Анализ карты

[Ester]

Что делать с такими внутренними установками? Да и кто, при моей закрытости, мог мне ее прописать...

Менять на желаемые установки.)) А закрытость тут не причем. На твою закрытую часть тоже найдется кто-то кто будет для тебя значим и ты впустишь ,примишь его внушение.

[Ester]

В качестве "проработки" своих проблем работаю с молодежью. Стараюсь специально выискивать в каждом из них что-то хорошее и делать на этом акцент, стараюсь развить у них уверенность в себе. Очень хочу надеяться, что хотя бы кому-то смогу помочь не стать таким одиноким, как я. Оговорюсь сразу, зная свою манеру императивно преподносить информацию, стараюсь не диктовать, а просто акцентировать внимание на хороших, успешных моментах. Плюс специально провожу занятия, связанные с командной, коллективной работой, чтобы они как-то перестали отгораживаться. Иногда это получается и я рада. Как раз от них почему-то я не жду поощрения)))

Поощрения обычно ждет Ребенок от своих Родителей, чтобы заслужить их любовь, понять, что он сделал для этого все правильно. Вот, в требовании, ожидании похвалы от окружающих проявляется твой внутренний Ребенок, который ищет Родителя и его любви недополученной когда-то.

По отношению к своей подопечной молодежи ты выступаешь как Родитель, а они Ребенки. Родителю не нужно поощренее, похвала. Энергия идет от Родителей к Ребенку, а не наоборот. Если происходит обратное , то это деструктивно и действует разрушительно. У Хелленгера об этом можно прочесть.

[Ester]

Эмоционально: ощущение пустоты, вакуума. Чаще мне комфортно в одиночестве, но иногда возникает желание выплеснуть эмоции, именно в какой-то момент ВЫПЛЕСНУТЬ. Но это же не вода в стакане, которую можно выплеснуть на землю.

Я не знаю, как описать эти ощущения. Цвет - темный, черный, расплывчатый, как черный расползающийся туман цвета сажи.

Ощущения ваккума и холода.

Ощущение безысходности, безвыходности. Как будто заперта в каком-то пространстве. Не в помещении, а именно в пространстве, из которого нет выхода. Тюрьма.

Страх сковывает тебя, твои теплые чувства.

В детстве ребенок стремится к людям (маме, папе), чтобы подарить им свои чувства и принять их теплоту, любовь. Но в какой-то момент ему может стать страшно. Он подумет , что значимые для него люди не примут в свою группу. Например, в группу любимых детей, друзей, обожаемых девченок, примерных учениц и т.д. Ему очень хочется обменяться своими чувствами и ощутить теплоту и любовь, свою значимость для других и он завидует людям из этой группы. Зависть рождает гордыню и он защищается ей от своего страха, что его не примут и отвергнут, чтобы не испытать унижения. Тогда он гордо увеличивает "расстояние" между собой и людьми и остается в одиночестве. Когда человек один ему холодно, вокруг никого, ваккум он обрекает себя на бесчувствие. При этом он обвиняет других в своем одиночестве, не осознавая и не признавая, что он сам загнал себя в эту холодную могилу одиночества. И теперь уже во взрослой жизни он вновь и вновь боится, что его не примут в какую-то группу и не дадут ощутить близость , теплоту, любовь... И как и прежде на этот страх реагирует уходом в себя подальше от людей и ощущает , как волна холода накрывает его и рождается гнев на других.

 

Когда люди дистанцируются друг от друга, то им трудно на расстоянии причинять друг другу боль, но им холодно. А когда люди эмоционально близки и расстояние исчезает, то они причиняют друг другу боль, но наряду с этим им тепло и они чувствуют друг друга.

Выбор за тобой. Хочешь чувст и теплоты, эмоциональной связи , преадолей страх и разреши людям причинять тебе боль. Прими их такими.

До сих пор ты защищалась от людей из страха ощутить еще раз боль, но чувствуешь себя холодной и мертвой. Это цена за твое стремление уменьшить свою боль и за неприятие людей такими какие они есть.

