Предназначение и матримониальные планы

[Еся-Робка))]

Голова опять болит... не могу вникнуть в нюансы сказанного...

подумаю потом еще... и напишу...

[Nataliya]

Мне тоже кажется, что надо не жалеть теплых слов для близких людей и говорить их почаще, но все таки все должно быть искренне и от сердца... И слов, в которых можно описать свои искренние настоящие чувства - не так уж и мало, и это не только "люблю"... Самой себе все время говорю, что стоить учиться замечать любые приятные мелочи, которые делают для нас родные и близкие и подчеркивать значимость их для нас... Тогда обычная жизнь превращается в праздник... Для мужчины очень значимо понимать, что он самый лучший, что он желанен, что его ценят, ему доверяют... И слова нежности в этом всем очень нужны... А если вернуться к слову "люблю" - если его сказать сложно, может стоит говорит "Ты мне очень дорог" или "ты делаешь меня счастливой"?

[Maria Mirabella]

Когда вступаешь в отношения с человеком, поневоле начинаешь идти навстречу тому, что он любит, тому, что ему важно. Если хочешь сохранить отношения, разумеется... Готовишь любимые блюда, подчеркиваешь любимые им части тела, смотришь любимое кино, читаешь любимые книги, слушаешь любимую музыку, как бы приоткрываешь его мир для себя. Это очень сближает, и даже если ты вкусов близкого человека не разделяешь, принять его пристрастия важно... Есть люди, для которых важно услышать именно заветное "люблю", остальные слова тоже очень приятны, но люблю - это главное... Я не призываю выдавливать из себя это слово, лицемерить или накручивать свои эмоции... Но думаю, что если чуства есть, нужно хоть иногда выражать их в той форме, которая нравится вашему партнеру...

 

Вот именно поэтому хочется довести отношения до необходимой глубины и подлинности и только после этого высказывться о сокровенном.

на доведение отношений до необходимой глубины может уйти вся жизнь, а слышать слова любви хочется каждый день...

По крайней мере, мне...)))

[Iskatel-0]

на доведение отношений до необходимой глубины может уйти вся жизнь, а слышать слова любви хочется каждый день...

По крайней мере, мне...)))

Я как-то разделяю слова любви и просто хорошее заботливое отношение.

Так вот это заботливое отношение вполне может включать в себя и комплименты и слова поддержки и просто теплоту...

Ну а слова любви это иная материя, не для повседневного использования и вообще не для частого во избежание обесценивания...)

[Reda]

Мужчины они такие как дети, а детям очень важно говорить о том как их любишь и цемать в носик ))

[Maria Mirabella]

Ну а слова любви это иная материя, не для повседневного использования и вообще не для частого во избежание обесценивания...)

А как часто их можно говорить? Раз в месяц? Раз в год? По особым случаям? На восьмое марта и круглые даты? Я, кстати, терпеть не могу восьмое марта (унизительный праздник) именно потому, что мужчины вдруг начинают говорить слова любви и дарить цветы... Такие признания, приуроченные к праздничным, датам вряд ли ценнее тех, что говорятся каждый день. И потом у нас столько недолюбленных детей, чуть не каждый первый. И этот недостаток любви, особенно испытанный в первые три года жизни невосполним во взрослости, какой бы ласковый и экспрессивный партнер вам не попался. Так что, думаю, что лучше лишний раз сказать о своем чувстве, чем лишний раз не сказать... Пока есть чувство и пока есть человек...

 

И еще вспомнилось:

Любовью оскорбить нельзя,

Кто б ни был тот, кто грезит счастьем;

Нас оскорбляют безучастьем.

 

Лопе де Вега

[Iskatel-0]

А как часто их можно говорить? Раз в месяц? Раз в год? По особым случаям? На восьмое марта и круглые даты? Я, кстати, терпеть не могу восьмое марта (унизительный праздник) именно потому, что мужчины вдруг начинают говорить слова любви и дарить цветы... Такие признания, приуроченные к праздничным, датам вряд ли ценнее тех, что говорятся каждый день. И потом у нас столько недолюбленных детей, чуть не каждый первый. И этот недостаток любви, особенно испытанный в первые три года жизни невосполним во взрослости, какой бы ласковый и экспрессивный партнер вам не попался. Так что, думаю, что лучше лишний раз сказать о своем чувстве, чем лишний раз не сказать... Пока есть чувство и пока есть человек...

