Детишки говорят...

[Очарованная]

Предлагаю тут выкладывать различные высказывания обо всем детишек) смешные.. и не очень)))

 

Аpистокpаты

 

Если им пpедложить мясо тухлое и молоко пpокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говоpят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет)

 

Бессоница

 

Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтpа платье будет? Кpасивое или нет? А главное - какой у меня завтpа муж будет?" (Маша Синельникова, 7 лет)

 

Боpтпpоводница

 

Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застpянет между pядами. Пpидется пилоту выходить и пpоталкивать ее по пpоходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет)

 

Влюбленный

 

Вот, напpимеp, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Маpина Казакова, 8 лет)

 

Гадание

 

Сначала я собиpалась жениться на Яше, но потом я pешила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Маша Солнцева, 6 лет)

 

Гуpман

 

Этот человек может на вкус опpеделить, чего не хватает. Hапpимеp, угостят его пиpогом, он попpобует и скажет: "А куда из пиpога малина подевалась?" (Маpина Сокольская 9 лет; Зоя Хаpакоз, 8 лет)

 

Джентельмен

 

Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Миpный, 6лет; Максим Толкачев, 6 лет)

 

Дон Кихот

 

Это был такой pыцаpь, он был одет в железный панцыpь. Он pыцаpя защищал от всяких цаpапин. (Маша Иванова, 8 лет)

 

Еда

 

Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хоpошо получается. А папа зато хлеб хоpошо pежет! (Веpа Кустеева, 7 лет)

 

Жена

 

Это девушка, котоpая готовит мужчине обед, стиpает белье и ухаживает за его pебенком. (Андpей Канифатов, 4 года; Андpей Пичугин, 6 лет) С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот. Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: напpимеp, сначала он был кpасивый и хоpоший, а после того, как ты на нем женился, стал pугучим и толстым. (Киpилл Абакумов, 7 лет)

 

Жених

 

Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют дpугими pазными словами: (Аня Глебова, 9 лет)

 

Живот

 

Это очень важное место у человека. Там pасположены макаpоны, компот, боpщ и сpеди всего этого где-то еще сеpдце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет)

 

Интуиция

 

У кого она есть, тот к двеpи подходит и уже сpазу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заpанее достает пистолет, вpывается и без лишних слов начинает стpелять. (Федя Воpонцов, 8 лет)

 

Кипятильник

 

В поход его не беpут, потому что в лесу тpудно найти pозетку. (Юля Панкова, 7 лет)

 

Кpуиз

 

После него мужчинам и женщинам часто пpиходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет)

 

Манекенщица

 

Пpофессия тяжелая, потому что нужно все вpемя сидеть на диете и быстpо снимать с себя одежду. (Иpя Мазунова, 9 лет, Маша Киpиллова, 9 лет)

 

Овсянка

 

Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не пpедставляю. (Таня Кузьминская, 9 лет)

 

Поэт

 

Пpиходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину pад, а наполовину pасстpоен. Рад - потому что она пpиходила, а pасстpоен, потому что тепеpь целый год ждать, когда снова пpидет (Женя Hовиков, 9 лет)

 

Псевдоним

 

Это аpтисты пpидумывают себе какое-нибудь кpасивое имя, чтобы в пpогpаммках писать. А у самих - некpасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут дpугого писателя. (Женя Пак, 7 лет)

 

Стиpальный поpошок

 

Обычно это насыпают в стиpальную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пpобовала. (Даша Ушакова, 8 лет)

 

Счастье

 

У детей этого половина на половину. Потому что мама то pугает, то моpоженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

 

Телесеpиал

 

Это больше всего нpавится женщинам, потому что там всякие захватывающие события пpоисходят. Мужчин, напpимеp, убивают по нескольку штук сpазу. Очень захватывающе! (Аpина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет)

 

Хвост

 

Он пpиделан к звеpям сзади. Hапpимеp, коpова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года)

 

Шеpсть

 

У pыб этого не может быть. Потому что если они ею покpоются, то им будет очень жаpко под водой плавать. (Юля Лебедева, 8 лет)

[Очарованная]

Елизавета Безнасюк, 6 лет, г. Киев

Лиза с родственниками пошла на озеро. Вошла в воду первой и стала звать тетю:

-- Давай плавать вместе!