Кстати, в основе психики любого человека лежат садомазахистские наклонности. Так, что все мы монстрики.))) А когда начинаем из-за своей гордыни думать, что мы замечательные, белые, пушистые, а другие гады и во всем виноваты, то прерываем свою связь с другими монстриками дарившими нам тепло и любовь. Сами себя от них отделили, а потом плачемся.

Так, что тебе выбирать идти сквозь свой страх или нет , прощаться со своей защищающей, леденящей "могилой" под названием одиночество.

 

Знаешь , Парацельс говорил, что все есть яд и все есть лекарство , важна лишь доза.

Немного одиночества это как бокал вина, расслабляет и придает сил. Свое одиночество я люблю, мне без него плохо. И мое одиночество не холодное, кратковременное для набора сил.)))

[ReeMarka]

Друзья, спасибо большое, что откликнулись! Только вернулась с работы, сейчас домашние дела сделаю и внимательно прочту все-все и обязательно отвечу!

[ReeMarka]

А с твоим идеальным мужчиной у тебя как отношения строились? Родитель и Ребенок? Он в роли Отца, а ты в роли Дочки или иначе? Может Ребенок и Ребенок? Можешь определить ваше ролевое поведение?

Буду отвечать по порядку.

Отношения строились по разному, но чаще так: Он - Родитель, Я - Ребенок. Иногда, редко, в случае, если я делилась своими знаниями (режиссура, искусство ну и т.д.) - наоборот. Иногда, редко - Ребенок-Ребенок. Иногда - не знаю, есть ли такая характеристика - отношения были Партнер-Партнер (при принятии совместных решений).

[ReeMarka]

Подытожу..

Здесь не обойдешься наработкой поведенченских моделей, это очевидно. Здесь - мощный потенциал и слава Богу, проявляемый и ого-го, что еще будет! - несомненно..Возможно, для некоего баланса, помогли бы семейные расстановки "я - родители" или "мое место в роду", травма предательства - есть, есть блокировка какой-то части "Я" и - отказ от положения "слабости".

 

Я бы начала прорабатывать =изучать=узнавать=принимать=радоваться - себя - слабую, ранимую, беззащитную. )

 

Вот таков мой субъективный взгляд, возможно он - не в тему, но - вот так увиделась ваша ситуация.)

Здравствуйте, Ирина)))) Приятно с Вами пообщаться, так сказать, воочию)))

 

Как раз в момент моего прихода в Замок я начала осознавать, что надо что-то не просто прокручивать у себя в голове, переливая из пустого в порожнее, а что-то делать. Спасибо, что помогаете определить/конкретизировать проблему и фронт работы над ней. Теперь уже в сумерках медленно начинает проглядывать дорога Перемен))))

 

Никогда не сталкивалась с расстановками и очень отдаленно представляю себе, что это такое. Но для решения проблем все способы надо бы попробовать. Поэтому почитаю, подумаю, попробую.

 

Только совсем недавно, несколько месяцев назад, здесь, на форуме, во время беседы (прости, я не помню кто именно это был) мне сказала, что хорошей я быть научилась, но человек ведь состоит не только из "хорошестей". А вот как проявлять свою "плохую" сторону я не умею.

 

Я задумалась. И стала стараться не завышать себе планку, иногда это даже и получается теперь. Постепенно я принимаю свои негативные черты и свои слабости. И почти перестала обижаться, если мне об этих чертах или слабостях кто-то говорит. Правда, иногда все же заносит и тогда я усиленно обороняюсь и фыркая, доказываю, что я хорошая (понимая, что это не правильно). Ну да Москва тоже не сразу строилась))

[ReeMarka]

"Я ТАК не хочу и не могу!" - а как? Какие варианты были предложены вами? )) Или - пусть догадываются? )

 

"Между нами разница - я НИКОГДА о ней не забывала!" - правда ли? ) Ой ли? А раз она посмела забыть - на кол ее, как минимум, но из великого благородства - не буду общаться!!!

 

 

Я немного утрирую, конечно, но - обратите внимание...

