УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!

[Рамина]

В садике я мечтала о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?

[Nataliya]

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

 

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

 

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

 

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на

неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий

занимаемой должности.

 

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

 

5. Второй год не выходит из отпуска.

 

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

 

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

 

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

 

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

 

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

 

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

[Эдуард]

Набожный мусульманин

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне [Moscow, Paris, Dearborn, Michigan, etc.].

Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку потому что во времена пророка не было никакой музыки,- особенно Западная музыка, которая является музыкой неверующего.

Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.

Араб спросил его, ", Что Вы делаете?"

Таксист ответил, "Во время пророка не было никаких такси, -так пошел "нахер", и жди верблюда!"

[Эдуард]

В командировку муж собрался

С утра торопиться, спешит...Ушел, с женой не попрощался,Пускай любимая

поспит. Сосед подвез в автомобиле,А на работе шеф сказал:Командировку

отменили,Чтоб он, сегодня отдыхал. Да, эта новость, как

награда!Отправился в обратный путь,А уж жена, как будет рада,Еще с

любимым отдохнуть!

К двери он подошел не слышно,Открыл тихонько два замка...И в коридоре

вдруг услышал,Из спальни голос мужика!

Ну все, позор на всю Европу!И сердце защемило

вдруг...Взглянул,..увидел чью-то жопу

И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,На лбу почувствовал рожки...На кухне взял

большую вилку,С которой жарят пирожки...

Тихонько в спальню он прокрался ,Из-за плеча, что было сил

Да…, здесь уж очень постарался,И вилку ...в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,Поднялся выше этажом...И ждет, ругаясь для

порядку,Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит

"Гость" не выходит, ни хрена.Вдруг с улицы в подъезд заходит,Его любимая жена!

Она веселая , со смехом

Не дав ему вопрос задать

Сказала: – Брат с женой приехал

- Легли, с дороги, отдыхать!!!!? Под водку, дружно ржали вместе,

Лечили попу шуряка...Не надо делать резких действий,Не заглянув в

глаза сперва.

[Эдуард]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два

пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была

дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти

долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил

ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! " "Черт! "

- сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно,

да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! " "Не так быстро"

- сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "

"О нет" - сказала маленькая старая леди, - "Понимаете, мой

задний двор находится сразу за парковкой футбольного

стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить

и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за

кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как

кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю -

"20 баксов или отрежу! ". "Хм! Хорошая идея! " - засмеялся

полицейский, - "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом

пакете? " "Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не

все платят"

[Эдуард]

Новые породы собак

- Какер-спаниэль. Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

 

- Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

 

- Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна за версту унюхать молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

- Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

 

- Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

 

- Почеширский терьер.

Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

 

- Карликовый кобелино (неаполитайка).

Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

 

- Толстая борзая (новая русская трехпалая овчарка). Очень быстро ходит (скорость до 5(!) км/ч ) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

 

- Московская ележивая. Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

 

- Чихуа-чинехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

 

- Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

 

- Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

 

- Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

 

- Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

 

- Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

 

- Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

 

- Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

 

- Индийская слоновая борзая. Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

 

- Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах.

 

- Цербернар. Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

 

- Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

[Nataliya]

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, насмотрелся на методику изготовления - сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!

__________________

Учительница:

- Вовочка, какой по-твоему должна быть идеальная школа?

- Запертой!

_________________

Муж - жене:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу

[Nataliya]

Девушке подруга говорит: - Ну что ты все время ногти грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой!!! И все это прекратится.

Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той маникюр стал идеальный.

Спрашивает: - Ну что, помогла йога?

- Ну как сказать? И да и нет. Сейчас спокойно до ног достаю

_______________________

- Дорогая,мне на работе премию дали!

- Мо-ло-дец!!

- И я на все деньги купил тебе цветы..!

- И-ди-от!..

_______________________

Калорія - це така дивна мала істота, котра живе в твоїй шафі і що ночі перешиває твій одяг на більш тісний

[Рамина]

Рецепт для лысых: Намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

[Эдуард]

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.

- Что с тобой, дорогая?- спрашивает он.

- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.

- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:

- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

- Ты че, сдурела?

- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...

- А... Так ведь у нас денег нет.

- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.

- Так мне надеть нечего.

- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.

- Так и тебе надеть нечего.

- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.

- Ну, пойдем...

Подходят к ресторану. У входа швейцар:

- Здравствуйте, Вася!

- Тсс... я сегодня с женой.

Официант:

- Вась, все как обычно? Сию минутку!..

- Тсс... я с женой.

Стриптзерша:

- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?

Весь зал хором:

- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..

Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:

- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...

Таксист поворачивается и говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

[Irene]

7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:

1. Полюби свою постель, как, себя самого.

2. Если видишь, что кто-то, отдыхает, помоги ему.

3. Работа - это святое, не трогай, ее!

4. Если можешь что-либо, сделать завтра, не делай этого, сегодня.

5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди, и все, пройдет.

6. Если работа - это здоровье, то, пусть работают больные.

7. Рождаются уставшими, а живут, для того, чтобы отдыхать))))))))))))))

[Эдуард]

Надо, Света, надо!

Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.

 

Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.

 

Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает:

 

- Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.

 

Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна :))

 

И тут же поворачивается к молодой медсестре:

 

- Света, отсос нужен!

 

Она врачу отвечает:

 

- Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!

 

Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:

 

- Света, это твой медицинский долг. Делать чтобы больному было ХОРОШО!

 

Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:

 

- Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

 

Финиш!!!

[Maria Mirabella]

Вера... Из раннего...

 

для женщин, которые не теряют надежду...

 

для любителей путешествовать в поездах...

[Шаныч]

Вера... Из раннего...

 

 

 

для любителей путешествовать в поездах...

Аааа!!! Харьковский вокзал! :) А шо такое? Тю!

[Maria Mirabella]

Аааа!!! Харьковский вокзал! :) А шо такое? Тю!

А я каждый раз смотрю на этот вокзал и думаю: "Чи Калуга... чи шо?" Похоже очень...)))

 

Я раннюю Сердючку обожаю.. вроде очень незамысловато, пошловато, но такой он паразит органичный... не оторваться...)))

[Nataliya]

В жизни каждой женщины должно быть 5 мужчин:

Гинеколог

Друг

Любовник

Муж

Начальник

Гинекологу - ВСЁ показывать, ВСЁ рассказывать;

Другу - ВСЁ рассказывать, но НИЧЕГО не показывать;

Любовнику - ВСЁ показывать, но НИЧЕГО не рассказывать;

Мужу - НЕ всё показывать, НЕ всё рассказывать;

Начальнику---? - Ну..как прикажет!

***

Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!

- Оооо, спасибо за предупреждение!..

***

- Пап, а пап? Ты вообще кого хотел - мальчика или девочку?

- Я, вообще, просто маму хотел...

***

- Алло! Да есть и девочки и мальчики... Девочки по 300. Да светлые, темные, рыжие! Мальчики по 500. Можете приехать и выбрать. Жду! - вот третий день отвечаю как сутенёр, а еще ни одного щенка не продала!

***

В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на карточки приходит зарплата...

[Эдуард]

1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

 

2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

 

3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

 

4. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога?

 

5. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

 

6. Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?

 

7. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

 

8. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

[Рамина]

[Рамина]

[Рамина]

[Рамина]

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:

-Молодой человек, Вы к кому?

-А Вы бы к кому посоветовали?

[Шаныч]

Это зависело от состояния художника:)))

[Шаныч]

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

[Шаныч]

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А нафиг им морковка?

- Для зрения полезно.

[Рамина]

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду…