Анализ карты

[ReeMarka]

Наташ, те, кто не сталкивался с наркоманией в близком или очень близком окружении - вряд ли поймут, каково это. Одно хочу сказать и повториться. Наркомания, как и алкоголизм - это стойкое внутренне неблагополучие человека, это - засада внутри него. Мы все влияем друг на друга, но ВЫБОР делает сам человек. По поводу "спасти мир" - это и есть идеализация, неприятие сущзествующего, потому что в таком мире, какой он есть они жить НЕ могут (все не так, все не эдак, причем, говорят правильные вещи, видят ложь, наглость, и прочее - что собственно, и мы все видим, но - НЕ умеют они с этим бороться), вернее, не хотят "быть как все", изобретают неработающие велосипеды, а потом - и вовсе забивают на все...Для таких людей жизнь должна быть сплошным удовольствием и непрерывным чувством наслаждения, морального плана, эстетического плана...

 

Боль и чувства - останутся, но винить себя за выбор, который сделал другой человек - нельзя, это нарушение. Внутренне любовь должна сохраняться, но - выбор сделал он, это его право и обязанность - делать выбор. А твое право и обязанность - делать свой выбор...

 

ЗЫ. про травму предательства я писала не в связи с ситуацией с этим человеком.

Ирина, про травму предательства по отношению к этому человеку писала Эстер.

И еще Эстер написала, так же как и ты, что многие из нас не представляют себе, каково это - жить с такими. Поэтому я просто описала то, как все это происходит.

И я тоже думаю, что это он сделал выбор, а не я. Пусть по-детски звучит, но "он первый начал".

Понимание, прощение - это другое. Это у же потом. А сначала - было дело, действие, выбор.

И я совсем не оправдываюсь (это я на всякий случай)

[Ester]

Признаю. Напрягает.

Он не перестал быть Родителем даже в состоянии наркомана. Только я стала Родителем тоже... Он и сейчас, когда появляется - Родитель... Так что какой-то не такой расклад, но я не могу описать, честно.... Я подумаю, расскажу потом.

 

А Родителем БЫТЬ НЕ ХОЧУ. Знаете, наверное, подсознательно, иногда использую фразу (когда очень устаю) "Хочу домой, к ма-а-аме..."

Наташ, можешь рассказать о ваших отношениях в этот 7-летний период , когда ты была Родителем, в чем это выражалось. И не забудь к картинке прибавлять описание своих эмоций, чувств , мыслей в ту пору.)

[Ester]

Кто же тебя еще предавал?

Когда люди заговаривают о предательстве, в большенстве случаев, они тем самым желают переложить ответственность за свой нелицеприятный поступок на другого или этим выражают свой гнев за свои обманутые ожидания. Это внутренний Ребенок так защищается, обвиняя в предательстве кого-то. Никто не обязан поддерживать с вами отношения дружбы, любви вечно. У всего есть начало и конец. И каждому дана свобода воли, слава Богу.

Себя же ты не обвинила в предательстве своего любимого , единственного, идеального мужчины. Ты же его отвергла и не оправдала его ожиданий.

Была затронута тема предательства по отношению к человеку-наркоману.

Не знаю, можно ли в полной мере назвать это предательством.

Ты писала о своем друге, которого сочла предателем за то, что он прервал с тобой отношения , ничего не объяснив. Т.е. обманул твои ожидания, не сделал по твоему. Чтобы тебе легче было понять , написала о твоем поступке отвержения по отношению к своему мужчине, ты же тоже обманула его ожидания, он хотел от тебя другого. Смысл один. И нет причин обвинять твоего друга или тебя. Это ваш выбор и на него есть право.

В предательстве я никогда никого в своей жизни не обвиняла и тебя не обвиняю. Вообще , не понимаю смысла слов предательство, не верный. Стараюсь их не употреблять. Прочувствовать эти слова не могу.

Так, что тему предательства к наркоману не затрагивала, а говорила о другом . Наркоманы меня пугают и отношения с таким человеком прервала бы, вероятно, куда быстрее чем ты.