 

"МНЕ плохо, а НИКТО не замечает!!" - а вы даете возможность понять, что вы нуждаетесь в помощи, сочувствии, понимании..?

 

Это сложный для проработки вопрос, на самом деле. Очень сложный.

 

И очень больной. Как если бы переломанную руку начать трогать...Пока преломана - трогать не будем, но раз уж срослась - будем разрабатывать..Тоже больно.

Но - надо.

 

Гипс. конечно, - дело хорошее и нужное..на время, пока кость срастается..., но постоянно его носить - рука (Душа) - начнет атрофироваться..

Пусть и больно будет. Зато потом "рука" будет работать, а не закостенеет в одном положении))

 

По поводу того, что я не сказала подруге, в чем я нуждаюсь и чего хочу... Ради эксперимента (да, негативного для себя же эксперимента) не стала говорить, хотя раньше говорила. У нас с ней отношения долгие и гораздо более сложные, нежели могло бы представиться из моих слов. Если исходить из моей (надоевшей мне самой) гиперответственности и бредовой идеи "Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой", то я действительно никогда не забывала о ней. Ирина, это не оправдание, я просто констатирую факт. Из-за такого моего поведения я часто злилась на саму себя за "бесхребетность", но продолжала делать.

Теперь я взбунтовалась против самой себя. Надеюсь, революция не будет кровавой.

А насчет общения в будущем, ясное дело, общаться будем, тем более ее сын - мой крестник... Но сейчас я пока дистанциирусь, чтобы найти себя и понять, какое поведение будет правильным и честным.

[ReeMarka]

ReeMarka, а что общего между твоим дедом и тем идеальным мужчиной?

Наверное, я идентифицировала его с Дедом. Мне с ним было так же комфортно. Совпадение 90 из 100 примерно. И наши отношения я идентифицировала с отношениями дедушки и бабушки. Примерно 80 к 100.

[ReeMarka]

Страх сковывает тебя, твои теплые чувства.

В детстве ребенок стремится к людям (маме, папе), чтобы подарить им свои чувства и принять их теплоту, любовь. Но в какой-то момент ему может стать страшно. Он подумет , что значимые для него люди не примут в свою группу. Например, в группу любимых детей, друзей, обожаемых девченок, примерных учениц и т.д. Ему очень хочется обменяться своими чувствами и ощутить теплоту и любовь, свою значимость для других и он завидует людям из этой группы. Зависть рождает гордыню и он защищается ей от своего страха, что его не примут и отвергнут, чтобы не испытать унижения. Тогда он гордо увеличивает "расстояние" между собой и людьми и остается в одиночестве. Когда человек один ему холодно, вокруг никого, ваккум он обрекает себя на бесчувствие. При этом он обвиняет других в своем одиночестве, не осознавая и не признавая, что он сам загнал себя в эту холодную могилу одиночества. И теперь уже во взрослой жизни он вновь и вновь боится, что его не примут в какую-то группу и не дадут ощутить близость , теплоту, любовь... И как и прежде на этот страх реагирует уходом в себя подальше от людей и ощущает , как волна холода накрывает его и рождается гнев на других.

 

Когда люди дистанцируются друг от друга, то им трудно на расстоянии причинять друг другу боль, но им холодно. А когда люди эмоционально близки и расстояние исчезает, то они причиняют друг другу боль, но наряду с этим им тепло и они чувствуют друг друга.

Выбор за тобой. Хочешь чувст и теплоты, эмоциональной связи , преадолей страх и разреши людям причинять тебе боль. Прими их такими.

До сих пор ты защищалась от людей из страха ощутить еще раз боль, но чувствуешь себя холодной и мертвой. Это цена за твое стремление уменьшить свою боль и за неприятие людей такими какие они есть.

Кстати, в основе психики любого человека лежат садомазахистские наклонности. Так, что все мы монстрики.))) А когда начинаем из-за своей гордыни думать, что мы замечательные, белые, пушистые, а другие гады и во всем виноваты, то прерываем свою связь с другими монстриками дарившими нам тепло и любовь. Сами себя от них отделили, а потом плачемся.

