Jump to content
Форум - Замок

УЛЫБНИТЕСЬ,Друзья!!!


Эдуард
 Share

Recommended Posts

  • Replies 2.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Как известно , Земля круглая. Даже украинская.

post-6-1306426197_thumb.jpg

post-6-1306426234_thumb.jpg

post-6-1306426262_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

- Папа, кто такая проститутка?

- Боже! где ты слышала это слово?

- В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

- Что???!!!

- Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

- Фу, Господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая!

- Нехорошая почему?

- Потому что она продажная.

- Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

- Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

- Как это 'себя'?

- Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

- Для чего?

- Чтобы спать.

- Спать?

- Да, в одной кроватке.

- Получается тогда, проститутка - это наша мама?

- Ты с ума сошла!

- Но она же с тобой спит за деньги?

- За какие деньги?!

- За твою зарплату.

- Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви... Я надеюсь...

- Как и с дядей Федей?

- Что? С каким еще дядей Федей?

- Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

- Федя?!... В кроватке?!!.. Я ей покажу!.. Проститутка!..

- Странно... какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?..

Link to comment
Share on other sites

Добрые советы для женщин из старых журналов

 

УТРО молодой женщины должно начинаться около 11 часов. Если ей приходится встать очень рано, надо избегать будильников. Будильник может испугать. Самое лучшее – приказать прислуге завести в назначенный час граммофон.

 

Пробежать утром газету необходимо, чтобы быть в курсе событий, особенно премьер и сенсационных процессов. Чтение политических телеграмм для молодой женщины не обязательно, особенно про разные парламентские события и речи.

 

Нужно получать несколько журналов мод и внимательно изучать их...

 

Вполне полагаться на вкус и фантазию портнихи нельзя.

 

Имеет смысл прибегать к советам своих ближайших друзей, преимущественно из художников, адвокатов и инженеров путей сообщения, а также посещать французский театр.

 

Порядочная женщина должна переменить в сутки по крайней мере семь костюмов: утренний, для завтрака, для прогулки или визитов, обеденный, послеобеденный, вечерний, ночной.

 

Хороший тон требует, между прочим, чтобы утром была надета бледно-розовая сорочка, а ночью – черная шелковая

 

Восстав от сна, светская красавица должна ежедневно принимать теплую ванну. Самое лучшее, если ванна делается из молока..

 

 

Светская красавица, желающая иметь матовую бледность, должна есть три раза в день толченый мел, пить уксус и лимонный сок.

 

 

 

Румяный цвет лица достигается употреблением полусырого бифштекса и ростбифа. На ночь к обеим щекам привязывается по сырой телячьей котлете костями вверх.

Link to comment
Share on other sites

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить! ",

превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь

приведёшь, так внуков хочется"...

 

В травмпункте.

Врач: - Пиши - Черепная травма.

Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!

Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с

любовницей припёрся?

 

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё

простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???

- Здравствуй, мама...

 

Как отучить детей заниматься сексом?

- Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему

домашнее задание.

Link to comment
Share on other sites

Маска для лица:

 

берется квашеная капуста.

 

Укладывается на тарелочку.

 

Поливается маслицем.

 

В рюмочку наливается водочка.

 

Водочка выпивается, капусточка съедается.

 

Лицо блаженно улыбается и свежеет..

.post-27-1307162181_thumb.jpg

Link to comment
Share on other sites

Кошерные картины))))))))))) В смысле целомудренные.

Кликайте по картине мышкой и сами все увидите))))))))))))

 

Здесь!

Link to comment
Share on other sites

Сломался электрочайник. Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал, собрал.

Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.

При всем этом чайник включается и кипятит воду.

Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить. Не подходит. Собрал - работает. Но запчасть осталась! И так весь вечер, молча.

На следующий день понёс его на работу к электрикам. В конце дня электрики сдались. Посоветовали сдать в ремонт.

Мужу перед женой стыдно признаться, что он, с его золотыми руками не может отремонтировать чайник.

Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил,

сидит и тупо на них смотрит.

Жена подходит к столу, берёт ту самую запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. И спрашивает у мужа:

- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.

Муж орал как резаный

Link to comment
Share on other sites

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных

существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Link to comment
Share on other sites

Телефонный звонок. Ребёнок поднимает трубку и шепотом спрашивает:

-Алло?

-Добрый день, мальчик, дома кто - нибудь из взрослых есть?

-Есть.Мама.

-Позови, пожалуйста.

- не могу,она занята.

-А ещё кто - нибудь есть?

-Есть. Папа.

-Позови, будь так добр.

-Не могу, он занят.

-Ну, а ещё кто - нибудь есть?

-Есть, бабушка. Но она тоже занята.

- Господи, а кто ещё в доме есть?

- Милиция.

-Позови хоть кого - нибудь!

- Не могу они все очень заняты.

-Чем?!

Они меня ищут.....

Link to comment
Share on other sites

- Как тебе удается не унывать?

- А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра.

Link to comment
Share on other sites

Бессоница.

ЧЕЛОВЕК. И вот я думаю: есть Бог — или нет? Или все-таки — есть? Или все-таки — нету?.. Или есть?

ГОЛОС СВЕРХУ. Нету меня, нету! Спи!

Занавес

© Виктор Шендерович.

Link to comment
Share on other sites

В финал чемпионата на скорость вышли три представителя: немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.

 

Первым вышел на старт немец и начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, успел пару раз куснуть хлеб.

 

 

Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.

 

 

Третий, израильтянин поставил женщину гладить рубашку, и «имея» ее, сожрал хлеб и уложился в 7 минут. Израильтянин был объявлен победителем.

 

 

На пресс-конференции

 

 

Немец сказал: у нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом покушать, а если осталось время, немного наслаждаться.

 

 

Француз сказал: у нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно кушать, а если осталось время, немного работать.

 

 

Израильтянин сказал: у нас известно, что если ты не «имеешь» того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.

Link to comment
Share on other sites

Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем...

- А если я не верну?

- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

- Когда это еще будет...

- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете...

Link to comment
Share on other sites

Как-то отдыхали вместе русский, немец и американец. Поспорили, кому из них удасться кошку горчицей накормить.

Немец поймал, связал несчастную кошаку и насильно влил в неё горчицу.

- Нее, - говорит русский, - это насилие, так не годится.

Следущий был американец. Он обмазал кусок мяса горчицей и кошка его с удовольствием съела.

- Нее, - говорит русский, - это подкуп, так не считается.

Потом он взял горчицу и намазал её кошке под хвост. Мяука с воплем всё вылизала.

- Вот, - говорит русский, - учитесь. Всё съела, сама и с песнями.

Link to comment
Share on other sites

Как-то отдыхали вместе русский, немец и американец. Поспорили, кому из них удасться кошку горчицей накормить.

Немец поймал, связал несчастную кошаку и насильно влил в неё горчицу.

- Нее, - говорит русский, - это насилие, так не годится.

Следущий был американец. Он обмазал кусок мяса горчицей и кошка его с удовольствием съела.

- Нее, - говорит русский, - это подкуп, так не считается.

Потом он взял горчицу и намазал её кошке под хвост. Мяука с воплем всё вылизала.

- Вот, - говорит русский, - учитесь. Всё съела, сама и с песнями.

Русские всё делают через ** ,))
Link to comment
Share on other sites

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,

мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?

Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.

-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?

М: Зимние

П: Тогда пройдите в вон тот отдел

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет.

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные

перчатки.

Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом

говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки

и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,

чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете

под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему

продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом

и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке.

П: Вам надо вон к тому продавцу.

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,

который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям

которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,

туалетную бумагу!

Link to comment
Share on other sites

Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку.

Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак. Тут рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный раввин и сказал:

- Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
 Share


×
×
  • Create New...