[Ester]

И я тоже думаю, что это он сделал выбор, а не я. Пусть по-детски звучит, но "он первый начал".

Понимание, прощение - это другое. Это у же потом. А сначала - было дело, действие, выбор.

Чувствую, что не так здесь. Это на поверхности, следствие, а мотив...

Наверное, вернусь к этому позже, и к тому, что же ты не сделала в этих отношениях, у меня есть предположение.

[ReeMarka]

Наташ, можешь рассказать о ваших отношениях в этот 7-летний период , когда ты была Родителем, в чем это выражалось. И не забудь к картинке прибавлять описание своих эмоций, чувств , мыслей в ту пору.)

Простите, что долго не отвечала. Загруженность на работе не оставляла времени полноценно поразмыслить.

 

Период трудностей длился три года из 7.

Не могу описать конкретно, но в то время у меня из одного ребенка стало два. Дочь Аня и муж Виталик. Причем Виталик был трудным подростком. Вот так у нас и строились отношения: мама и трудный подросток... Ощущение разговора со стенкой. Ощущение отрыва и непонимания. Ощущение опускающихся рук. Потому что нельзя насиловать личность, можно только разговаривать и приводить свои аргументы. а аргументы не действуют...

[ReeMarka]

Ты писала о своем друге, которого сочла предателем за то, что он прервал с тобой отношения , ничего не объяснив. Т.е. обманул твои ожидания, не сделал по твоему. Чтобы тебе легче было понять , написала о твоем поступке отвержения по отношению к своему мужчине, ты же тоже обманула его ожидания, он хотел от тебя другого. Смысл один. И нет причин обвинять твоего друга или тебя. Это ваш выбор и на него есть право.

Да. Согласна. Поразмышляла - и согласна.

Неоправданные ожидания. Это верно.

[ReeMarka]

Чувствую, что не так здесь. Это на поверхности, следствие, а мотив...

Наверное, вернусь к этому позже, и к тому, что же ты не сделала в этих отношениях, у меня есть предположение.

Думаю, что я:

1. Резко ушла от него вперед. Я была увлечена карьерой, была центром внимания общественности и мне это льстило. А он был просто моим мужчиной. Приложением ко мне. Он не понимал одного - без него я бы не поднялась до тех высот. Но я была глупа и не подумала тогда говорить ему это, думала, он сам понимает. Наверное, это сделало свое дело.

2. Наверное, он устал соответствовать моим "завышенным" требованиям или у него был трудный период, а я не заметила, не поддержала...

3. Были какие-то личные его причины, о которых я ничего не знаю...

 

А вообще...

Прошло уже 6 лет с тех пор. Много воды утекло. У меня были разные отношения с тремя разными мужчинами... У меня были и есть вечно юные и смешные поклонники. А помню я только эту любовь)))

И пусть не будет к ней возврата, я рада, что она у меня была. Потому что такие чувства суждено испытать не каждому человеку)))

[ReeMarka]

Ах, вот еще что...

Мне было ужасно стыдно за него. Я не принимала его в этом состоянии. Не могла. Его посещали грандиозные идеи, непонятные всем окружающим. Он их озвучивал. а мне было ужасно стыдно, что мой умничка Виталик несет ТАКУЮ чушь... А он не замечал изменений в себе и не мог понять, почему я (и остальные) на него так реагируют. Когда ему об этом говорили, он отвечал "Ну ладно вам, я такой же"...

СТЫД. Жгучий стыд был во мне за него. А сейчас - за себя.

Это не самоедство, это анализ ощущений.

[Ester]

2. Наверное, он устал соответствовать моим "завышенным" требованиям или у него был трудный период, а я не заметила, не поддержала...

3. Были какие-то личные его причины, о которых я ничего не знаю...

Ах, вот еще что...

Мне было ужасно стыдно за него. Я не принимала его в этом состоянии. Не могла. Его посещали грандиозные идеи, непонятные всем окружающим. Он их озвучивал. а мне было ужасно стыдно, что мой умничка Виталик несет ТАКУЮ чушь... А он не замечал изменений в себе и не мог понять, почему я (и остальные) на него так реагируют. Когда ему об этом говорили, он отвечал "Ну ладно вам, я такой же"...