Так, что тебе выбирать идти сквозь свой страх или нет , прощаться со своей защищающей, леденящей "могилой" под названием одиночество.

 

Знаешь , Парацельс говорил, что все есть яд и все есть лекарство , важна лишь доза.

Немного одиночества это как бокал вина, расслабляет и придает сил. Свое одиночество я люблю, мне без него плохо. И мое одиночество не холодное, кратковременное для набора сил.)))

Прошу прощения, я не большой спец в использовании цитат, поэтому я выделила кое-что в Вашем тексте и потом повторила в ответе..

 

Ему очень хочется обменяться своими чувствами и ощутить теплоту и любовь, свою значимость для других и он завидует людям из этой группы. Зависть рождает гордыню и он защищается ей от своего страха, что его не примут и отвергнут, чтобы не испытать унижения. Тогда он гордо увеличивает "расстояние" между собой и людьми и остается в одиночестве. Когда человек один ему холодно, вокруг никого, ваккум он обрекает себя на бесчувствие. При этом он обвиняет других в своем одиночестве, не осознавая и не признавая, что он сам загнал себя в эту холодную могилу одиночества. И теперь уже во взрослой жизни он вновь и вновь боится, что его не примут в какую-то группу и не дадут ощутить близость , теплоту, любовь... И как и прежде на этот страх реагирует уходом в себя подальше от людей и ощущает , как волна холода накрывает его и рождается гнев на других. - 100% попадание. Разве что не гнев (это слишком яркое описание моей эмоции, в моем понимании гнев - очень мощная и очень разрушительная, взрывная вещь), а больше злость, глухое раздражение.

 

Когда люди дистанцируются друг от друга, то им трудно на расстоянии причинять друг другу боль, но им холодно. А когда люди эмоционально близки и расстояние исчезает, то они причиняют друг другу боль, но наряду с этим им тепло и они чувствуют друг друга.

Выбор за тобой. Хочешь чувст и теплоты, эмоциональной связи , преадолей страх и разреши людям причинять тебе боль. Прими их такими. - Я как раз очень хочу поближе и чувствовать боль, и причинять ее. Но теперь через свои стены трудно попасть обратно((((

 

Немного одиночества это как бокал вина, расслабляет и придает сил. Свое одиночество я люблю, мне без него плохо. И мое одиночество не холодное, кратковременное для набора сил.))) - Да)))) Но я в одиночество... "заигралась" и оно стало частью меня. Надо бы отодрать, пусть и "с мясом".

 

Спасибо, что помогаете сделать это!

[ReeMarka]

Эстер!

Сегодня я читала рекомендованную Вами книгу, может, конечно, ошибаюсь, но классифицировала себя как депрессивный тип с временами примешивающимся шизоидным типом.

Хотя, самому себе диагноз трудно поставить))))

[Ester]

Наверное, я идентифицировала его с Дедом. Мне с ним было так же комфортно. Совпадение 90 из 100 примерно. И наши отношения я идентифицировала с отношениями дедушки и бабушки. Примерно 80 к 100.

Похоже , что пока мужчина выполнял роль Отца для маленькой девочки Наташи, отношения были удовлетворительные, то, что ей и требуется. Но, как только Отец превратился в Ребенка, тут взбунтовалась маленькая Наташа , которой тяжело быть мамой сыну. Поиск мужа-Отца. Хочется брать, получать, а, вот, когда надо пожертвовать собой и отдавать , как мать сыну, без ожидания, что тебе когда-то что-то вернут... Да, безусловная любовь оказывается не досягаемой,только любовь при условии и за что-то.

[Irina]

По поводу того, что я не сказала подруге, в чем я нуждаюсь и чего хочу... Ради эксперимента (да, негативного для себя же эксперимента) не стала говорить, хотя раньше говорила. У нас с ней отношения долгие и гораздо более сложные, нежели могло бы представиться из моих слов.

... Но сейчас я пока дистанциирусь, чтобы найти себя и понять, какое поведение будет правильным и честным.