Понимаешь, такие слова уместны лишь в моменты особо глубокого ощущения друг друга, ощущения такой же ответственности и энергетической сочетаемости. Для этого нужна серьезная душевная работа.

Такое состояние частым быть не может. Даже в идеальных парах.

А для подбадривания такие слова не годятся - быстрое обесценивание и превращение в суррогат...

Меня начинает подташнивать, когда слышу такое в качестве приветствия, прощания или благодарности за помытую посуду.

[Maria Mirabella]

Понимаешь, такие слова уместны лишь в моменты особо глубокого ощущения друг друга, ощущения такой же ответственности и энергетической сочетаемости. Для этого нужна серьезная душевная работа.

Такое состояние частым быть не может. Даже в идеальных парах.

По-моему, если мы говорим о хорошей паре, то ощущение сочетаемости, ответственности и т.п. не может быть частым или редким, оно фоновое. Оно есть и в моменты интимной близости и оргазма, и в моменты совместного выбора продуктов в супермаркете, просто когда-то оно выходит на передний план, а когда-то остается в тени.

[ReeMarka]

Лично мне ближе позиция Мирабеллы, когда "люблю тебя!" говоришь по первому же позыву души, "люблю тебя!" всплывает само, иногда даже в самые незначительные моменты. Но без этих слов настоящий момент кажется несовершенным)))

Однако, в качестве противоположного примера могу привести свою Бабушку, тоже Козерожку, как и Катюша (возможно здесь как раз какое-то астрологическое совпадение), которая за всю мою жизнь сказала мне " люблю тебя!" едва ли пятьдесят раз. Но ее любовь я ощущала всем сердцем, всей душой. И мне не надо было от нее этих слов... Я даже не задумывалась, почему не говорила их)))

Сложно объяснить, но, наверное, у всех это все-таки совсем-совсем по-разному и гармоничной можно назвать ту пару, в которой не возникает вопросов "почему мне не говорят люблю" или "почему мне так часто говорят "люблю"... Пару, в которой человек воспринимается целиком, без остатка, как данность)))

[Iskatel-0]

гармоничной можно назвать ту пару, в которой не возникает вопросов "почему мне не говорят люблю"

Вот оно!

[Maria Mirabella]

Знаете, есть такая дивная книжка "Пять языков любви" Гери Челмен. В ней описаны способы, которыми люди выражают свои чувства к партнеру: кто-то словами, кто-то делами, кто-то фактом своего присутствия, кто-то телесностью. Идеально, если в паре говорят на одном языке любви, или если ожидания одного партнера совпадают с языком другого. Но не всегда так, поэтому приходится учить другой язык любви, чтобы сохранить отношения. Ведь, если не звучит: "Я тебя люблю", это еще не означает, что ты не любим, это волне может означать, что чувства были выражены ведром начищенной картошки))

 

Это я в порядке самооппонирования)

[Reda]

Знаете, есть такая дивная книжка "Пять языков любви" Гери Челмен. В ней описаны способы, которыми люди выражают свои чувства к партнеру: кто-то словами, кто-то делами, кто-то фактом своего присутствия, кто-то телесностью. Идеально, если в паре говорят на одном языке любви, или если ожидания одного партнера совпадают с языком другого. Но не всегда так, поэтому приходится учить другой язык любви, чтобы сохранить отношения. Ведь, если не звучит: "Я тебя люблю", это еще не означает, что ты не любим, это волне может означать, что чувства были выражены ведром начищенной картошки))

 

Это я в порядке самооппонирования)

хорошо сккзанно ))

[Рамина]

Когда вступаешь в отношения с человеком, поневоле начинаешь идти навстречу тому, что он любит, тому, что ему важно. Если хочешь сохранить отношения, разумеется... Готовишь любимые блюда, подчеркиваешь любимые им части тела, смотришь любимое кино, читаешь любимые книги, слушаешь любимую музыку, как бы приоткрываешь его мир для себя. Это очень сближает, и даже если ты вкусов близкого человека не разделяешь, принять его пристрастия важно... Есть люди, для которых важно услышать именно заветное "люблю", остальные слова тоже очень приятны, но люблю - это главное... Я не призываю выдавливать из себя это слово, лицемерить или накручивать свои эмоции... Но думаю, что если чуства есть, нужно хоть иногда выражать их в той форме, которая нравится вашему партнеру...