СТЫД. Жгучий стыд был во мне за него. А сейчас - за себя.

Это не самоедство, это анализ ощущений.

Мы определили, что ты подсознательно не хочешь взрослеть, не хочешь быть Родителем. Родитель это может быть Мать и может быть Отец.

Знаем, что психологически человек андрогинен - состоит из мужской и женской частей.

Мужской части соответствует Отец (модель поведения Отца). Отец осуществляет руководство, делится знаниями о внешнем мире ,о социуме ,учит в нем адаптироваться , ориентирует ребенка на достижения, на победу. Отец любит ребенка любовью за что-то , что он смог, достиг, его любовь надо заслужить. Отец наказывает, но и защищает. И т.д.

Женской части соответствует Мать (модель поведения Матери). Мать пример подчинения, помогает ребенку ориентироваться во внутреннем мире, в чувствах, строить отношения с людьми, она одобряет, поддерживает. Мать любит ребенка безусловной любовью, каким бы он ни был, она его принимает. Мать заботится. И т.д.

И мужчина может проявлять модель поведения Отца или Матери , и женщина может проявлять любую из этих моделей. Если у женщины превалирует мужская часть в психике, то она будет склонна играть роль Отца, а проявлять материнское повдение не склонна, сковывают страхи. Если у мужчины превалирут женская часть, то он ведет себя больше, как Мать с детьми.

Наташа, у тебя больше мужская часть . И когда ты играешь роль Родителя, то это роль Отца. Играть роль матери страшно, да, и свою маму ты, судя по всему, еще не приняла.

Твой идеальный мужчина , как и ты подсознательно искал Мать и хотел быть Ребенком. Роль Родителя-Отца он, как Ребенок играл и ему было очень тяжело. Он зависимый человек, а зависимой является субличность Ребенка.

Когда человек созревает психологически и становится Взрослым, то он психологически может играть любую роль в отношениях, по необходимости: Отца, Матери, Ребенка, Взрослого. А , когда он не дозрел, то не готов играть какие-то роли, боится.

Если бы ты тогда осознала происходящее и прошла сквозь страхи Ребенка, став Взрослой и смогла проявить Материнскую модель поведения, то все могло сложиться иначе. Он тебе дал Отца позволил быть Дочкой, а ты не смогла быть ему Матерью и помочь повзрослеть. Не поддержала, не одобрила, не проникла в его внутренний мир на столько, чтобы прочувствовать его и помочь ему разобраться в себе.

И еще , тебе хочется , чтобы твой мужчина был каким-то особенным. Особенный человек , как инопланитянин. Он дает эмоции восхищения и удивления, которыми ты питаешься.

Ты же писала, что , как Отец " завышала требования", "не принимала в этом состоянии", как Мать "не поддержала во время". Да, он действительно был такой же. Просто то, что было в нем зажато , когда он играл роль Родителя, наконец-то стало выходить во вне. Глупый Ребенок, плохо адаптированный к социуму, летающий в высших сферах, облаках, непосредственный, и т.п. и тем самым не похожий, не привычный для людей и не принимаемый ими. А раз не принимаемый ими, не победитель, не интеллектуал , то Отец-Наташа не может такого любить, не за что. А как Мать , любить боится и не желает ей становиться.

Вот, такое у меня предположение.

[ReeMarka]

Мы определили, что ты подсознательно не хочешь взрослеть, не хочешь быть Родителем. Родитель это может быть Мать и может быть Отец.

Знаем, что психологически человек андрогинен - состоит из мужской и женской частей.

Мужской части соответствует Отец (модель поведения Отца). Отец осуществляет руководство, делится знаниями о внешнем мире ,о социуме ,учит в нем адаптироваться , ориентирует ребенка на достижения, на победу. Отец любит ребенка любовью за что-то , что он смог, достиг, его любовь надо заслужить. Отец наказывает, но и защищает. И т.д.