-- Я так сразу не могу, вдруг судорога схватит меня за ногу.

-- Не бойся, у нас здесь только карасики водятся.

 

 

Аня Щербакова, 2 года, г. Сургут

Воспитательница просит детей назвать первые признаки весны.

-- На деревьях появляются листочки... Солнышко ярче светит... -- начинают перечислять малыши.

-- А чьи песни мы слышим по утрам, когда в садик собираемся? -- подсказывает она.

-- "Иванушек International!" -- недолго думая отвечает Анечка.

 

 

Ева Левенец, 2,5 года, г. Киев

Смотри, Евочка, на дворе весна, а снег и не собирается таять, -- грустно размышляет мама о капризном марте. -- И цветочков еще нет...

-- Да... -- философски вздыхает дочка. -- И пельменей в холодильнике нету...

 

 

Юрий Рубанов, 4 года, г. Симферополь

-- Юра, ты так любишь котенка, поменяй ему, пожалуйста, песочек в туалете.

-- Тьфу... я такое не могу делать, -- кривится малыш.

-- Почему? Когда ты был маленький, я же стирала твои пеленки и ползунки...

-- Мама, давай не будем про это говорить. У меня нет ответа на этот вопрос, -- после короткой паузы отвечает Юра.

 

 

Соня Никишина, 3 года, г. Киев

Идут последние приготовления к встрече гостей. Мама с бабушкой придирчиво оглядывают праздничный стол. Маленькая Соня в томительном ожидании.

-- Мама, а твои калеки с работы тоже придут?

Соня Никишина, 3 года, Киев

 

 

Игорь Мулява, 4 года, г. Дрогобыч

Игорь наблюдает за бабушкой, которая возится на огороде.

-- Бабушка, что ты делаешь?

-- Рву бурьян.

-- Бабуля, ты в следующий раз его не сажай.

 

 

Яна Дулинова, 7 лет, г. Павлоград

-- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?

-- Потому, что кондитеры берут яблоко, выжимают из него сок и добавляют в начинку.

-- А конфету "Кис-кис" тоже так делают?

 

 

-- Мама, знаешь, за что я не люблю комаров?

-- За то, что кусаются?

-- За их противный голос. Пусть бы кусал, но молча.

 

 

Алеша Кишкар, 4 года, г. Киев

Малыш, впервые увидев маленьких утят, начал их тискать, прижимать к себе.

--Алеша, аккуратненько! -- предостерегает дедушка. -- Видишь, какие они крохотные, мягенькие.

-- А тверденькие у вас есть?

 

 

Раннее утро. Взрослые собираются на работу. Алеша, просыпаясь, говорит:

-- Буду вставать, а то уже все население ходит.

 

 

Мама туго завязала шапочку:

-- Ты мне всю шею заверевила!

 

 

Папа с мамой разговаривают, а сын то и дело пытается вклиниться в разговор

-- Алеша, выключи звук! -- не выдерживает папа.

-- А почему маме можно звучать?

 

 

Алеша, играя, грозится кому-то:

-- Я тебе покажу, где раки зимой ночуют!

 

 

Снежана Богданова, 6 лет, с. Бугское Николаевской обл.

Снежана на пляже разглядывает загорающую публику.

-- Мама, ведь девочек рожают женщины?

-- Да.

-- А мальчиков, значит, мужчины... В этом году будет мно-о-го мальчиков -- посмотри, сколько дядей с животами!

 

 

Витольд Сыровой, 3 года, г. Киев

Витольд смотрит на дворнягу, бегущую по своим делам с высунутым языком.

-- Собака заболела, -- сочувственно говорит он, -- у нее насморк.

-- Почему ты так считаешь?

-- Потому что она дышит ртом.

 

 

Филипп Лавров, 6 лет, г. Киев (фото)

Мама знакомит Филиппа с литературным процессом в редакции, рассказывает, как готовится журнал.

