Jump to content
Форум - Замок

Recommended Posts

  • Replies 494
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

 

 

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?

- "Позови меня с собой"...

:070:

Link to post
Share on other sites
  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Вечером Додик нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы
- Волнуюсь за свою Фиру, — поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль.

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 4 weeks later...

Цилечке повезло. Она встречалась с умным, красивым и богатым. Пока Марик, Наум и Семен Маркович не узнали друг о друге и не передрались.

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
  • 2 months later...
  • 1 month later...
  • 1 month later...

– Софочка, вот вы мне скажите, разве у меня муж? Нет, отвечу я, это паразит! Убила бы…
– Отчего же, Циля?
– Вчера я попросила у этого шмендрика 100 долларов на салон красоты.
– И шо, не дал?
– Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал… триста.

Фира, Ви представляете - этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем!

- Послушайте, мы c Вами едем в одном купе уже два часа и еще словом не обмолвились.Давайте познакомимся. Я - Иванов. А вы?
- А я таки нет.

Объявление на одесском перекрёстке: "Граждане! Не переходите улицу на тот свет!"

- Свидетель Рабинович, что Вы делали 16 марта 1992 года в 11ч 42 мин?
- Я сидел дома с календарем в руках и смотрел на часы.

-Моня, поедешь на Мёртвое море – не купайся в нем.
-Почему?
- Да там такая плотность воды, что чувствуешь себя полным говном...

- Изя, ты мне не мог бы занять до среды 10 рублей?
- А оно мне надо, я и так по ночам плохо сплю!

- Абрамович, вы спали с моей женой?
- Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
- Я недоволен.
- Минуточку (листает блокнот). Я тоже.

 

Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.

 

— Софочка, запомни, мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить…

- Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений...
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

 

- Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!

 

- Изя, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.

 

- Фима, я толстая?
- Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!

Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?


Розочка, запомни, шо я тебе говорю: искусство отношений — это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить голую в дремучем лесу. Этому учиться надо!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...
  • 3 weeks later...

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец, озабоченный будущим сына, говорит ему: "Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет, -отвечает сын, - я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?" - спрашивает отец. "Ну, хорошо, тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:" У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет, спасибо, - отвечает Рокфеллер, - Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень - заместитель президента мирового банка?" - спрашивает отец. "Тогда, конечно, другое дело," - отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка: "Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет, спасибо, у меня и так заместителей больше чем нужно!" - отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?" - спрашивает еврей.

 

А вот анекдот на эту же тему, но в другой интерпретации, сравните:

 

У Генри Киссенджера, известного дипломата спрашивают:
- Мистер Киссенджер, вы являетесь автором так называемой челночной дипломатии, не могли бы вы пояснить. что это такое?

- С удовольствием. С помощью челночной дипломатии можно решить казалось бы нерешаемые задачи.
- Например?
- Например, выдать замуж дочь Рокфеллера за обычного мужика из сибирской деревни.
- ну да, разве такое возможно?
- Конечно, вот смотрите сами:

Я нахожу ядреного русского мужика из сибирской деревни, спрашиваю его: слушай Иван, а ты не хочешь жениться на американке? - Да ну, у нас в деревне и так вон баб молодых хватает. - Ну а если она будет дочь Рокфеллера?- ну, тогда другое дело.

Дальше я иду в совет директоров Всемирного банка: Не хотели бы вы, чтоб председателем совета директоров у вас был ядреный сибирский мужик? - да вы что, зачем нам это! - Ну а если он будет зятем самого Рокфеллера?- О, ну тогда совсем другое дело.

Тогда я иду к Рокфеллеру: - не могли бы Вы выдать свою дочь замуж за мужика из сибирской деревни? - Что вы мне такое предлагаете!? - Ну а если он будет председателем совета директоров Всемирного банка? - О, ну тогда совсем другое дело.

И тогда я иду к дочери Рокфеллера: Сьюзан, не хочешь ли ты выйти замуж за председателя совета директоров Всемирного банка? - Фи, эти банкиры, они все такие квелые... - Ну а если это будет ядреный мужик из сибирской деревни ? - О, так это ж совсем другое дело!

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

- Сара Моисеевна, ваш Додик бегает за каждой юбкой!

 

-Та я вас умоляю...

Наша собака тоже бегает за каждой машиной.

Но это совсем не значит, что когда она их догоняет, то садится за руль!

Link to post
Share on other sites

- Было бы желание ничего не делать, а возможности всегда найдутся.

- Вчера полиция задержала гражданку, торгующую своим телом.
Средство незаконного обогащения конфисковано.

- Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит- это ваше.

- Редкие сволочи встречаются часто.

- Красивым кажется всё, на что смотришь с любовью. Вот бутылочка вискаря очень красивая. Очень!

- Всё, что сейчас происходит в России, описал ещё Ч.Дарвин в Х1X веке:
"Усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

 

- Ну кто Вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и что Вы совершенно плоская?
Смотрите, какие у Вас выпуклые глаза!

- Я хочу жрать, значит, я существую.

- Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.

- Мысль, выраженная грубо и образно, доходит сразу.

- Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

- Из трёх путей дальнейшего развития русского языка мне понравился первый: полная матюкизация.

- Дорогая! Почему ты не носишь мой подарок?
- Он уже сам ходит...

- Существует легенда, что если женщину не обижать, она и не обидится.

- Срочно нужны деньги на ветер!

- Как говорил почтенный Исаак Абрамомич: " Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее".

- Не побрезгуйте- возьмите себя в руки.

- Когда Циля сказала: "Изя, ты самый лучший", он понял, что где-то было соревнование....

- "Скорее бы в шкаф!",- думал любовник.

- Рабинович, вот Вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- "Хватит уже сидеть без денег",- подумал Наум Лазаревич. И... прилёг.

- Софа поздравляет соседку с днём рождения:
"Симочка, красоты тебе, любви, денег и ума! А всё остальное у тебя уже есть".

- Даже в свои семьдесят лет Циперович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг:
утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

- Давай переспим?!
- Кто кого?

- Ты занимаешься спортом?
- Да, фигурным лежанием.

- Девушка, кем это Вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

- Пятый раз из музея похищают "Чёрный вкадрат" Малевича.
И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
Бывает, правда, выпив к концу смены, он размещает картину в зале искусства древних индейцев,
да иногда ещё и кверху ногами.

- Сегодня праздник у девчат, а завтра будет стыдно.

- На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже- приводится в исполнение...

- У тебя хоть капля совести есть?
- Есть! Тебе чё, накапать?

Link to post
Share on other sites
  • 3 weeks later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...