Иоанна Posted April 13, 2016 Share Posted April 13, 2016 Зачетная опечатка! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Снежная Posted April 13, 2016 Share Posted April 13, 2016 Зачетная опечатка! Усё по Фрейду. ))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Irishka Posted April 13, 2016 Share Posted April 13, 2016 - Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?- "Позови меня с собой"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted April 22, 2016 Share Posted April 22, 2016 Мойша, вы покупаете яйца по 1 центу и продаёте по 1 центу варёные. Зачем? А бульон? А опыт? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted April 25, 2016 Share Posted April 25, 2016 - Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted May 6, 2016 Share Posted May 6, 2016 Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.- А что с ней?- С ней мой автомобиль. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted May 21, 2016 Share Posted May 21, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted June 3, 2016 Share Posted June 3, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted June 29, 2016 Share Posted June 29, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted June 30, 2016 Share Posted June 30, 2016 Семён Маркович хоть и верил в Б-га, но по еврейской привычке всё же немного не доверял ему. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted June 30, 2016 Share Posted June 30, 2016 Цилечке повезло. Она встречалась с умным, красивым и богатым. Пока Марик, Наум и Семен Маркович не узнали друг о друге и не передрались. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted July 23, 2016 Share Posted July 23, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted July 24, 2016 Share Posted July 24, 2016 — Изя, говорят Англия вышла из ЕС. — Не вышла, а выходит. Постепенно. Примерно, как наша Цилечка замуж. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted September 28, 2016 Share Posted September 28, 2016 — Моня, шо ви имеете сказать за Абрама? — Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted September 29, 2016 Share Posted September 29, 2016 — Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted November 2, 2016 Share Posted November 2, 2016 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted November 3, 2016 Share Posted November 3, 2016 Еврей эмигрировал в Германию и устроился на работу в крематорий. - Абрам, таки ты не поверишь - я немцев жгу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che Kryz Posted December 14, 2016 Share Posted December 14, 2016 – Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…– Отчего же, Циля?– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.– И шо, не дал?– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились.Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?- А я таки нет.Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.-Почему?- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...- Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей?- А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю!- Абрамович, вы спали с моей женой?- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.- Я недоволен.- Минуточку (листает блокнот). Я тоже. Одесса. Дерибасовская.- Товарищ еврей который час?- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы. — Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?- Из-за убеждений...- Каких убеждений?- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги. - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен! - Изя, а кем вы работаете?- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.- О! Вы психотерапевт!- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе. - Фима, я толстая?- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!Услышано в Одессе:- Посоветуйте, который час?Розочка, запомни, шо я тебе говорю: искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голую в дремучем лесу. Этому учиться надо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted January 17, 2017 Share Posted January 17, 2017 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted January 18, 2017 Share Posted January 18, 2017 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted February 7, 2017 Share Posted February 7, 2017 Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет, -отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?" - спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:" У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества!""А если молодой парень - заместитель президента мирового банка?" - спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело," - отвечает Рокфеллер.Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!" - отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?" - спрашивает еврей. А вот анекдот на эту же тему, но в другой интерпретации, сравните: У Генри Киссенджера, известного дипломата спрашивают:- Мистер Киссенджер, вы являетесь автором так называемой челночной дипломатии, не могли бы вы пояснить. что это такое? - С удовольствием. С помощью челночной дипломатии можно решить казалось бы нерешаемые задачи.- Например?- Например, выдать замуж дочь Рокфеллера за обычного мужика из сибирской деревни.- ну да, разве такое возможно?- Конечно, вот смотрите сами: Я нахожу ядреного русского мужика из сибирской деревни, спрашиваю его: слушай Иван, а ты не хочешь жениться на американке? - Да ну, у нас в деревне и так вон баб молодых хватает. - Ну а если она будет дочь Рокфеллера?- ну, тогда другое дело. Дальше я иду в совет директоров Всемирного банка: Не хотели бы вы, чтоб председателем совета директоров у вас был ядреный сибирский мужик? - да вы что, зачем нам это! - Ну а если он будет зятем самого Рокфеллера?- О, ну тогда совсем другое дело. Тогда я иду к Рокфеллеру: - не могли бы Вы выдать свою дочь замуж за мужика из сибирской деревни? - Что вы мне такое предлагаете!? - Ну а если он будет председателем совета директоров Всемирного банка? - О, ну тогда совсем другое дело. И тогда я иду к дочери Рокфеллера: Сьюзан, не хочешь ли ты выйти замуж за председателя совета директоров Всемирного банка? - Фи, эти банкиры, они все такие квелые... - Ну а если это будет ядреный мужик из сибирской деревни ? - О, так это ж совсем другое дело! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted March 14, 2017 Share Posted March 14, 2017 - Сара Моисеевна, ваш Додик бегает за каждой юбкой! -Та я вас умоляю... Наша собака тоже бегает за каждой машиной. Но это совсем не значит, что когда она их догоняет, то садится за руль! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted March 20, 2017 Share Posted March 20, 2017 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Иоанна Posted March 20, 2017 Share Posted March 20, 2017 - Было бы желание ничего не делать, а возможности всегда найдутся.- Вчера полиция задержала гражданку, торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.- Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит- это ваше.- Редкие сволочи встречаются часто.- Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая. Очень!- Всё, что сейчас происходит в России, описал ещё Ч.Дарвин в Х1X веке:"Усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы". - Ну кто Вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и что Вы совершенно плоская? Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза!- Я хочу жрать, значит, я существую.- Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.- Мысль, выраженная грубо и образно, доходит сразу.- Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.- Из трёх путей дальнейшего развития русского языка мне понравился первый: полная матюкизация.- Дорогая! Почему ты не носишь мой подарок?- Он уже сам ходит...- Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится.- Срочно нужны деньги на ветер!- Как говорил почтенный Исаак Абрамомич: " Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее".- Не побрезгуйте- возьмите себя в руки.- Когда Циля сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, что где-то было соревнование....- "Скорее бы в шкаф!",- думал любовник.- Рабинович, вот Вы, например, как относитесь к людям? - Так же.- "Хватит уже сидеть без денег",- подумал Наум Лазаревич. И... прилёг.- Софа поздравляет соседку с днём рождения:"Симочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А всё остальное у тебя уже есть".- Даже в свои семьдесят лет Циперович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.- Давай переспим?!- Кто кого?- Ты занимаешься спортом?- Да, фигурным лежанием.- Девушка, кем это Вы себя мните?- Не ваше дело, кем я себя мну!- Пятый раз из музея похищают "Чёрный вкадрат" Малевича. И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину. Бывает, правда, выпив к концу смены, он размещает картину в зале искусства древних индейцев, да иногда ещё и кверху ногами.- Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно.- На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже- приводится в исполнение...- У тебя хоть капля совести есть? - Есть! Тебе чё, накапать? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Елена Сергеевна Posted April 5, 2017 Share Posted April 5, 2017 - Мам, купи собаку! - Отстань! - Ну мам! - Сказала - нет! - Ма-а-а-а-м, ну пожалуйста! - Изя, продай свою собаку кому-нибудь другому! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.