-- Вот здесь работают литредакторы, они правят стилистические ошибки. А в этой комнате трудятся корректоры, они исправляют орфографические ошибки и вносят правки в компьютер...

-- Что-то я не пойму, мама. Люди здесь все образованные: откуда же столько ошибок?

Филипп Лавров, 6 лет, Киев

 

 

Наташа Иванова, 3 года, г. Киев

Наташа с мамой едут в автобусе. За окнами мелькают деревья.

-- Мама, смотри, смотри! -- кричит девочка. -- За нами стадо деревьев гонится!

 

 

Инга Циглер, 4 года, г. Киев

-- Инга, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? --спрашивает мама.

-- Актрисой!

-- Будешь в театре играть или в кино сниматься?

-- Буду в цирке работать тигром!

 

 

Ваня Власюк, 6 лет, пос. Барышевка Киевской обл.

Ваня собирается в школу.

-- Мама, я забыл тебе сказать, что у меня на брюках оторвалась пуговичка.

-- В каком месте: на поясе или возле карманчика?

-- Возле кухни, я ее уже нашел.

 

 

Павлик Луценко, 5 лет, г. Севастополь

Нагулявшись вдоволь на улице, Павлуша прибегает в кухню:

-- Мама, я так хочу искусить, что нет сил терпеть!

[Очарованная]

Лиля Приходько, 5 лет, г. Раздельная

Утренние сборы в детский сад.

-- Лиля, ну почему у тебя с самого утра плохое настроение? -- удивляется мама.

-- Потому, что я сегодня не на те ноги встала.

 

 

Дарина Седулова, 5,5 лет, г. Днепропетровск

-- Висит груша, нельзя скушать.

-- Что, микробы?

-- Нет, думай еще: висит груша, нельзя скушать?

-- Значит, гнилая.

 

 

Костя ГРИШИН

3,5 года,

г. Донецк

Мама читает сказку о журавле, который попал в сеть, и его освободил мужичок. Благодарная птица подарила своему спасителю скатерть-самобранку. -- А откуда у журавля скатерть-самобранка? -- спрашивает малыш.

-- Нашел.

-- А кто же ее тогда потерял?

 

 

-- Мама, ты на меня уже не сердишься?

Поворачивает мамину голову к себе и говорит умоляюще:

-- Тогда улыбнись на меня!

Ерошит папе волосы, приговаривая ежевечернюю фразу:

-- Устал, папочка? Спокойной ночи, приятных снов!

-- Сегодня не устал, сынок.

Костя на секунду застыл, потом, не меняя тона и гладя по волосам:

-- Не устал, папочка, не спокойной ночи!..

 

 

Кирилл ШАРШОВ

4 года,

г. Лисичанск

Кирилл с бабушкой пересекают не убранную после массовых гуляний площадь. Увидев эту неприглядную картину, малыш спрашивает:

-- Бабушка, что это за безобразие?

-- Вечером здесь был праздник.

-- А когда этот праздник уберут?

 

 

Коля РУЩЕНКО

3 года,

г. Луганск

Коля с мамой в гостях у бабушки.

-- Бабушка Рая, у тебя есть конфеты?

-- Нет, Коленька.

-- Чем же ты питаешься? Ведь есть совсем нечего!

 

 

Даниил СУББОТИН

3 года,

г. Павлоград

-- Ой, как ты красиво рисуешь! -- восхищенно говорит соседка, рассматривая рисунки Даниила.

-- Да-а, уме-е-ю! -- с чувством собственного достоинства отвечает малыш.

 

 

Катя ПОТАПЕНКО

3 года,

г. Гостомель

-- Какая же ты у меня красивая! -- приговаривает бабушка, обнимая внучку. -- Наверное, часто в зеркало заглядываешь?

-- Да, каждый день, когда зубы чищу.

[Che Kryz]

-- Мама, ты на меня уже не сердишься?

Поворачивает мамину голову к себе и говорит умоляюще:

-- Тогда улыбнись на меня!

Ерошит папе волосы, приговаривая ежевечернюю фразу:

-- Устал, папочка? Спокойной ночи, приятных снов!

-- Сегодня не устал, сынок.

