еды) и селитрой (исключительно для удобрений)?

 

• Неудачно завершился полет первого палестинского космонавта. Ракету сбили на 37-й секунде полета в небе над Ашкелоном.

 

• Дискриминация по половому признаку: ХАМАС стреляет болванками и почему-то не стреляет болванами.

 

• Власти Милана задумались об установке "Железного купола" и о переименовании театра в "Несокрушимая Ла-Скала".

 

• Вам и "гринкарды" в руки, сказал Обама, разрешая Израилю наземную операцию в секторе Газы.

 

• Сегодня задумался: вот сирена, а ты в туалете... Что лучше - умереть со спущенными штанами или выскочить, пугая окружающих своим непрезентабельным видом? Ответ подсказал старший сын, уверенно заявил: лучше в туалете, как Тайвин Ланнистер. Game of Thrones forever!

 

• Служба тыла убедительно просит израильтян не растаскивать осколки ракет на сувениры. Это уже не шутка, а реальное новостное сообщение. :)

Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...