Анализ карты

[ReeMarka]

Многие авторы - хорошо умеют описывать негативы...

Но забывают описать высшие проявления...

 

Любая ретро-планета говорит нам о наличии большого

кармического опыта в области ответственности планеты...

 

А вот использовать этот опыт можно - по разному...

ну так мы же говорили о предрасположенности....

Знаете, Алесь, что бы там ни было в его карте, все случилось так, как случилось. Обратной дороги нет. А я постараюсь идти вперед и поменьше оглядываться)))

И буйство фантазии своей постараюсь приструнить)))

Как там говорили великие? Нервы надо держать на поводке, иначе они растерзают человека.

[Алесь]

Конечно...

О предрасположенностях и их реализациях...

 

У меня - как и у тебя - Нептун - ретроградный...

и квадрат ЛиЛит-Нептун...а заодно и квадрат

Кран-Нептун...

 

И ниче...живу...

[ReeMarka]

Конечно...

О предрасположенностях и их реализациях...

 

У меня - как и у тебя - Нептун - ретроградный...

и квадрат ЛиЛит-Нептун...а заодно и квадрат

Кран-Нептун...

 

И ниче...живу...

Так и я... ничё... живу)))) Со знаком "плюс" даже. на то мы и люди-человеки, думающие и мыслящие)))

Спасибо, Вам, Алесь))

После общения с Вами теплее в мире становится))

[Алесь]

Рад, если чем-то тебе помог!

[Ester]

Страх потери интеллектуального удовольствия и потери чувств я просто не отнесла к категории страхов, я думала, вы образно сказали... Вот я чукча)))) Привыкла сама образами говорить... У меня со словом страх ассоциируется прежде всего физическое что-то. Боль, например. Очень боюсь боли. Врачей. Уколов боюсь. Это сильные страхи.

Ты больше говоришь о внешнем и о сознании, а я пытаюсь повернуть тебя во внутрь, в подсознание. Мотивы нашего поведения, психологические программки там.

Вы боитесь физической боли, но есть еще боль душевная, психологическая. Вы потеряли своего любимого мужчину и вам больно, физической боли не было. Но, наверняка, не хотите снова пережить боль потери.

Страхи подсознательные куда страшнее. Они лежат в основе наших комплексов, деструктивных программок. Разрушают нас и наши отношения с другими. Страх надо выводить из подсознания в сознание и он перестает руководить нашим поведением, исчезает.

[Ester]

Если можете часами рассказывать)), то расскажите подробнее об отношениях мамы и папы и не только о внешних...

И у вас был еще муж, отец дочери. Какие отношения с ним были , что это за человек?

[ReeMarka]

Если можете часами рассказывать)), то расскажите подробнее об отношениях мамы и папы и не только о внешних...

И у вас был еще муж, отец дочери. Какие отношения с ним были , что это за человек?

Эстер, если честно, даже не знаю, как поступить. Разобраться с проблемами, конечно, очень хочется. Но с другой стороны "раздеваться перед аудиторией интернета" - как-то не по себе. Сейчас еще больше, чем обычно, я чувствую себя незащищенной. С одной стороны, разбор моей проблемы может стать для кого-то поучительным. А с другой...

Ладно, я попробую. Но уже сейчас я испытываю дискомфорт.

В принципе, я вообще очень закрытый человек. Людям я показываю придуманный образ сильной, успешной, умной, позитивной женщины. И при этом жду, что хоть кто-то увидит настоящую меня, скажет "Эй, да ты же совсем не такая". Всю жизнь жду помощи. Но редко кто верит, что я в ней нуждаюсь.

Семья.

Брак бабушки и дедушки был для меня идеалом семьи. Не страсть, но любовь и уважение. Правильное распределение мужского и женского. Взаимоподдержка. Брак закончился в 1982 году, когда умер мой Дед. После его смерти Бабушка больше ни с кем не встречалась.

Бабушка была учителем труда в школе-интернате. Многие ее ученицы до самой ее смерти приходили к ней в гости, помнили ее. Дед, когда вышел на пенсию, тоже преподавал трудовое обучение в школе. И тоже пользовался любовью и уважением детей. Они делали своими руками катамараны, потом совершали турпоходы по р.Донец, делали картинги и т.д.

Я была первой внучкой, хотя мама младшая из двух сестер. С мои появлением все приобрели свои "имена" - Дед стал Дедом, Бабушка Бабушкой, Тетка - тёткой. С тех пор в нашей семье все так друг друга и называли.

Из-за замужества с папой мама бросила институт и уехала на дальний Восток. Думаю, всю жизнь она чувствовала себя нереализованной и пыталась дать мне свободу выбора, чтобы я могла найти и реализовать себя, потому что ей это не удалось в ее жизни.

Папа - военный летчик. Полеты, командировки, учения. Достаточно свободного времени для поварского дела и для поездок на рыбалки и в тайгу за грибами и ягодами. В такие поездки он брал только меня. Мама ездила с нами один или два раза. Не знаю причины этому. Она всегда на это обижалась (об этом я узнала намного позже).