Костя на секунду застыл, потом, не меняя тона и гладя по волосам:

-- Не устал, папочка, не спокойной ночи!..

Маленький Нострадамус))

[Дитя Небес]

Мой племянник на фанарик говорил хананик...

- Андрей: дедушка, дай мне хананик...

Дедушка пришел домой выпивший...и уже не первый день...

Моя мама не выдержала и сказала

- Если дедушка еще неного попьет, ему точно будет хананик.

[WildWind]

Не по годам умный Витя:

 

[Larissa]

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.

> Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

> Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:

> Но красивая...

>

> Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

> Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

> Да. Нравится?

> Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

>

> Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

> И куда же это мы едем с мамой?

> К дедуське.

> И что же вы там с дедушкой будете делать?

> Водочку квасить!

> Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

>

> Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:

> Положи, где взял.

>

> Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:

> Давай ножку.

> Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:

> Давай другую!

> Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:

> Давай другую!

> Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:

> А больше нету!

>

> Сева 3 года.

> Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

> Конфета.

> Сева, тоже шепотом:

> Мне нельзя аллергия...

>

> Поздно вечером возвращаемся из гостей.

> В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.

> Девчонки гуляют ночью, ищут приключений комментирую я.

> Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.

> А вот и приключения стоят! отзывается мой 9-летний сын.

>

> Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

> Костя, не оборачиваясь, комментирует:

> Да у тебя глисты, дружок!

>

> Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!

>

> Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

> Я ловлю рыбу!

> Уля, это же для доктора!

> Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

> Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

> Не могу.

> Почему!?

> Я рыбу ловлю...

>

> Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

> Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

> Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

> Муж, лениво:

> Да нет, его мама вылижет.

> Алёнка поворачивается ко мне:

> Мам, вылижешь?!

>

> Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.

> Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.

> Заходят в кухню:

> Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза...

> И далее в таком же духе.

> Няня отзывает меня в сторонку:

> А ему точно няня нужна?

> Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.

> И тут диалог:

> Мальчик:

> Лётчики!!!

> Девочка:

> А мама сказала дебилы...

>

> В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:

> Что это ты рисуешь?

> Бога.

> Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

> Сейчас узнают!

>

> Вчера. Сын:

> Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.

> Я:

> Давай.

> Сын:

> Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.

> Почти заснул..

> Я (любопытно же):

> А почему забрали?

> Сын (сонно):

> Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.

> Я:

> Хм, а мораль есть?

> Сын (ворчливо, раз спать не даю):

> Да. Мыться надо чаще и тебя заберут!

>

> Бабушка:

> Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.

> Женя:

> Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

>

> Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:

> Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?

>

> Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.

> Карандаш.

> Правильно.

> Мяч.

> Правильно.

> Машинка.

> Правильно.

> Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

> Носок.

> Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:

> Папин.

>

> Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:

> А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...

> Это как?

> Ну, вот так: "пи-пи-пи"!

> С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

> Пауза.

> Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

>

> У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:

> Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

> Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

> Нет, говорю.

> А она, глубоко так вздохнув:

> Ладно, иду.

>

> Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.

> Серёжка комментирует:

> Тарелки звенят.

> Мама:

> Спи сынок.

> Сережка снова:

> Вода течёт.

> Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!

> Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:

> Гав-гав-гав.

> Серёжка, помолчав, задумчиво:

> Бабушка прогавкала.

> На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

> Что с ней случилось?

> Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

> А Боженька, что, выкинул обратно?

>

> Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

> Доченька, что ты плачешь?

> Бьюце бах.

> Да как же так получилось? с сочувствием, спрашивает папа.

> Да, вот так, доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

> Блюдце разбивается, разумеется.

[нереида]

На прошлой неделе. Мой четырёхлетний! племянник не хочет есть макароны, а хочет сладкое. Отец говорит ему, что он получит только после макарон. Тот отправляется в комнату и приходит с шахматами) говорит: давай, если я выиграю, то я не ем макароны, а ем конфеты, а если ты, то будет по-твоему. Играют. Видит, что вот-вот проиграет, с досады раскидывает шахматы и идёт с унылым видом за стол.

И ест макароны)))

[Nataliya]

Выступление 6-летней Дианы Казакевич из Днепропетровска, которая любит розовый цвет и мальчиков, покорило не только жюри конкурса «Україна має талант -3», но и интернет - думаю понравится всем, кто его еще не видел :)

http://tltgorod.ru/news/theme-206/news-11842/

[Дитя Небес]

из личного опыта:

малая выучила стишок. было 2.5года

Миска косояпий по есу дет.

сиски собияет, песенку пет.

сиска вдюг упая, пямо миске йоб

миска сейдийся и ною топ.

[Дитя Небес]

А мое чудо начинает говорить.

Кака-Катя

папа-лопатка

бай-бабай

бумбум-булочка,бублики,печенье.

Тата-папа,таня,наташа-зависит от интонации.

Мама,баба-это уже давно.

Кака-кар-кар,кря-кря,зависит что в руках.

Ава-собака и кот.

Ая-рая.

[WildWind]

Школа злословия Татьяна Лазарева

 

 

Передача об интересной книжке, в которой написано, о чём говоpят дети.

 

 

А сама книжка "Мир с первого взгляда."

 

Мир с первого взгляда

Опубликовано Nancy ср, 28/03/2012 - 23:00

 

Сегодня бродя по интернету, наткнулась на когда-то любимую передачу "Школа злословия" и порадовалась тому, что она не только не испортилась, но и как-то преобразилась. Татьяна Лазарева и Михаил Нисенбаум говорят о своей книге "Мир с первого взгляда". Быстренько побежала искать, где ее можно скачать в инете, но... нет. Ее можно только купить от 300р и выше. Интересно, продается ли она в наших книжных, потому что прочесть ее мне бы очень хотелось.

Если совсем коротко, то книга - сборник детский высказываний, воспоминаний. И сборы от продажи всех книг идут на благотворительность в фонд "Созидание".

Советую посмотреть передачу, кому интересно. Ее можно найти на Youtube.

 

Отрывки из книги:

 

«Бабушки уже старые. Им нисколько лет».

 

Папа вечером был не в духе и сильно ругался на всех детей по разным поводам. Перед сном пошел почитать Антонине книжку, она ему вдруг говорит: «Покажи язык». Он показал, она довольно долго его разглядывала, потом ставит диагноз:

- У тебя там очень много плохих слов. Но ты не волнуйся, вот перестанешь на детей ругаться – и они пропадут.

Тося, 5 лет (дочь Татьяны Лазаревой)

 

Поход в поликлинику – испытание и для детей, и для родителей. На особом счету стоматологи и медсестры из лабораторий по взятию крови. Вот малое собрание скорбных жалоб, угроз и нравоучений, записанных за маленькой девочкой:

1. – Ой, горюшко-то какое! Матушка моя любимая, зачем же ты меня сюда привела?!

2. – (про медицинские перчатки) Снимите ваши варежки! Не трогайте меня вашими белыми варежками!

3. – Ой, люди добрые, заберите меня отсюда! Знала я, что не надо сюда было идти!

4. – Не подходите ко мне, у меня большие связи.

5. – Ну что же мы здесь забыли, лучше бы в кафе пошли!

(Ульяна, 4 года)

 

Не за красоту

У Жени день рождения. Он явился в садик разодетым в пух и прах. Все восхищаются, какой Женя нарядный. Девочка недовольно шепчет на ухо маме:

- Я его еще тогда любила, когда он был совсем не нарядный!

(Дина, 4 года)

 

Рассказывает Александр Пушной:

Низкое небо

В мире могут происходить самые фантастические вещи, и ребенок легко может их воспринять – с чистого листа. Диме нравится песня «Голубой вагон». Там есть строки:

Скатертью, скатертью

дальний путь стелется

и упирается прямо в небосклон.

Понятие «небосклон» у Димы тогда не было. Но была потребность найти какой-то смысл. Поэтому он расслышал песню на свой лад:

Скатертью, скатертью,

дальний путь стелется

и упирается прямо в небо СЛОН.

Это логично: слон большой, потому и упирается в небо… И все же интересно представить, какие картины рисуются поющему человеку.