 

Переживаю аналогичный процесс по некоторым ..ээ..отношениям.)

 

 

)))))

[Ester]

Я как раз очень хочу поближе и чувствовать боль, и причинять ее. Но теперь через свои стены трудно попасть обратно((((

И причинять боль...

 

Ну, вот, и слова садиста, палача.)))) Т.е сознательно хочешь причинять боль. Я про это не писала, заметь. И призывала к иному.

По Фрейду , наши описки, оговорки, и т.п. , это содержимое нашего бессознательного рвется наружу. (

 

Еще не готова принять и любить своего внутреннего монстрика ? )))

[ReeMarka]

Похоже , что пока мужчина выполнял роль Отца для маленькой девочки Наташи, отношения были удовлетворительные, то, что ей и требуется. Но, как только Отец превратился в Ребенка, тут взбунтовалась маленькая Наташа , которой тяжело быть мамой сыну. Поиск мужа-Отца. Хочется брать, получать, а, вот, когда надо пожертвовать собой и отдавать , как мать сыну, без ожидания, что тебе когда-то что-то вернут... Да, безусловная любовь оказывается не досягаемой,только любовь при условии и за что-то.

Нет-нет. Я ответственно три года выполняла потом роль Родителя. И только потом сломалась от безысходности, потому что мои действия ни к чему не привели . И моя любовь оказалась ничего не значащей(((((

Мы прожили вместе 7 лет. И только на 8 году я ушла(((( Я не выгораживаю себя. Но я все-таки боролась. как умела тогда. Но если бы я знала, как мне теперь будет плохо без этого, я бы боролась, наверное, с утроенными усилиями...

Глупо, да?

[ReeMarka]

И причинять боль...

 

Ну, вот, и слова садиста, палача.)))) Т.е сознательно хочешь причинять боль. Я про это не писала, заметь. И призывала к иному.

По Фрейду , наши описки, оговорки, и т.п. , это содержимое нашего бессознательного рвется наружу. (

 

Еще не готова принять и любить своего внутреннего монстрика ? )))

Я знала, что я пишу. Это не оговорка))) Ну да, я иногда и садисткой бываю)))) Люблю иногда выводить специально людей из себя. Но у меня 50/50. Страдать я тоже ой как люблю, мучиться. Но только со счастливым концом, желательно)))

 

Мы же тут откровенно разговариваем, чего врать-то. Только слова "палач" и "убийство" меня пугают. От них веет безысходностью, обреченность... И они цвета моего одиночества... Я стараюсь их не употреблять, энергетика мне их не нравится в контексте моей жизни.

[ReeMarka]

Переживаю аналогичный процесс по некоторым ..ээ..отношениям.)

 

 

)))))

О-о-о, держитесь, Ирина. Хотелось бы, чтобы "процесс" не стал затяжным и закончился благополучно!

[Ester]

Эстер!

Сегодня я читала рекомендованную Вами книгу, может, конечно, ошибаюсь, но классифицировала себя как депрессивный тип с временами примешивающимся шизоидным типом.

Хотя, самому себе диагноз трудно поставить))))

Если прочтешь всю книгу "Практическая характерология", то там упоминается, что часто истероидный радикал путают с эмотивным(депрессивным). Они очень похожи. Когда истероидный прорабатывается , принимается, то он ближе к эмотивному. Можно гипертимный, истероидный и эмотивный (по Понаморенко) отнести к эмотивным радикалам. В основе эмотивного радикала лежит движение к людям, а у тебя пока замечено движение против людей у истероидного радикала и движение от людей у шизоидного. Но поработаешь над собой , восстановишь движение любви и проявится у тебя эмотивность, движение к людям.

[ReeMarka]

Если прочтешь всю книгу "Практическая характерология", то там упоминается, что часто истероидный радикал путают с эмотивным(депрессивным). Они очень похожи. Когда истероидный прорабатывается , принимается, то он ближе к эмотивному. Можно гипертимный, истероидный и эмотивный (по Понаморенко) отнести к эмотивным радикалам. В основе эмотивного радикала лежит движение к людям, а у тебя пока замечено движение против людей у истероидного радикала и движение от людей у шизоидного. Но поработаешь над собой , восстановишь движение любви и проявится у тебя эмотивность, движение к людям.