 

 

 

на доведение отношений до необходимой глубины может уйти вся жизнь, а слышать слова любви хочется каждый день...

По крайней мере, мне...)))

Оль, ты влюбилась? Ещё совсем недавно твои мысли были прямо противоположными :)

[Еся-Робка))]

Наконец-то получилось у меня дослушать лекцию, на которую дал ссылку Валера в теме у Наташи про раздражение.

Конечно, многие вещи знакомы, но когда слышишь о них снова, снова начинаешь задумываться, анализировать своё поведение... новые нюансы и ракурсы обнаруживаются.

Вот опять услышала там (несколько иными словами) про то, что задача женщины - обеспечить социальную активность мужа. Еще он там сказал, что женщина должна уметь озвучивать свои желания (хотя, для начала надо осознать - что тебе надо, что сделает тебя счастливой), а мужчины счастье вроде как в реализации не своих желаний, а желаний жены. Потому что счастье мужчины - сделать счастливой свою жену.

И у меня какая-то каша немного в голове получилась. С одной стороны женщина должна обеспечивать тыл/поддерживать социальную активность мужа (ту, какая ЕМУ нужна), а с другой - счастье мужчины в обеспечении счастья женщины. То есть их интересы и желания абсолютно одинаковыми должны быть? Или как?

Еще он там говорит, что женщина развивает активность, когда не верит в то, что всё, что ей в жизни надо, к ней придёт через её мужчину. Такое ощущение, что женщине ничего, кроме материальных благ не надо... Вроде как женщина вообще не должна социально активничать.

С одной стороны, может, я с этим и согласна... Но как же с духовными потребностями? Если у тебя они есть, у него они несколько иные, у тебя еще до встречи были какие-то желания, планы... Куда их девать с появлением семьи? Направить всю свою деятельность на поддержание ЕГО целей? А как же с тем, что мужчина счастлив, обеспечивая счастье женщины?

В общем, я запуталась...((

Помогите хоть немного распутаться...

[Алесь]

Наконец-то получилось у меня дослушать лекцию, на которую дал ссылку Валера в теме у Наташи про раздражение.

Конечно, многие вещи знакомы, но когда слышишь о них снова, снова начинаешь задумываться, анализировать своё поведение... новые нюансы и ракурсы обнаруживаются.

Вот опять услышала там (несколько иными словами) про то, что задача женщины - обеспечить социальную активность мужа. Еще он там сказал, что женщина должна уметь озвучивать свои желания (хотя, для начала надо осознать - что тебе надо, что сделает тебя счастливой), а мужчины счастье вроде как в реализации не своих желаний, а желаний жены. Потому что счастье мужчины - сделать счастливой свою жену.

И у меня какая-то каша немного в голове получилась. С одной стороны женщина должна обеспечивать тыл/поддерживать социальную активность мужа (ту, какая ЕМУ нужна), а с другой - счастье мужчины в обеспечении счастья женщины. То есть их интересы и желания абсолютно одинаковыми должны быть? Или как?

Котик.

 

Тут просто глянь под чуть другим углом...

Убери акцент со слова "должен/на"...

 

Счастье - не в одинаковости...а в умении почувствовать

себя счастливым ограничивая себя и даруя приоритет

супругу/е...

 

Это то, что помогает нашей семье...помогает постоянно...

Еще он там говорит, что женщина развивает активность, когда не верит в то, что всё, что ей в жизни надо, к ней придёт через её мужчину. Такое ощущение, что женщине ничего, кроме материальных благ не надо... Вроде как женщина вообще не должна социально активничать.

Чушь он говорит...

Для женщины также важна социальная активность.

 

С одной стороны, может, я с этим и согласна... Но как же с духовными потребностями? Если у тебя они есть, у него они несколько иные, у тебя еще до встречи были какие-то желания, планы... Куда их девать с появлением семьи? Направить всю свою деятельность на поддержание ЕГО целей? А как же с тем, что мужчина счастлив, обеспечивая счастье женщины?

Сонц.

Есть такое простеньоке слово - Служение...служение друг другу...

Мужчина - стремится развивать и поддерживать женщину...и - наоборот...

 

Иначе - через несколько лет услышим классическую фразу:

- я на тебя всю молодость/жизнь потратил/а!!!

 

А от нее до раскола семьи - один шаг.

В общем, я запуталась...((

Помогите хоть немного распутаться...

Как-то так...