(Дима, сын Пушного)

 

Правила

Девочка собрала свою «команду».

В ней четыре мальчика плюс сама девочка-командир. Были составлены правила для «команды»:

1. Слушаться меня.

2. Идти рядом со мной.

3. Не убегать от врага, даже если больно.

4. Не убегать от меня даже если обидно.

5. Не перебивать меня.

(Саня, 8 лет)

 

Краткий словарь прагматика

Мальчик прибегает и хвастается:

- Мама, я записал на диктофон все фразы, которые мне нужны в жизни!

- Ну давай послушаем.

- «Всем привет», «Всем пока», «Дара, ко мне», «Рома лузер», «Иди на фиг», «Мне нужны деньги», «Я этого не делал».

(Богдан, 10 лет)

 

При параде

- Мама! Мама! Ты придешь к нам завтра на праздник в школу?

- А что такое?

- Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме.

(Арина, 7 лет)

 

Чудо идентичности

Девочка с мамой поднимаются по лестнице пешком. Дошли до третьего этажа, устали и вызвали лифт. Когда двери лифта открылись, дочка воскликнула с изумлением:

- Мама, а тут на третьем этаже такой же лифт, как у нас на пятом!

(Ульяна, 4 года)

 

Детско-взрослый словарь:

Антиблошейник – антиблошиный ошейник

Липкопластырь – пластырь липкий

Мухобейка – мухобойка, еще не побывавшая в деле

Накудриватель – плойка, щипцы для завивки волос

http://simmama.ru/blg/mir-s-pervogo-vzglyada

[АЙЯ]

Мечта ребенка.

 

[WildWind]

Лена, 3 года:

Проглотила леденец, оправдывается: "Поскользнулось и уехало..."

 

* * *

- Ты где это поцарапалась???

- Об кошку...

 

* * *

- Я вчера ударилась больно...

- Плакала?

- Нет...

- Молодец! Почему не плакала?

- Дома никого не было...

 

* * *

Света, 5 лет:

Беседуем с детьми о том, для чего людям нужна одежда:

- Зимой, чтобы не мёрзнуть, а летом?

- Чтобы не позориться, - заявляет Света.

 

* * *

Лежу на диване, отдыхаю...

Подходит дочь, 3-летняя Анютка, гладит по голове и приговаривает: "Устала, моя царевна, моя лягушечка!"

 

* * *

Надя, 5 лет:

Утром, уходящему на работу отцу: "Пока, папа, спасибо, что зашёл..."

 

* * *

Собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:

- Ты что- хочешь маму без внуков оставить?

Он, вздыхая:

- Ну только ради внуков!

 

* * *

Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез :

- Жених - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

 

* * *

Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик Полироль для мебели в пределах видимости сына.

Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.

- Вова, ты где?

Из соседней комнаты:

- Я играю!

- А во что ты играешь?

- В Звёзды на льду играю!

- Ааа ну, молодец, сынок, играй.

Кто ж думал, что этот фигурист побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!

PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпагат!

 

* * *

Иван, 6 лет, пришёл с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чём дело.

Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:

- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвёшь!

 

* * *

Соня, 4 года:

- Зачем меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

 

* * *

Сидим на работе. Звонит 5-летняя дочка сослуживицы, просит позвать маму к телефону. Ей отвечают:

- А мамы нет, она в банке.

Продолжительное молчание, после этого следует вопрос:

- А как она туда залезла?

 

* * *

В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:

- Мама, посмотри, курица расцвела!

 

* * *

Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:

- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!

 

* * *

- Даня, будь хорошим мальчиком, убери игрушки!

- Мам, ты мне не поможешь убрать игрушки?

- Нет, не помогу.

- Ты не хочешь быть хорошей мамой?

 

* * *

После обеда папа лежит на диване, а Таня (2,5 года) по нему ползает.

- Танечка, не садись, пожалуйста, на мой животик. Он полный, там супчик.

- Хорошо, тогда я на голову сяду - она пустая!

 

* * *

У моей хорошей знакомой две дочери-погодки. Разговаривая с младшей, называет ее "зайчиком". Внезапно та ее спрашивает:

- А что, Лена тоже - "зайчик"?