Характерология у меня в плохом качестве, надо поискать другую ссылку. Та, что (можно на "ты"? ) ты прислала, скачалась, но не открывается, у меня не поддерживается формат, я нашла другую, но она ужасная....

[Ester]

Нет-нет. Я ответственно три года выполняла потом роль Родителя. И только потом сломалась от безысходности, потому что мои действия ни к чему не привели . И моя любовь оказалась ничего не значащей(((((

Мы прожили вместе 7 лет. И только на 8 году я ушла(((( Я не выгораживаю себя. Но я все-таки боролась. как умела тогда. Но если бы я знала, как мне теперь будет плохо без этого, я бы боролась, наверное, с утроенными усилиями...

Глупо, да?

Не мне судить я никогда не пробывала наркотики и не была женой наркомана, но чувствую, что гараздо меньше времени смогла бы это вынести.(

 

Чувствую , что любить , чтобы из человека получилось что-то желаемое для тебя, не верно . Нет, не любовь там. Ты именно боролась с врагом , а не любила врага. Воюют, чтобы что-то получить. Мотивчик у тебя был...... Эгоизм двигал твоим Ребенком, хотелось вернуть Отца.

Родителем была... Это внешняя роль, что тогда, что сейчас. Когда психика человека созревает и он становится Взрослым, он выполняет функции РОдителя от внутренней потребности. Ты же их выполняешь внешне, как модель поведения принятую в обществе, увиденную на экране, прочитанную в книжках.

Кричу тебе :Не верю! Не верю, что ты Родитель. Внутреннее и внешнее должно соответствовать. Не хочешь ты быть Родителем потому, что хочешь быть Ребенком. Роль Родителя тебя напрягает.

[Ester]

Только слова "палач" и "убийство" меня пугают. От них веет безысходностью, обреченность... И они цвета моего одиночества... Я стараюсь их не употреблять, энергетика мне их не нравится в контексте моей жизни.

Палач, убийство - это часть тебя, примешь и станет легче.

Во мне это тоже есть.( Признаю, я палач и у меня возникала часто желание взять автоматик и..., или что-то тяжелое и размозжить чью-то бошку. ))) Во, как весело.))

[Ester]

Характерология у меня в плохом качестве, надо поискать другую ссылку. Та, что (можно на "ты"? ) ты прислала, скачалась, но не открывается, у меня не поддерживается формат, я нашла другую, но она ужасная....

Я заказываю книжки в бумажном варианте через интернет - магазин. Электронные читаю , конечно, тоже , но когда нет бумажного.

[ReeMarka]

Не мне судить я никогда не пробывала наркотики и не была женой наркомана, но чувствую, что гараздо меньше времени смогла бы это вынести.(

 

Чувствую , что любить , чтобы из человека получилось что-то желаемое для тебя, не верно . Нет, не любовь там. Ты именно боролась с врагом , а не любила врага. Воюют, чтобы что-то получить. Мотивчик у тебя был...... Эгоизм двигал твоим Ребенком, хотелось вернуть Отца.

Родителем была... Это внешняя роль, что тогда, что сейчас. Когда психика человека созревает и он становится Взрослым, он выполняет функции РОдителя от внутренней потребности. Ты же их выполняешь внешне, как модель поведения принятую в обществе, увиденную на экране, прочитанную в книжках.

Кричу тебе :Не верю! Не верю, что ты Родитель. Внутреннее и внешнее должно соответствовать. Не хочешь ты быть Родителем потому, что хочешь быть Ребенком. Роль Родителя тебя напрягает.

