Эдуард Опубликовано: 7 апреля 2010 Рассказать Опубликовано: 7 апреля 2010 В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 18 апреля 2010 Рассказать Опубликовано: 18 апреля 2010 Изя, вы таки большой поц! — Да, но кто это ценит? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 апреля 2010 Рассказать Опубликовано: 30 апреля 2010 Еврейские похороны: - Мойша, вы таки тоже поскорбить? - Таки нет, я просто удостовериться. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 8 мая 2010 Автор Рассказать Опубликовано: 8 мая 2010 В Израиле русскими учеными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 мая 2010 Рассказать Опубликовано: 11 мая 2010 Сёма пришёл из школы и говорит родителям: - Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать! Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов". - Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос! Сёма снова уходит, через полчаса возвращается: - "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 мая 2010 Рассказать Опубликовано: 14 мая 2010 > Была у рэбэ курочка, ой, курочка была, > нивроку, как снегурочка - кругом белым-бела! > Как песня, задушевная, росла врагам назло, > нежирная, кошерная, примерно два кило. > > Свежа, подобно персику, хоть ножки отрубай! > Метель ей пела песенку: спи, курочка, бай-бай!.. > Притом, совсем не дурочка, без лишних мелодрам > носила яйца курочка для рэбэ по утрам. > А тот, как под копирочку, с утра, когда вставал, > в яичке делал дырочку и тут же выпивал. > Но вдруг случилась паника кошерный, как маца, > наш рэбэ утром раненько не смог разбить яйца!.. > Уменья много всякого, и силой не иссяк, > и так его, и сяк его, об стол и об косяк! > > С яйцом никак не справятся ни тесть - на что уж дюж, > ни рэбэцн-красавица, ни дети - восемь душ, > то молотком, то гвоздиком колотят мал-мала! > Позвали мышку с хвостиком - и та не помогла. > А тёща рэбэ - Сурочка - сказала мышке: "Цыц! > Зачем нам носит курочка небьющихся яиц? > Мы что - играем в жмурочки? > Большой тебе поклон! > Сварю-ка я с той курочки жаркое и бульон". > Ой, курочка, ой, белая, твой век - не сладкий торт, > ой, что же ты наделала - себе гэбрахт дым тойт!.. > > И ах это, и ох это, и в доме кутерьма, > потом позвали шохета, и курочки нэма! > Ой, где же ты, волшебная? Как ветром унесло. > Нежирная, кошерная, примерно два кило... > Пошла на мясо курочка - всё то, что дал ей Бог: > и крылышки, и шкурочка, и шейка, и пупок. > Вот так и разбиваются невинные сердца, > и слёзы проливаются, а всё - из-за яйца. > Короче, съели курочку - таков её удел. > А рэбэ дали пулочку, чтоб он не похудел... > > Но где же, - будет спрошено, - несчастное яйцо? > Лежит оно, заброшено куда-то под крыльцо, > забыто, не расколото... Уже прошли года, > а что оно из золота - никто не догада... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 мая 2010 Рассказать Опубликовано: 22 мая 2010 Абрам пришет своему другу Мойше письмо в Израиль: "Ой, Мойше, у нас такая тяжелая жизнь! Вчера пошел на "Привоз", так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!" На следующий день Абрама вызывают в КГБ. Следователь протягивает ему его письмо: Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите! Абрам садится, берет ручку и начинает писать: "Ой, Мойше! Мы так хорошо живем! Вчера я пошел на "Привоз", и вижу - там за двадцать рублей продают целого слона! Но ты же понимаешь, Мойше - зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Так я добавил пятерку и купил себе курочку!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 мая 2010 Рассказать Опубликовано: 23 мая 2010 Старый одесский двор. Циличка, каждый день, сидит рано утром на скамеечке, подставляя лицо солнцу. Каждый день, Арончик, идя на работу, говорит одну и ту же фразу, - Циличка, не сидите в раскорячку, в вас випадет печенка. Циличка только загадочно улыбается в ответ. На первое апреля, Арончик решил пошутить: идя на работу, он тихонько положил Циле, на пол, между ног, килограмм печени. Когда он вернулся с работы, во дворе царил легкий геволт. Соседи, с безумными лицами, носились по двору, а из распахнутых дверей квартиры Цили раздавались жуткие стоны. Арончик протолкался сквозь толпу и заглянул в ее квартиру. Циля лежала на кровати, испуская эти жуткие звуки, потрясшие весь двор. Увидев Арончика, Циля оживилась, - Арончик, ви таки да были правы, в мене таки да выпала печенка. - И шо, это так больно? - Удивился Арончик. - Не, када випадала - нет, но када мне ее заправляли обратно... О.... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 26 мая 2010 Рассказать Опубликовано: 26 мая 2010 ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ТАЛМУДИЧЕСКИЙ ВОПРОС > > Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги "Бейт-Тикун", часто публикующий статьи в талмудическом журнале "Тикун", огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда: > Можно ли принимать Виагру в субботу? > > Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подьем сооружения в субботу. > Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно, > поскольку, как и прочие лекарства,это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, > так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти. > > Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры? > Можно на выбор произносить одну из трех: > 1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - > благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнетом. > 2. Ya'aleh v'yavo - Встань и приди > 3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim > -Благословен Господь, оживляющий мертвых. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 1 июня 2010 Рассказать Опубликовано: 1 июня 2010 Шутка! > Один уважаемый психоаналитик из Сан-Франциско, он же член Директората синагоги "Бейт-Тикун", часто публикующий статьи в талмудическом журнале "Тикун", огласил следующую проблему в надежде получить ответ от лучших знатоков Талмуда: > Можно ли принимать Виагру в субботу? > Один из раввинов выразил мнение, что это не разрешается, поскольку нарушает запрет на подъём сооружения в субботу. > Но другой раввин сказал, что брать Виагру в субботу можно, > поскольку, как и прочие лекарства,это средство позволяет наслаждаться субботой. Однако нельзя принимать Виагру на Песах, так же, как и другие вещества, помогающие чему-то расти. > Какую молитву (Bracha) должно произносить перед принятием Виагры? > Можно на выбор произносить одну из трёх: > > > > 1.Boruch Atah HaShem zokeif k'fuffim - > Благословен Господь, выпрямляющий тех, кто находятся под гнётом. > > > > > 2. Ya'aleh v'yavo - Встань и приди > 3. Boruch Atah HaShem mechayei hameitim - > > > Благословен Господь, оживляющий мертвых. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 5 июня 2010 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2010 Юного Абрама судят за изнасилование. Егогневная мать выступает против: "Нет, вы поглядите!.. Абраша, скидывайштаники!..Вы посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это мужскойинструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! Ипинцетом не подцепишь!..." Абрам шепотом: "Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 5 июня 2010 Рассказать Опубликовано: 5 июня 2010 >ЧИТАЙТЕ! И ПУСТЬ У ВСЕХ БУДЕТ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ! > >http://www.tmtz.ru/humar/minja/ > > >Аркадий Хайт > > >Мина Моисеевна, или попроlсту тётя Миня, была соседкой по квартире моего друга, режиссёра с киностудии имени Горького. Он нас и познакомил: > > > >- Мина Моисеевна, - сказал он, - знаете, кто это? +Это Хайт! > >- Так что, - спросила она, - мне встать по стойке "смирно" или пойти помыть шею? > >- Не надо, - сказал я. - Можете ходить с грязной. > >- О, какой язвительный молодой человек! Жалко, я не знала, что у меня будет такой важный гость. Купила бы чего-нибудь особенного к чаю. Вы, кстати, чай будете без какого варенья: без вишнёвого или без клубничного? > >- Если можно, то без малинового. > >- Пожалуйста! У меня всё есть. > > > > > > > >Насчёт варенья она, конечно, хохмила. Нашлось у неё и варенье, и печенье, и конфеты - как это водится в приличном еврейском доме. Вот иногда видишь человека всего пять минут, а такое ощущение, что знаешь его всю жизнь. Точно такое же чувство возникло у меня после встречи с Миной Моисеевной. > > > >Когда я вижу сегодня на сцене Клару Новикову с её тётей Соней, для которой пишут лучшие юмористы, я всегда думаю: а как же тётя Миня? Ведь ей никто не писал, она всё придумывала сама. > > > >Помню, сидим мы с ней, беседуем. Вдруг - телефонный звонок. Кто-то ошибся номером. Громкий мужской голос, который слышу даже я, кричит: > > > >- Куда я попал?! > >- А куда Вы целились? - спрашивает тётя Миня. > > > >Хотя в душе она была стопроцентной еврейкой, терпеть не могла разговоров, какие мы все потрясающе умные. > > > >- Ай, не морочьте голову, вот Вам мой племянник, дофке еврей, - тупой, как одно место. Кончил в этом году школу - и что? С его знаниями он может попасть только в один институт - в институт Склифосовского! > > > >Я иногда начинал её дразнить: > > > >- Но мы же с вами избранный народ! > >- Мы - да! Но некоторых евреев, по-моему, избирали прямым и тайным голосованием, как наш Верховный Совет. > > > >Теперь пришла пора сказать, кем же была тётя Миня. Она была профессиональной свахой. Сегодня, в эпоху брачных объявлений и электронных связей, эта профессия кажется ушедшей. Но только не для тех, кто знал Мину Моисеевну. > > > >- Человек должен уметь расхвалить свой товар, - говорила она. - Реклама - это большое дело. Посмотрите, когда курица несёт яйцо, как она кричит, как она кудахчет. А утка несёт тихо без единого звука+ И результат? Куриные яйца все покупают, а про утиные никто даже не слышал. Не было звуковой рекламы! > > > >Не знаю, как она рекламировала своих женихов и невест, но клиентура у неё была обширная, телефон не умолкал с утра до вечера. Было сплошным удовольствием слушать, как она решает матримониальные дела. > > > >- Алло! Что? Да, я вас помню, Володя. Так что Вы хотите? Чтоб она была молодая, так, красивая, и что ещё? Богатая. Я не поняла, Вам что, нужно три жены? Ах, одна! Но, чтоб она всё это имела. Ясно. Простите, а что вы имеете? Кто Вы по профессии? Учитель зоологии? Хорошо, звоните, будем искать+ > > > >- Алло! Кто говорит? Роза Григорьевна? От кого Вы? От Буцхеса. Очень приятно. А что Вы хотите? Жениха? Для кого, для дочки? Нет? А для кого, для внучки? Ах, для себя! Интересно. Если не секрет, сколько Вам исполнилось? Тридцать шесть? А в каком году? + Хорошо-хорошо будем искать+ Может быть, что-то откопаем. > > > >- Алло, это Яков Абрамович? Хорошо, что я Вас застала. Дорогой мой, мы оба прекрасно знаем, что у вас ужасная дочь, которая не даёт вам жить. Но всё равно, когда я привожу жениха, не надо ему сразу целовать руки и кричать, что он ваш спаситель. Они тут же начинают что-то подозревать! > > > >Когда Мине Моисеевне исполнилось 75, она приняла самое важное решение в своей жизни - уехать в Израиль. Все подруги по дому дружно её отговаривали: > > > >- Миночка, куда Вы собрались на старости лет? Жить среди незнакомых людей! > >- Я вот что подумала, - сказала тётя Миня, - лучше я буду жить среди незнакомых людей, чем среди знакомых антисемитов! > > > >И она уехала. Тихо, незаметно, никому ничего не сказав. Тогда в аэропорту "Шереметьево" фотографировали всех провожающих, и она не хотела, чтобы у нас были неприятности после её отъезда. Прошли годы, многое в мире изменилось. Советский Союз установил дипломатические отношения с Израилем - и я впервые оказался на Святой земле. >Я сразу же попросил своих друзей отыскать Мину Моисеевну, если она ещё жива, а если нет - хотя бы узнать, где она похоронена. > > > >На следующее утро чуть свет в моём номере зазвонил телефон: > > > >- Алло! Это великий русский писатель Шолохов-Алейхем? > > > >- Тётя Миня! - заорал я. - Это Вы? > > > >- Ну да! Что ты так удивился, будто тебе позвонил Ясир Арафат? > > > >Через пару часов я уже завтракал в её квартире, точь-в-точь копии московской: те же занавески на окнах, те же фографии на стенах, такой же маленький телевизор, по которому шли всё те же наши передачи. > > > >- Ничего не меняется, - сказала она, перехватив мой взгляд. - Всё как было. Даже профессия у меня та же. > >- Как? Вы и здесь сваха? > >- Почему нет? Здесь тоже надо соединять женихов и невест. Как говорится, сводить концы с концами. > > > >Дальнейшая часть дня проводилась под аккомпанемент сплошных телефонных разговоров тёти Мини: > > > >- Алло? Слушаю!... Да, я Вас помню. Вы хотели невесту с хорошим приданым. Там вот, можете открывать счёт в