[Maria Mirabella]

Оль, ты влюбилась? Ещё совсем недавно твои мысли были прямо противоположными :)

Извини, только увидела твое сообщение) Нет, не влюбилась) Это дух противоречия. Вижу цепляющий меня за живое пост и сразу хочется написать эмоциональный контрпост для баланса)))

[ReeMarka]

Наконец-то получилось у меня дослушать лекцию, на которую дал ссылку Валера в теме у Наташи про раздражение.

Конечно, многие вещи знакомы, но когда слышишь о них снова, снова начинаешь задумываться, анализировать своё поведение... новые нюансы и ракурсы обнаруживаются.

Вот опять услышала там (несколько иными словами) про то, что задача женщины - обеспечить социальную активность мужа. Еще он там сказал, что женщина должна уметь озвучивать свои желания (хотя, для начала надо осознать - что тебе надо, что сделает тебя счастливой), а мужчины счастье вроде как в реализации не своих желаний, а желаний жены. Потому что счастье мужчины - сделать счастливой свою жену.

И у меня какая-то каша немного в голове получилась. С одной стороны женщина должна обеспечивать тыл/поддерживать социальную активность мужа (ту, какая ЕМУ нужна), а с другой - счастье мужчины в обеспечении счастья женщины. То есть их интересы и желания абсолютно одинаковыми должны быть? Или как?

Еще он там говорит, что женщина развивает активность, когда не верит в то, что всё, что ей в жизни надо, к ней придёт через её мужчину. Такое ощущение, что женщине ничего, кроме материальных благ не надо... Вроде как женщина вообще не должна социально активничать.

С одной стороны, может, я с этим и согласна... Но как же с духовными потребностями? Если у тебя они есть, у него они несколько иные, у тебя еще до встречи были какие-то желания, планы... Куда их девать с появлением семьи? Направить всю свою деятельность на поддержание ЕГО целей? А как же с тем, что мужчина счастлив, обеспечивая счастье женщины?

В общем, я запуталась...((

Помогите хоть немного распутаться...

Привет, Катюш!

Возможно, конечно, что каждый слышит то, что хочет слышать, но мне показалось, что речь шла о том, чтобы вернуть все в исконное состояние, т.е. отдать женщине - женщинено, а мужчине - мужчинено))) Чем яростнее развивается прогресс, тем сумбурнее становятся отношения, тем сильнее перепутываются роли и акценты. Мне кажется очень логичным то, что вера женщины в мужчину вполне способна привести к хорошим результатам, только эту веру нужно взрастить в себе, воспитать. Опять же, только в том случае, если вы действительно хотите быть вместе и чувствуете, что хотите быть вместе. И со стороны мужчины - если ты осчастливил кого-то, то и сам станешь счастливее, потому как добро (как и зло) имеет способность возвращаться сторицей. Только осчастливливать не мешало бы от души, не ожидая сторицы взамен.

Насчет активности - замечаю, что одинокие женщины или те, у кого "не клеится", действительно развивают бурную активность с целью (внутренней) доказать, что она может, что и сама справится, что она ничем не хуже, а вообще-то и лучше и т.д. и т.п. Женщин, находящихся не в паре и не активничающих, мне кажется, меньшинство в нашем мире. Кстати, эта активность действительно больше проявляется в материальной сфере, нежели в духовной и, как мне кажется, по вине все того же прогресса и глобализации. ИМХО.

А делать счастливой или создавать базу... Все равно ведь, когда любовь, это когда двое в одну сторону смотрят. А значит вопрос отпадает сам собой. Духовное родство, родство душ нивелирует все преграды)))

[Еся-Робка))]

Алесь, так куда деваются свои интересы-то? Служение друг другу... Социальная активность - больше мужское дело, чем женское. В любом случае, как мне кажется, он и она не могут быть в одинаковой степени социально активны. И жертвовать своей активностью, по идее, надо женщине. Так как очаг и семейный уют на ней. Вот и получается, что она, вроде как, должна отказаться от того, чего хотела. Но как же тогда мужчина осчастливит её? Да и при её социальной активности не он же реализует её идеи/желания, а она сама...