Женской части соответствует Мать (модель поведения Матери). Мать пример подчинения, помогает ребенку ориентироваться во внутреннем мире, в чувствах, строить отношения с людьми, она одобряет, поддерживает. Мать любит ребенка безусловной любовью, каким бы он ни был, она его принимает. Мать заботится. И т.д.

И мужчина может проявлять модель поведения Отца или Матери , и женщина может проявлять любую из этих моделей. Если у женщины превалирует мужская часть в психике, то она будет склонна играть роль Отца, а проявлять материнское повдение не склонна, сковывают страхи. Если у мужчины превалирут женская часть, то он ведет себя больше, как Мать с детьми.

Наташа, у тебя больше мужская часть . И когда ты играешь роль Родителя, то это роль Отца. Играть роль матери страшно, да, и свою маму ты, судя по всему, еще не приняла.

Твой идеальный мужчина , как и ты подсознательно искал Мать и хотел быть Ребенком. Роль Родителя-Отца он, как Ребенок играл и ему было очень тяжело. Он зависимый человек, а зависимой является субличность Ребенка.

Когда человек созревает психологически и становится Взрослым, то он психологически может играть любую роль в отношениях, по необходимости: Отца, Матери, Ребенка, Взрослого. А , когда он не дозрел, то не готов играть какие-то роли, боится.

Если бы ты тогда осознала происходящее и прошла сквозь страхи Ребенка, став Взрослой и смогла проявить Материнскую модель поведения, то все могло сложиться иначе. Он тебе дал Отца позволил быть Дочкой, а ты не смогла быть ему Матерью и помочь повзрослеть. Не поддержала, не одобрила, не проникла в его внутренний мир на столько, чтобы прочувствовать его и помочь ему разобраться в себе.

И еще , тебе хочется , чтобы твой мужчина был каким-то особенным. Особенный человек , как инопланитянин. Он дает эмоции восхищения и удивления, которыми ты питаешься.

Ты же писала, что , как Отец " завышала требования", "не принимала в этом состоянии", как Мать "не поддержала во время". Да, он действительно был такой же. Просто то, что было в нем зажато , когда он играл роль Родителя, наконец-то стало выходить во вне. Глупый Ребенок, плохо адаптированный к социуму, летающий в высших сферах, облаках, непосредственный, и т.п. и тем самым не похожий, не привычный для людей и не принимаемый ими. А раз не принимаемый ими, не победитель, не интеллектуал , то Отец-Наташа не может такого любить, не за что. А как Мать , любить боится и не желает ей становиться.

Вот, такое у меня предположение.

Вполне согласна со многими тезисами. Особенно по поводу Отца. Как-то не Мать я. ну вообще - в жизни - не Мать))))

Только не знаю, надо ли в себе эту Мать искать? Или достаточно Отца?

 

По поводу предположений... практически все правильно, только все в более мягкой форме. У меня все в более мягкой форме)))) Не знаю, откуда, но: есть чужая свобода. есть чужое мнение. Оно может быть не таким, как мое, но оно имеет право на существование. Нельзя осуждать за непохожесть на тебя. Можно сказать, что что-то не нравится, но давить, задавливать - нельзя. Это равносильно убийству. Это мое жизненное кредо. И не насильно появившееся, а как будто я с этим родилась. Я ПОНИМАЮ это. и ПРИНИМАЮ.

[Еся-Робка))]

Наташа, меня Катя зовут. И лучше на ты))

 

[ReeMarka]

Привет, Катя))) Мне тоже приятно познакомиться)))

[Еся-Робка))]

))) А что это за штука у него на пальчике? На конфетку как-то не очень похоже)))

[ReeMarka]

))) А что это за штука у него на пальчике? На конфетку как-то не очень похоже)))

Я думаю, что это Йо-йо... или как там эта штуковина называется? Игрушка, в общем такая))

[ReeMarka]

Дорогие мои Друзья!!!