Признаю. Напрягает. За исключением студентов. Они меня не напрягают, потому что я иногда бываю с ними и Ребенком)))

 

А если посмотреть на проблему с другой стороны. Наркомания - это разрушение. Правильно же? Болезнь, которая разрушает. Болезнь надо лечить. Я хотела вернуть человека, я боролась не с ним, а с его болезнью. Я не знала того человека, которым он стал. Это был он и не он. Причем, сегодня он - это он, а завтра он - я не знаю, кто это. Он не перестал быть Родителем даже в состоянии наркомана. Только я стала Родителем тоже... Он и сейчас, когда появляется - Родитель... Так что какой-то не такой расклад, но я не могу описать, честно.... Я подумаю, расскажу потом.

 

А Родителем БЫТЬ НЕ ХОЧУ. Знаете, наверное, подсознательно, иногда использую фразу (когда очень устаю) "Хочу домой, к ма-а-аме..."

 

Спасибо, Эстер. У Вас очень позитивная резкость. Знаете, я бы сравнила Вас с хорошим театральными критиком. есть критики, которые зло кричат, что спектакль плох, режиссер идиот, а зрители дураки, что вообще пошли в театр. А Вы - так что ошибки видишь и при этом обороняться не хочется. И исправить их хочется, потому что понятно, что исправлять.

[ReeMarka]

Палач, убийство - это часть тебя, примешь и станет легче.

Во мне это тоже есть.( Признаю, я палач и у меня возникала часто желание взять автоматик и..., или что-то тяжелое и размозжить чью-то бошку. ))) Во, как весело.))

А у меня страх как раз перед убийством. Я будто физически ощущаю (ощущения того, кого убивают), даже когда кино смотрю, у меня наизнанку все выворачивается, мне плохо от этого ощущения. Стукнуть да, хочется. Но чтобы не покалечить. Всегда так было. Я думала об этом, кстати. Думала после таких дурацких вопросов, знаете, когда тупо спрашивают "А ты могла бы убить человека"? Понимаю, что ситуации бывают разные. первый порыв - сказать "нет". Но потом думаешь, что а вдруг будет ситуация, когда убийство - единственный выход? И понимаю, что наверное, да, убила бы, если бы уж совсем... ну совсем.... Но при этом так жутко, я не могу... наверное, если бы моей жизни угрожали, лучше бы меня хлопнули. А вот если родных, то да, наверное бы, убила... Хотя, это рассуждения, никто не знает, как бы получилось.

И не страх быть осужденной, наказанной останавливает. Нет. Что-то другое.

[ReeMarka]

И вот что я еще хотела добавить. Со стороны жизнь с наркоманом кажется ужасной, потому что мы видим фильмы и иногда наше воображение рисует страшные картины. Наверное, где-то у кого-то и так бывает. Но чаще всего изменения в человеке, начинающем употреблять наркотики, заметны далеко не сразу (поэтому так много "запущенных случаев"). Внешние изменения появляются спустя до-о-о-олгое время. Сначала меняется Личность. И только потом начинаешь замечать зрачки, блеск в глазах, странные запахи.... Не сразу, совсем не сразу сопоставляешь это с бедой.

Была затронута тема предательства по отношению к человеку-наркоману.

Не знаю, можно ли в полной мере назвать это предательством.

Я думаю, что:

Предать, покинув его, можно человека больного и желающего твоей помощи, поддержки и стремящегося к выздоровлению, а не того, кто сам выбрал такой путь.

Но будет ли предательством обмен человеком ваших отношений на дозу? У человека пропадает интерес к жизни, разрываются социальные связи, исчезает чувство ответственности. У него сужается круг интересов, снижается интеллектуальный и эмоциональный уровень. Ты начинаешь встречаться с умным обаятельным парнем, а потом обнаруживаешь себя возле зацикленного на какой-то странной идее "спасти мир" (образно) человека. И понимаешь, что не знаешь, кто это. Но понимаешь, что мозг - такая штуковина, которая может подлежать восстановлению. И тогда начинаешь что-то делать. Разные вещи. Но почти всегда, за редким исключением, бесполезные. А потом ты понимаешь, что больше не можешь... Потому что если ему не надо, то почему это надо тебе?