Понимаю, что каждая семья уникальна. Но для меня есть идеал семьи, к которому хотелось бы стремиться. Е.И. и Н.К. были единомышленниками. Да, Е.И. отказалась от собственной карьеры и посвятила свою жизнь делу мужа. Но она была духовной ведущей для всей их семьи. Но это при семье полностью единомышленников. В нашем случае дело обстоит иначе. Отказаться от того, что было для меня самым дорогим до встречи с Ромой? Это было моим самым ужасным ужасом при мысли о семье. Да, он вроде как не против Живой Этики (сам еще не читал). Но я пока не знаю, как он будет реагировать на мои командировки и вообще всякие общественные дела (которые, конечно, не так часто бывают), еще на то, что я считаю, что "десятина должна отдаваться Высшему", поэтому считаю необходимым отдавать десятую часть своей зарплаты в благотворительный фонд имени Е.И. на поддержку детей Нового сознания и вообще деятельности МЦР. Меня к этому никто не обязывает. Это моё решение. Пока разговор об этом был только вскользь, не конкретно...

[ReeMarka]

Катюш, не думаю, что твоя социальная активность или самореализация будет чем-то мешать отношениям, если будет занимать специально отведенное для этого время. Рома ведь тоже работает и у него, скорее всего, тоже есть какие-то увлечения, которые не входят в перечень твоих увлечений. Ты же не против этого? Так почему ему быть против твоих занятий? У вас же не стоит вопрос об "отказаться"?

А ты бы хотела, чтобы Рома полностью разделял твои интересы или тебе достаточно будет и того, что он будет их уважать? Ведь можно гордиться твоими успехами, поддерживать тебя, помогать даже материально (та же десятина) - но при этом не быть адептом твоего учения?

[Рамина]

Извини, только увидела твое сообщение) Нет, не влюбилась) Это дух противоречия. Вижу цепляющий меня за живое пост и сразу хочется написать эмоциональный контрпост для баланса)))

Ой, а я уже порадоваться хотела :).

[Еся-Робка))]

Лен, я тоже бывает говорю эту фразу про "изменишься сам и изменится мир вокруг тебя". Только мне кажется, что это происходит не "чудесным" образом. У каждого изменения есть свой механизм. Который можно просто не увидеть.

Если взять "изменение" человека рядом с тобой после твоего изменения. Если вы с ним эту тему не обсуждаете, если не идет совместной работы, как тогда он изменится?

Вот был в моей жизни мужчина. Жуткий эгоист. Но, оборачиваясь в прошлое, я понимаю, что я в то время была точно такая же. То есть, человек рядом нам дается для того, чтобы мы увидели свои недостатки и преодолели их. И чем ближе человек, тем более сильные/значимые/глубинные проблемы вскрываются.

И что же происходит, когда ты искореняешь тот недостаток, который тебя раздражает в другом человеке? Тебя перестает раздражать этот недостаток в нем. Но меняется ли при этом сам другой человек? Лично для меня это спорно. Меняется твое восприятие его. Но сам он - не знаю... Для этого нужна его личная работа. Так мне кажется.

Касательно данной конкретной ситуации. Вспомнился еще тут один закон из системных расстановок:

Закон движения энергии в системе рода/семьи:

Старшие отдают, младшие принимают. Приняв всё, что им могли дать, покидают семью родителей.

Муж и жена дают друг другу одинаково.

 

Когда в семье устанавливаются такие отношения, при которых один из супругов только даёт, а второй только принимает (один занимает позицию родителя, второй - ребенка), чаще всего, если ситуация не меняется, тот, кто принимал, взяв всё, покидает семью.

Хотя, вон Валера в соседней теме описал ситуацию, когда у женщины "давалка" истощилась и она сама ушла.

 

Как сделать так, чтобы и не заставлять меняться другого, а самому меняться, и в то же время постараться не занять роль Родителя в системе семьи? Не знаю точно и не могу говорить уверенно, но, мне кажется, что без диалога, без обсуждения этих проблем с партнером, дело с мёртвой точки не сдвинется. Только для того, чтобы эти разговоры были не на повышенных тонах, видимо, прежде надо всё же в самой себе преодолеть те недостатки, в которых обвиняешь партнёра...

 

*Извините за многословие... Краткость - не мой конёк... До таланта мне еще очень далеко))*

[Мaxор]

Лен, я тоже бывает говорю эту фразу про "изменишься сам и изменится мир вокруг тебя". Только мне кажется, что это происходит не "чудесным" образом. У каждого изменения есть свой механизм. Который можно просто не увидеть.