Спешу поделиться с вами своим открытием. Сегодня благодаря Кате заглянула в одну из своих первых тем ("Выходов миллион"). И что могу сказать, прогресс же налицо!!! Если честно, очень этому была удивлена, потому что мне казалось, что ничего существенно не менялось, что все было так медленно и непонятно, иногда даже ощущение цикличности было. А теперь могу с уверенностью сказать, что за время общения в Замке я очень повзрослела и выросла. И в духовном, и психологическом плане. Читала свою тему и удивлялась даже своей манере изложения. Словно ребенок, сюсюкающие фразы, выражения... Веда себя на форуме, как дитя. Это выражалось и в лексике, и в манере построения фраз и в их содержании...

Сейчас я ощущаю себя значительно более сильно и цельной, появилась незнакомая ранее уверенность в себе и более спокойное восприятие действительности и общения.

За это, Друзья, большое спасибо ВАМ. За терпение и уважение, за подсказки и критику, да и просто за то, что есть Замок)))

Надеюсь, что и в дальнейшем мне удастся сделать что-то еще, что поможет подняться на следующую ступень самосознания.

С уважением, Наташа.

[Ester]

Вполне согласна со многими тезисами. Особенно по поводу Отца. Как-то не Мать я. ну вообще - в жизни - не Мать))))

Только не знаю, надо ли в себе эту Мать искать? Или достаточно Отца?

Сначала, отвечать на вопрос не захотелось, т.к. показалось, что ты устала и решила пока остановиться на достигнутом.

Но что-то мне неймется.))))

Решила написать постик, может захочешь поразмышлять.

Повторюсь, Мать - женская часть психики, Отец- мужская часть. Ты писала, что хочешь теплоты, чувств , близких отношений, этого тебе не хватает. Теплота, чувства, близкие отношения, внутренние семейные - это женская часть. Хочешь , чтобы был рядом такой, как тот идеальный любимый мужчина, но для сохранения с ним отношений, или с другим таким же, нужно развить и проявить женскую часть, Мать. У тебя с проявлением ее напряг. Получается, что с одной стороны ты хочешь того, что дает человеку развитая и проявленная женская часть психики, а с другой... не хочется напрягаться и, вроде себя ты устраиваешь.

Противоречие.

На глубинном уровне ты хочешь быть мужчиной и довольна собой, т.к. мужские черты для тебя очень привлекательны, ценны. А женщину в себе не хочешь принимать, искать, но хочешь получить то, что эта часть может тебе дать.

Если все же пустишься в путешествие по поиску своей женской части, Матери, то начать придется с истоков.))) "Найти" свою родную маму и принять ее , восстановив прерванное движение любви. Под "найти" подразумевается, понять какая же она и какие у тебя к ней чувства, признать это все. И с папой то же самое стоит проделать. И попробуй осознать модель поведения твоей мамы с твоим папой. А потом сравни свою модель поведения со твоими мужьями. Это для начала.)))

[Еся-Робка))]

Эстер, как же так получается - мы ведь хотим увидеть в другом человеке то, чего нам не хватает, а тут выходит, что чтобы получить что-то от других, надо развить это в себе.

Помню про "что отдаем, то и получаем", но вот есть ведь естественное распределение ролей между мужчиной и женщиной (ты тут как раз много говорила Матери, Отце и том, что с ними связано), если я, как любая нормальная женщина, хочу от мужчины чувства защищённости, мужского сильного плеча, то что ж получается - чтобы встретить такого настоящего мужчину, мне надо в самой себе эти качества развить?

[Ester]

Эстер, как же так получается - мы ведь хотим увидеть в другом человеке то, чего нам не хватает, а тут выходит, что чтобы получить что-то от других, надо развить это в себе.

Помню про "что отдаем, то и получаем", но вот есть ведь естественное распределение ролей между мужчиной и женщиной (ты тут как раз много говорила Матери, Отце и том, что с ними связано), если я, как любая нормальная женщина, хочу от мужчины чувства защищённости, мужского сильного плеча, то что ж получается - чтобы встретить такого настоящего мужчину, мне надо в самой себе эти качества развить?

Разобраться надо чего хотим и почему от другого человека. Если женщина хочет чувств, теплоты близких отношений, то никто ей их не даст, ее страхи не позволят ей так близко подойти к другому. А чувства внутри женщины, мужчина ей их не дает, это всего лишь игра слов. Мы их можем испытывать и в отдалении от мужчины. Если же у нас не развита и не проявлена женская часть, то и рядом с мужчиной мы будем чувствовать холод и обвинять его в этом, прибывая в иллюзии, что мы то любим , а вот , он.... Может женщина любить, так она свои чувства будет к людям проявлять, а не только к мужчине.

Еще надо разобраться кто хочет защищенности и сильного плеча. Понятно же , что внутренний Ребенок, который всего боится и зависим от родителя , Отца. Если у женщины зрелая психика, то ей мужчина не для этого нужен, мотивы для построения отношений другие будут.

[Еся-Робка))]

Разобраться надо чего хотим и почему от другого человека. Если женщина хочет чувств, теплоты близких отношений, то никто ей их не даст, ее страхи не позволят ей так близко подойти к другому. А чувства внутри женщины, мужчина ей их не дает, это всего лишь игра слов. Мы их можем испытывать и в отдалении от мужчины. Если же у нас не развита и не проявлена женская часть, то и рядом с мужчиной мы будем чувствовать холод и обвинять его в этом, прибывая в иллюзии, что мы то любим , а вот , он.... Может женщина любить, так она свои чувства будет к людям проявлять, а не только к мужчине.

Еще надо разобраться кто хочет защищенности и сильного плеча. Понятно же , что внутренний Ребенок, который всего боится и зависим от родителя , Отца. Если у женщины зрелая психика, то ей мужчина не для этого нужен, мотивы для построения отношений другие будут.

Это я сейчас перечитываю свою тему и там Слава сказал, что любая женщина хочет защищенности, только одни, не найдя ее в мужчине, начинают сами защищать, а другие - так и ищут всю жизнь.

А тут параллельно появился Ваш пост. Вот и возник такой вопрос, который срезонировал с его содержанием - хочешь теплоты чувств от мужчины, развивай их в себе.

[ReeMarka]

Сначала, отвечать на вопрос не захотелось, т.к. показалось, что ты устала и решила пока остановиться на достигнутом.

Но что-то мне неймется.))))

Решила написать постик, может захочешь поразмышлять.

Повторюсь, Мать - женская часть психики, Отец- мужская часть. Ты писала, что хочешь теплоты, чувств , близких отношений, этого тебе не хватает. Теплота, чувства, близкие отношения, внутренние семейные - это женская часть. Хочешь , чтобы был рядом такой, как тот идеальный любимый мужчина, но для сохранения с ним отношений, или с другим таким же, нужно развить и проявить женскую часть, Мать. У тебя с проявлением ее напряг. Получается, что с одной стороны ты хочешь того, что дает человеку развитая и проявленная женская часть психики, а с другой... не хочется напрягаться и, вроде себя ты устраиваешь.

Противоречие.

На глубинном уровне ты хочешь быть мужчиной и довольна собой, т.к. мужские черты для тебя очень привлекательны, ценны. А женщину в себе не хочешь принимать, искать, но хочешь получить то, что эта часть может тебе дать.

Если все же пустишься в путешествие по поиску своей женской части, Матери, то начать придется с истоков.))) "Найти" свою родную маму и принять ее , восстановив прерванное движение любви. Под "найти" подразумевается, понять какая же она и какие у тебя к ней чувства, признать это все. И с папой то же самое стоит проделать. И попробуй осознать модель поведения твоей мамы с твоим папой. А потом сравни свою модель поведения со твоими мужьями. Это для начала.)))

Я? Остановиться? Нет-нет-нет!! Я вся настроена на работу. Просто жизнь иногда свои коррективы вносит. В среду у меня премьера нашего Студенческого кабаре, поэтому три дня мне будет не до интернета, точно... А потом я сразу же приду и каа-а-ак наброшусь на себя))))

[Алесь]

Удачи, Наташенька!!!

[Ester]

Это я сейчас перечитываю свою тему и там Слава сказал, что любая женщина хочет защищенности, только одни, не найдя ее в мужчине, начинают сами защищать, а другие - так и ищут всю жизнь.