И ты уходишь, и продолжаешь помнить двух этих людей внутри одного, и у тебя разрывается мозг от этого парадокса... И ты думаешь, а может, я была провокатором этого? (ну мало ли, с моей склонностью к "диктату") А может, надо было насильно в клинику? Ведь человек-то был хороший. Даже сейчас, если он погибнет от ЭТОГО (или от последствий ЭТОГО), мне будет горько...

 

Не знаю, не в предательстве здесь дело. И не в палаче и жертве.

И уже даже не в нем.

А в том, чтобы последний раз пережить это и ОТПУСТИТЬ прошлое. С вашей помощью, Замковчане.

Потому что сама не могу...

[Irina]

И вот что я еще хотела добавить. Со стороны жизнь с наркоманом кажется ужасной, потому что мы видим фильмы и иногда наше воображение рисует страшные картины. Наверное, где-то у кого-то и так бывает. Но чаще всего изменения в человеке, начинающем употреблять наркотики, заметны далеко не сразу (поэтому так много "запущенных случаев"). Внешние изменения появляются спустя до-о-о-олгое время. Сначала меняется Личность. И только потом начинаешь замечать зрачки, блеск в глазах, странные запахи.... Не сразу, совсем не сразу сопоставляешь это с бедой.

Была затронута тема предательства по отношению к человеку-наркоману.

Не знаю, можно ли в полной мере назвать это предательством.

Я думаю, что:

Предать, покинув его, можно человека больного и желающего твоей помощи, поддержки и стремящегося к выздоровлению, а не того, кто сам выбрал такой путь.

Но будет ли предательством обмен человеком ваших отношений на дозу? У человека пропадает интерес к жизни, разрываются социальные связи, исчезает чувство ответственности. У него сужается круг интересов, снижается интеллектуальный и эмоциональный уровень. Ты начинаешь встречаться с умным обаятельным парнем, а потом обнаруживаешь себя возле зацикленного на какой-то странной идее "спасти мир" (образно) человека. И понимаешь, что не знаешь, кто это. Но понимаешь, что мозг - такая штуковина, которая может подлежать восстановлению. И тогда начинаешь что-то делать. Разные вещи. Но почти всегда, за редким исключением, бесполезные. А потом ты понимаешь, что больше не можешь... Потому что если ему не надо, то почему это надо тебе?

И ты уходишь, и продолжаешь помнить двух этих людей внутри одного, и у тебя разрывается мозг от этого парадокса... И ты думаешь, а может, я была провокатором этого? (ну мало ли, с моей склонностью к "диктату") А может, надо было насильно в клинику? Ведь человек-то был хороший. Даже сейчас, если он погибнет от ЭТОГО (или от последствий ЭТОГО), мне будет горько...

 

Не знаю, не в предательстве здесь дело. И не в палаче и жертве.

И уже даже не в нем.

А в том, чтобы последний раз пережить это и ОТПУСТИТЬ прошлое. С вашей помощью, Замковчане.

Потому что сама не могу...

Наташ, те, кто не сталкивался с наркоманией в близком или очень близком окружении - вряд ли поймут, каково это. Одно хочу сказать и повториться. Наркомания, как и алкоголизм - это стойкое внутренне неблагополучие человека, это - засада внутри него. Мы все влияем друг на друга, но ВЫБОР делает сам человек. По поводу "спасти мир" - это и есть идеализация, неприятие сущзествующего, потому что в таком мире, какой он есть они жить НЕ могут (все не так, все не эдак, причем, говорят правильные вещи, видят ложь, наглость, и прочее - что собственно, и мы все видим, но - НЕ умеют они с этим бороться), вернее, не хотят "быть как все", изобретают неработающие велосипеды, а потом - и вовсе забивают на все...Для таких людей жизнь должна быть сплошным удовольствием и непрерывным чувством наслаждения, морального плана, эстетического плана...

 

Боль и чувства - останутся, но винить себя за выбор, который сделал другой человек - нельзя, это нарушение. Внутренне любовь должна сохраняться, но - выбор сделал он, это его право и обязанность - делать выбор. А твое право и обязанность - делать свой выбор...

 

ЗЫ. про травму предательства я писала не в связи с ситуацией с этим человеком.