мне кажется, что большинство ситуаций можно изменить в одностороннем порядке. Очень важно найти именно действенный способ своего изменения (в какую сторону рыть). Тут как пазл. Проблема одного удивительным образом входит в проблему другого. Стоит одному правильно изменить точки состыковки и другому ничего не останется делать, как подстраиваться под новый дизайн партнёра. При условии, что есть желание оставаться вместе у обоих.

 

Не знаю точно и не могу говорить уверенно, но, мне кажется, что без диалога, без обсуждения этих проблем с партнером, дело с мёртвой точки не сдвинется. Только для того, чтобы эти разговоры были не на повышенных тонах, видимо, прежде надо всё же в самой себе преодолеть те недостатки, в которых обвиняешь партнёра..

Для измения мужчины самый действенный способ выразить своё желание без вкладывания эмоций. Наш мозг воспринимает или эмоции или информацию :))

[Iskatel-0]

мне кажется, что большинство ситуаций можно изменить в одностороннем порядке. Очень важно найти именно действенный способ своего изменения (в какую сторону рыть). Тут как пазл. Проблема одного удивительным образом входит в проблему другого. Стоит одному правильно изменить точки состыковки и другому ничего не останется делать, как подстраиваться под новый дизайн партнёра

Конечно, и односторонне можно...

Другой ориентирован на тебя и всегда ведет себя и реагирует в соответствии с твоим поведением.

Но односторонне не хочется, потому что это ответственность и собственный труд, а так приятно сказать - вот этот мне мешает, а то бы я уже давно...

[Еся-Робка))]

Прошу модераторов перенести это сообщение в мою тему, чтобы не засорять эту флудом не по теме.

 

мне кажется, что большинство ситуаций можно изменить в одностороннем порядке. Очень важно найти именно действенный способ своего изменения (в какую сторону рыть). Тут как пазл. Проблема одного удивительным образом входит в проблему другого. Стоит одному правильно изменить точки состыковки и другому ничего не останется делать, как подстраиваться под новый дизайн партнёра. При условии, что есть желание оставаться вместе у обоих. Для измения мужчины самый действенный способ выразить своё желание без вкладывания эмоций. Наш мозг воспринимает или эмоции или информацию :))

Валер, вот смотри. Есть женщина и мужчина. У нее - картина идеальной семьи, которую она себе создала до встречи с ним, у него - зависимости, к которым очень многие другие женщины отнеслись бы спокойно, потому как они не смертельны и для обычной семьи вовсе не разрушительны, но для конкретной ЕГО женщины - они не соответствуют её идеалу и очень ее расстраивают. Потому как цель семьи в её представлении не может быть достигаема в данном ее варианте.

Она ему говорит *как там в одной из выложенных тобой записей говорится))*: "Дорогой, я тебя люблю и я с тобой счастлива, но я буду гораздо счастливее, если..." Он: "Я умею контролировать свои "зависимости" и умею останавливаться. Это просто мой способ расслабления. Ведь нет предела совершенству. Я сейчас уступлю тебе, а потом ты скажешь, что тебе этого мало. Почему ты не можешь смириться с моими небольшими слабостями? Да, у тебя нет этих слабостей, тебе это не надо, а мне надо. И что?"

 

Аргумент железный. Что тут скажешь? Да, криминала нет. Да, он умеет себя контролировать. Вроде бы. Имеет ли женщина право ТРЕБОВАТЬ *даже в слове этом уже заключается негатив* избавления мужчины от его зависимостей? Может ли она ставить какие-то условия? Ведь любовь - это принятие человека таким, какой он есть. Тем более, что криминала на самом деле нет. Но если рассматривать дальнейшее существование семьи, где родители - пример для ребенка, тогда восприятие становится совсем другим. Пытаюсь именно это донести. Но в то же время понимаю и знаю, что зависимости имеют под собой очень глубокие корни/причины, избавиться от которых не так-то просто... Тем более, если человек не видит вреда в лёгких *что еще очень под вопросом* формах этих зависимостей.

[Еся-Робка))]

Конечно, и односторонне можно...

Другой ориентирован на тебя и всегда ведет себя и реагирует в соответствии с твоим поведением.

Но односторонне не хочется, потому что это ответственность и собственный труд, а так приятно сказать - вот этот мне мешает, а то бы я уже давно...

Да, только бывают ситуации, в которых ты не знаешь, что тебе надо изменить в себе, чтобы изменился другой человек... Как тогда быть?