А тут параллельно появился Ваш пост. Вот и возник такой вопрос, который срезонировал с его содержанием - хочешь теплоты чувств от мужчины, развивай их в себе.

Защещенности хочет любой человек. Инстинкт самосахранения это диктует. Но я бы говорила не о защищенности , а о чувстве безопасности. А чувство безопасности нам дает удовлетворенная потребность в любви. Нас любят и мы чувствуем себя в безопасности, нам комфортно.

[Ester]

Я? Остановиться? Нет-нет-нет!! Я вся настроена на работу. Просто жизнь иногда свои коррективы вносит. В среду у меня премьера нашего Студенческого кабаре, поэтому три дня мне будет не до интернета, точно... А потом я сразу же приду и каа-а-ак наброшусь на себя))))

Весело там у вас.))) Аншлага вам!)))

[Еся-Робка))]

Ну, мы немного ушли в сторону от того, что мне хотелось бы услышать, когда я задавала свой вопрос.

Мужчина и женщина воплощают собой разные поведенческие модели, как Вы и здесь, и везде говорите, - Мать и Отец, женское и мужское. И в отношениях они могут вроде как играть противоположные роли. Но Вы Наташе говорите, что если она хочет найти мужчину, воплощающего женскую модель поведения, то ей надо самой развить эту модель поведения. Почему?

И что же - если я хочу найти мужчину, воплощающего мужскую модель поведения, мне надо в себе мужественность развивать?

А смысл тогда вообще существования этих разных моделей поведения? Половинки они же как бы разные качества несут, дополняют друг друга.

Что-то у меня в голове это всё как-то не совсем укладывается...

Эстер, я еще в своей теме Вам вопрос задала - на стр. 58, сообщение № 1149.

[Ester]

Хочу поразмышлять о защищенности и безопасности, как я это понимаю.

 

 

Защищенность подразумевает, что у человека есть враг, он воспринимает мир как враждебный , не позволяющий удовлетворять свои потребности. И ему хочется выставить защиту между собой и миром, врагом. Есть психологические защиты , которые мы еще в детстве вырабатываем. И из детства мы помним, что нас защищает Родительская фигура. Поэтому оставаясь психологически Ребенком, но став физиологически взрослыми, мы никак не можем отказаться от психологических защит и стремимся к близким отношениям с Родительской фигурой(Отцом-мужем, Матерью-женой). Когда говорим о защищенности , подразумеваем, что у нас есть страх. Страх прерывает движение любви, разделяет. Человек не чувствует единства с другим человеком, с миром, с Богом. Но чувство страха и негативные эмоции от него, находятся внутри нас. По сути, мы хотим защититься от того, что внутри нас, от какой-то части нас самих.

Безопасность подразумевает, что нет опасности , мир дружелюбен, базовые потребности удовлетворены. Выстраивать защиты нет необходимости. Человек пребывающий в любви един с окружающими , с миром, с Богом. У него нет страха, у него есть доверие к окружающей его среде.

Если есть реальная опасность для жизни, то проявленный страх, это работа инстинкта самосохранения и он оправдан. Но мы люди окультуренные и от этого защиты выстраиваем, от не существующей опасности.

(Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени» можно почитать для лучшего понимания самих себя.)

 

Почему в первых двух из десяти заповедях христианства говорится о любви?

Возлюби Господа своего и возлюби ближнего своего.

Говорится в библии, что я есть в каждом из вас. Любовь есть Бог. Получается предложение , повернуться вовнутрь , наполнить себя изнутри Богом, любовью, а потом отдать это чувство другим.

Никто не обещает, что кто-то из внешнего мира даст нам это чувство любви. Родители любя ребенка , учат его модели поведения отдающего , любящего человека. Но если хотите безопасности и любви, то найдите , вырастите, научитесь любви, чтобы она была внутри вас. Если нет в человеке любви , то он не способен выстраивать гармоничные отношения, в структуре отношений будут проявляться наши садо-мазахистские наклонности. Безусловная любовь прерывает эту деструкцию, оздоравливает человека и его отношения с другими.