Знакомая отвечает, мол, конечно, тоже, я же, дескать, вас обеих люблю.

Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:

- Ну, ладно, пусть тоже будет"зайчиком", только сереньким, и передняя лапка сломана!

 

* * *

Еду утром в маршрутке, рядом на руках у мамочки карапуз лет 4-х. Проезжаем Макдоналдс. Малыш:

- Мама, а знаешь, когда мы пойдём в Макдоналдс?

- Когда?

- Когда у нас будет много денежек!

- Правильно.

- Мама, а когда у нас будет много денежек?

- Не знаю.

- А давай сегодня?

 

* * *

Оксана (6 лет):

- Мама пошла на работу, но до зарплаты ещё не дошла...

 

* * *

Едем в автобусе, Алиса (3 года) спрашивает:

- Мама, ты о чём задумалась?

- О жизни... А ты о чём? Тоже о жизни?

- Нет, ты что, я ещё не старенькая!

 

* * *

- Мама, а ты знаешь, чем злая Баба-Яга отличается от доброй?

- Чем?

- Злая Баба-Яга ест злых детей. А добрая - добрых.

 

* * *

Девочка спрашивает у мамы:

— А правда, что все люди произошли от обезьян?

— Правда.

— И я?

— И ты.

— И ты?

— И я.

— А у тебя фоток не осталось?

 

* * *

Со двора доносится плач маленького Антона. Мама спрашивает у Лены:

- Почему Антошка плачет? Что случилось?

- Ничего особенного. Он сделал в песке большую яму и теперь хочет забрать её домой...

 

* * *

Пятилетняя девочка говорит маме, примеряющей новую шубу:

- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!

- Правда? - обрадовалась мама.

- Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

 

* * *

Сижу за компьютером. Мимо проходит дочка в туалет и тащит с собой планшет.

Ну, думаю, пропишу слабительное, - выключаю WiFi. Через минуту возмущенный вопль из туалета:

- Папа, включи Интернет, я же какаю!

 

* * *

- Мама, купи мне эту куклу!

- Не сейчас, подождём до папиной зарплаты.

Девочка (мечтательно):

- Когда я вырасту, у меня будет два мужа сразу...

- Зачем?!

- А чтобы две зарплаты...

 

* * *

Собираемся на улицу. Аня (2 года 8 месяцев) говорит папе:

- Папа! Не забудь велосипед!

И маме:

- Мама! Не забудь папу с велосипедом!

 

* * *

Баюкаю на руках пятилетнего сынишку, напеваю песню за песней. Минут через десять ребёнок спрашивает:

- Мам, а когда ты петь перестанешь? А то я так спать хочу...

 

* * *

Дочка (5 лет 11 месяцев) рассуждает:

- Мама у меня строгая, но справедливая. Бабушка ещё строже, но и справедливей. А папа -совсем не строгий и вообще не справедливый!

 

* * *

Из разряда "Один дома". Андрей (4 года):

- Я хочу остаться один, чтоб никого-никого не было!

- И что ты будешь делать один?

- Буду всех искать!

 

* * *

На кухне завелись муравьи. Мама занялась борьбой с ними, рассказывает папе, что все крупы перебрала, пересыпала в плотно закрытые банки, все крошки на полках собрала пылесосом...

Глебик (6 лет) услышал этот рассказ и очень возмущён:

- Мама, ну разве можно так поступать с животными?! Крошки - это их еда!.. Сама каждый день кушаешь!.. Моль от тебя ушла! И муравьи уйдут!

 

* * *

Ребёнок (3 года):

- Мама, я уже большой. Вот маленькие дети просятся на ручки, а я уже прошусь на шею!

 

* * *

Иришка (4 года):

- Мам, знаешь, чем интересное отличается от неинтересного?

Я заинтригована, жду продолжения.

- Тем, что интересное - интересно, а неинтересное - не интересно!

 

* * *

Дочка читает азбуку. На букве "Щ" нарисован щенок. Дочка читает:

- Ща - щабачка.