банке "Хапоалим" - я вам нашла невесту. За неё дают 50 тысяч шекелей. Что Вы хотите? Посмотреть её фото? Милый мой, за такие деньги я фото не показываю. Получите приданое, купите себе фотоаппарат и снимайте её, сколько влезет! > > > >- Алло? Боке ртов, геверет! - и тётя Миня затараторила на иврите, как пулемёт. - Ненормальная румынская еврейка, - сказала она, положив трубку. - Денег полно - и она сходит с ума. Не хочет блондина, не хочет брюнета, подавай ей только рыжего! Откуда я знаю, почему? Может, у неё спальня красного цвета, хочет, чтоб муж был точно в цвет!. > > > >- Алло? Ша, что Вы кричите? Кто Вас обманул? Я Вам сразу сказала, что у неё есть ребёнок. Какой позор?... В чём позор?...Ах, ребёнок родился до свадьбы! Так что? Откуда ребёнок мог знать, когда свадьба?... > > > > > > > >А я сидел, слушал всё это и умирал от счастья и восторга! Потому что за окном был Тель-Авив, потому что рядом была тётя Миня, потому что, слава Б-гу, есть то, что в нашей жизни не меняется. > > > >Не знаю, может это звучит немного высокопарно, но для меня тётя Миня олицетворяет весь наш народ: тот же юмор, та же деловая жилка, скептическое отношение ко всему и удивительная жизненная сила. Всё, что позволило нам выжить в этом кошмарном мире! > > > >Порой мне кажется, что брось тётю Миню в тундру в тундру, в тайгу - и уже через пару дней она будет ходить по чумам, сватать чукчей и эскимосов: > > > >- У меня для Вас потрясающая невеста! Она даже не очень похожа на чукчу, скорее на японочку. Какое приданое?... Какие олени?...Нет, он сошёл с ума! Я ему предлагаю красотку, а он хочет оленей. Да Вы только женитесь - и у вас рога будут больше, чем у оленя! > > > > > >Сегодня тёти Мини уже нет на земле. По нашему обычаю, умершим нельзя приносить цветы, но никто не сказал, что им нельзя дарить рассказы. > >Я написал его в память Мины Моисеевны и жалею только о том, что она его не услышит. Иначе она бы непременно сказала: > > > > > >- Между прочим, про меня мог бы сочинить и получше! К тому же ты забыл вставить мою главную фразу о том, что надо уметь радоваться жизни. Обязательно напиши: "Пока жизнью недоволен - она и проходит!" Так всегда говорила я, простая еврейка, которая соединяла людей по парам. > > >Рассказ приведён с незначительными сокращениями. > > > >Данный рассказ вошёл в юмористический сборник >Аркадий Хайт. Золотая серия юмора. - М.: Вагриус, 2001, с. 162 - 168 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 июня 2010 Рассказать Опубликовано: 14 июня 2010 Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю? - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля? - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 3 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 3 июля 2010 ЕврейскиеА счастье так близко.. Счастье в наших руках, утверждает Липскеров. Наоборот, возражает Зак, в ногах. Почему? Купите ботинки на два размера меньше, поносите их день, а вечером снимите. Тогда вы поймете, что такое счастье и где оно находится. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 7 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 7 июля 2010 Кризис свирепствует: безработица, экономика в штопоре... Биби экстренно созывает кабинет:- Израиль на грани краха, ваши предложения по спасению. Все молчат, только Либерман не растерялся: - А давайте войну США объявим. Проиграем ее по-быстрому и с их помощью восстановим экономику. Будем процветать как Германия или Япония после 2-й мировой! Биби: Идея очень заманчивая, но с нашим еврейским "нахес" мы ведь можем и победить, а что тогда? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 8 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 8 июля 2010 Одесса: - Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! - Меня зовут Соломон Маркович. - Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! - Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. - Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 8 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 8 июля 2010 Приходит на исповедь пожилой человек. - Отец мой, у меня не было секса 10 лет, но на прошлой неделе я купил таблетку Виагры и переспал сразу с тремя девушками. - Да, сын мой, тяжкий грех. Когда ты исповедовался в последний раз? - Да никогда, отец мой. Я вообще-то иудей. - Так что же ты тут сидишь и обо всем мне рассказываешь?! ! - Ой, я такой счастливый - я всем рассказываю. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 8 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 8 июля 2010 > Шел однажды одинокий старый вдовец Изя по улице. Вдруг слышит, как из зоомагазина раздается идиш "Кваккк, кваккк+ вус махстэ, да, стоишь как поц. А?" > > Зашел Изя в магазин, а там, серый африканский попугай ему говорит: > > Эй! Кенс редин идиш? Говоришь по-еврейски? > > - Ваш попугай говорит на идише? - спросил Изя продавца. - Вус! Тебе что? > > Кажется, это китайский, - ответил попугай. > > Достал Изя пятьсот долларов унес попугая домой. Всю ночь они проговорили. На идише. > > Изя рассказал, как он маленьким приехал в Америку. Как работал бухгалтером в фирме. > > Про пенсию, про Флориду. Еще рассказывал, какой красавицей была его мама в молодости. Попугай рассказывал о своей жизни в зоомагазине, о том, как ненавидел воскресенье, когда приводили детей. Оба уснули довольные. > > Наутро Изя надел молитвенные ремешки - филактерии и накинул покрывало -талит. > > - Что ты делаешь? - спросил попугай. - Давен - молюсь. > > Попугай тоже захотел и Изя справил ему маленькие филактерии, талит и ермолку. Попугай захотел научиться молитвам и выучил их все. > > Позже Изя научил попугая еврейским буквам и они вместе учили Тору. Изя полюбил попугая как друга, как человека и как еврея. Он был спасен от одиночества. > > В канун Рош-а-шана, Изя оделся по-праздничному и собрался уходить в шул - синагогу. > > Попугай захотел узнать, куда Изя идет и захотел пойти вместе. > > Изя сказал, что шул не для птиц, но после шумного спора попугай отправился в синагогу у него на плече. > > Появление Изи в таком виде вызвало в синагоге большое недоумение. Все подошли спросить в чем дело. > > Даже ребе с кантором подошли. Они не захотели пускать попугая в синагогу на праздник, но Изя просил и клялся, что попугай умеет молиться. Даже поспорили с Изей, что попугай не может говорить на идише, не может давен. > > Ставки достигли тысяч долларов. Во время службы все косились на попугая. Тот сидел у Изи на плече и упорно молчал. > > Пропели одну молитву, потом другую. - Давен! - шипел Изя - Молись! Ты же умеешь молиться - так молись - Все на тебя смотрят. > > Ничего не помогало. > После службы выяснилось, что Изя должен прихожанам и ребе больше четырех тысяч долларов. > > Домой взбешенный Изя возвращался молча. > > Через несколько кварталов попугай вдруг запел на идише старинный молитвенный напев. > > - Ты глупая и несчастная птица, - сказал Изя попугаю. - Ты сегодня стоил мне больше четырех тысяч долларов! > > И это после того, как я сделал тебе филактерии и талит, как научил тебя еврейским буквам, молиться и читать Тору, как взял тебя в синагогу на Рош а-шана! За что! Почему ты мне это сделал? > > - Не будь шмоком, - отвечал попугай, - Подумай лучше о том, сколько ты выиграешь, когда снова поспоришь с ними в Йом Кипур Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 9 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 9 июля 2010 Приходит налоговая проверка (Н) в еврейскую синагогу на Крайнем Севере с думкой содрать последнее, что есть. Проверили все, прицепиться не к чему. Нашли, вроде, к чему можно придраться, спрашивают у Абрама (А): > - А вы свечки жжете? > А: > - Жжем! > Н: > - А воск собираете? > А: > - Собираем! > - А куда деваете воск? > - В город отправляем! > - А потом? > - А из города нам свечи присылают! > Налоговики подумали-подумали и говорят: > - А вы мацу едите? > - Едим! > - А крошки есть? > - Есть, мы их собираем! > - А крошки куда деваете? > - Крошки в город отправляем! > - А потом что из города присылают? > - Из города снова мацу присылают! > Ну, блин, отмазались, думают налоговики! Снова у евреев спрашивают: > - А обрезание вы делаете? > - Делаем, как же без этого! > - А кожицу куда деваете? > - Собираем! > - А! Вот! А кожицу куда деваете? > - В город отправляем! - отвечает еврей покорно > - А из города что вам присылают? > - ... когда как! Сегодня вот Вас прислали... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 13 июля 2010 В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой". Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка...", перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 23 июля 2010 Слушается дело в суде. Судья вызывает свидетеля: - Фамилия? - Чья? Моя? - Нет, моя! Конечно, ваша! - Моя - Рабинович. - Год рождения? - Чей? Мой? - Нет, мой! Ясно, что ваш. - Мой - 1935-й. - Женаты? - Кто, я? - Нет, я! Ну, конечно же, вы! - Женат. - Давно живете с женой? - С чьей, с моей? - Нет, с моей! - С вашей приблизительно полгода. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 31 июля 2010 Рассказать Опубликовано: 31 июля 2010 Еврейский подросток спрашивает у раввина: - Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно? - Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 14 августа 2010 В еврейской семье родился долгожданный ребенок - мальчик. Со всего мира съехались родственники посмотреть на малыша. Собрались у кроватки и высказывают свое мнение по поводу будущего ребенка. Дядя Изя из Австрии говорит: - Мальчик будет пианистом, посмотрите, какие пальцы! Дядя Мойша из Франции возражает: - Нет! Он будет писателем – посмотрите на его лоб. В комнату входит старая тетя Сара из Израиля. Посмотрев на малыша , говорит: - Он будет президентом России!!! - ????????????????? Но почему? - Таки посмотрите на него. Весь в говне, а как головку держит! ////////// Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 16 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 16 августа 2010 Берта Исаковна, Вы еврейка? - А почему я должна быть еврейка? - Ну, Вы ведь Исаковна - Так что же, по-Вашему Исакиевский собор - это синагога? Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам..... Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. - Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. - Да, папа. - А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. - Знаю, папа. - Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ! Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет - наверняка самая умная. Если нет - наверняка самая больная.... Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз трахались? -... ... . А кто звонит... . ?# Юного Абрама судят за изнасилование. Его гневная мать выступает против: "Нет, вы поглядите!.. Абраша, скидывай штаники!..Вы посмотрите!... Чем тут насиловать?! Это что? Это мужской инструмент?! Это мелочь, недоразумение!!! Тут и смотреть не на что! И пинцетом не подцепишь!..." Абрам шепотом: "Мамо, не тилибоньте писю - мы проиграем процесс..." Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 августа 2010 Рассказать Опубликовано: 19 августа 2010 - Здравствуйте, Вы знаете? - А шо? - У Вас приятная улыбка: - И шо? - Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все! - Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели? - Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать. - И шо теперь? Вы хотите со мной переспать? - Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать. - А шо Вы хотели сказать? - Я хотел сказать… Тьфу ты, черт! - Хто - я?! - Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил… - Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно? - Да послушайте… - Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться! - Да никого я не домогался! - Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах… - Слушай, ты!… - Ого! Начинается! - Ничего не начинается! Все уже закончилось! - Шо - закончилось ? - Пошла к чертовой матери! Дура!!! - Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели? - За жопу тебя взять! - Меня?! - Нет, себя! - Ну, ладно… А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете? - А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой! - Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?! - Хотел, блин… - А теперь - шо? - Теперь - расхотел! - А почему - расхотели? - Потому что ты - дура! - И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся? - Нет! - А может?… - Ну, не знаю… - Давайте попробуем, все-таки! - Ну, ладно. Так шо я должен сказать? - Приятное шо-нибудь… - Ну, попробую… Вы знаете, у Вас приятная улыбка! - И шо?.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.