 

* * *

Бабушка возвращается домой и застаёт трёхлетнюю Оленьку, безутешно рыдающую в прихожей.

Стенания и умоляющий взор ребёнка обращены на кухню, где занята хозяйством мать. Бабушка, естественно, с сочувствием:

- Оленька, что ж ты так плачешь?

На что девочка, совершенно спокойным голосом, раздражённо:

- Бабушка, я не тебе плачу! - и снова рыдания, направленные в кухню...

 

* * *

Маленький сын учится говорить, невыговаривает звук "Р". Выезжаем на машине на МКАД, разгоняемся. А тут - пробка. Папа, разочарованно:

- Мы в пробке.

Сынишка вздыхает:

- Да, мы в попке.

Старшая дочка поправляет:

- Не в попке, а в пробке!

Сынишка, с безразличием:

- А.., какая задница!

 

* * *

Выбегаю на улицу, чтобы встретиться с курьером из интернет-магазина.

- Мам, ты куда?

- Надо с дядей встретиться.

На лице подозрение:

- С каким дядей? Ты его знаешь?

- Сейчас познакомлюсь.

Следующие несколько секунд на лице подозрение смешивается с недоумением:

- А папа знает, что ты с дядей встречаешься? - следующая фраза убивала наповал: - В машину не садись! Конфеты не бери!

 

* * *

Разговариваем с мужем на повышенных тонах. Катя (4 года 11месяцев):

- Так, у вас вообще есть только одна забота - меня любить! Чё вы там раскричались?!

 

* * *

Моя дочка в 6 лет выдала перл. Сидим с бабушкой на кухне и едим голубцы. Дочка начинку съедает, а все остальное откладывает в сторонку. Бабушка говорит:

- Диана,ешь капусту, а то сиськи не вырастут.

Ответ убил:

- Бабушка,а зачем мне сиськи в 6 лет?

[WildWind]

Просто папа хотел сына )))

 

https://www.youtube.com/watch?v=nvWiFFUQOR8

[АЙЯ]

Просто папа хотел сына )))

 

https://www.youtube.com/watch?v=nvWiFFUQOR8

Вот зачем девочке это знать? Кто-нибудь может это объяснить? Как обезьянка в цирке...

[Настя]

Просто папа хотел сына )))

 

https://www.youtube.com/watch?v=nvWiFFUQOR8

Класс!!!

[Настя]

Вот зачем девочке это знать? Кто-нибудь может это объяснить? Как обезьянка в цирке...

В будущем пригодится. :)),

И самой, и в общении с мальчиками. :))

 

*****************************************

 

Это как мы с подругой...

Доходит до меня что она в машинах не разбирается.

Думаю: как так? Прошлись по городу, запомнили...

 

На следующий день звонит:

- Вот раньше было: машина и машина.

Теперь на улицу спокойно выйти нельзя.

Тут Лада, тут Лексус, тут Опель, тут Рено...

Ну нафига я это запомнила? Они ж все разные...

Теперь сначала на марку смотрю... А раньше всё одно...

[Irene]

Просто папа хотел сына )))

 

https://www.youtube.com/watch?v=nvWiFFUQOR8

память у девченки хорошая)

[Алесь]

[Рамина]

Ника была у кого-то в гостях. Приходит домой, рассказывает, какая там большая собака живет. Шаныч спрашивает у неё: "Дог?" Имея в виду породу, конечно. Ника несколько секунд смотрит на него, как на ненормального, а потом говорит: "Нет. Rabbit"

[WildWind]

Сочинение третьеклас​сницы

 

"Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей.

 

 

Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах.

 

Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.

[anjik]

Едем сегодня с дочкой 4-х лет мимо памятника "Рабочий и Колхозница", и она спрашивает:"Мам, а рабочий и колхозница сейчас есть, или они тоже вымерли, как древние люди????"..;)

[Алесь]

Прибивал дома гвоздь. Промахнулся и молотком по пальцу! - Ммммм...- сдерживаюсь, рядом 3-летняя дочь. Дочь с серьезным видом: - Вот блядь! Да, папа?............

[АЙЯ]

 

Смеялась до слёз))))