Моя жизнь делилась на два лагеря: Дальний Восток и Украина. Несколько лет там, с родителями, потом год-два у бабушки (когда возникала угроза интервенции).

Если что-то происходило в школе, мама никогда не ходила разбираться, говорила, что я сама должна научиться отстаивать свое мнение. а мне очень хотелось иногда, чтобы за меня заступились, пусть даже и не обоснованно.

Папа наш живет достаточно свободно, ни на чем не заморачиваясь, ни во что не вникая, потакая практически всем своим прихотям. Мама представляется себе жертвой, причем, не понятно, зачем. Она все время что-то подавляет в себе, потом психует, устраивает показательные истерики, причем не ради того, чтобы ее пожалели, а чтобы показать "Вот, как я за всех вас страдаю", что ли. Ну мне так кажется. Все это выглядит излишне театрально.

Папа, наверное, ее любит. Он не возвышенный, не умеет читать сонетов под луной, но он по своему пытается нежничать и ухаживать. А маму это раздражает. Не понимаю, как она с ним живет. Он лезет к ней обниматься, а на ее лице - брезгливость. Не знаю, как папа этого не замечает...

 

Я всю жизнь считала себя некрасивой. И пыталась это компенсировать какой-то оригинальностью. В поведении, в одежде, в увлечениях. Да, наверное, я считала себя недостойной чего-то хорошего, потому что я не красива. Когда за мной ухаживали красивые и умные мальчики, я уходила от ухаживаний. Меня всегда привлекали хулиганы. Потом я, конечно, жалела, но было уже поздно.

 

Разговоров на тему женской привлекательности с мамой никогда не было, на тему полового созревания - тоже. О косметике говорилось, что мне еще рано.

Бабушка наоборот, учила меня стильно одеваться и следить за собой, как женщина. Она разрешала мне без всякого подтекста ходить на дискотеки, только велела быть осторожной. Это она добилась от родителей разрешения отпускать меня в тур.походы и даже когда мы ездили на учебные ночевки, приезжала к нам и привозила вкусности. Все ей были рады, кстати.

 

О сексе мы с мамой говорили намного позже, чем я закончила школу. У нее к сексу было отвращение.

 

Замуж я вышла для того, чтобы обрести желанную свободу. Уйти из семьи. Мне всегда казалось, что мою свободу ограничивают. Меня никогда не били, но мама читала такие морали, что лучше бы уж побила, честное слово.

Я не была особо влюблена в Шеховцова. Но если честно, я думала, что люди женятся раз и навсегда, что семью можно "построить". В итоге я вышла замуж. Все было весьма печально.Разный уровень интеллекта, разное мировоззрение. Его бесила моя начитанность, меня бесила его лень. Я работала всегда. Даже сразу после школы. А он был в "вечном творческом поиске". В итоге, все рано шел на шахту, немного работал, потом опять бросал. Учиться не хотел и был против того, чтобы я училась. Через год я решила (да, знаю, именно я решила, императив, желание командовать да-да-да), что раз что-то не клеится, значит, чего-то не хватает. Наверное, ребенок сплотил бы нас. Я спросила, как он относится к ребенку. Он сказал, давай сделаем ребенка. И мы тщательно старались, пока она не получилась. На 4 месяце беременности я увидела его в компании девушек. истерика, долгое стояние на коленях, прощение. Родилась дочь. ничего не изменилось. Такое же отсутствие ответственности, работы, помощи, внимания... Потом оказалось, что он спал с девочкой, с которой встречался до меня. Я выгнала его. И развелась. Алименты он не платил, потом платил, потом опять не платил... в общем, где он сейчас, я не знаю. Аня его не помнить почти, ей было меньше года, когда мы развелись. Потом он еще появлялся пару раз и все.

Потом я поехала учиться...

 

Я знаю, что в этом периоде были сплошные ошибки, я уже давно себя за них съела. В итоге я и сама счастливой не стала и ребенка оставила без отца...

 

Когда я вышла замуж, я что-то хотела доказать себе и своей семье. Что - для меня до сих пор не понятно. Какой такой свободы мне не хватало? Выйти замуж за первого встречного! Боязнь остаться в старых девах? Так мне было 18...

 

Почему я всегда чувствовала себя в чем-то ущемленной, ущербной?

Знаете, года три назад я начала писать резюме. Оно еле поместилось на 4 листах. Я сама обалдела от того, сколько всего я умею)))

Не смотря на признание, несмотря на любовь и уважение в коллективе, я до сих пор чувствую себя ущемленной и ущербной. И еще я очень одинока. У меня нет никого, с кем я просто могла бы поговорить по душам. потому что из-за того, какой внешний образ я себе создала, такое у меня и окружение. Но для внутренней меня - это чужие люди.

 

Знаете, задавайте-ка прямые наводящие вопросы. А то , наверное, опять я что-то не то написала...

[ReeMarka]

Эстер, я прочитала Вашу тему "Синастрия Ester с человеком сносящим мне крышу". Я Вас процитирую "Я уже несколько раз сказала, что люблю его. Но люблю , как душа любит другую душу. У нас очень откровенные отношения. Я первый раз в жизни могу говорить мужчине весь бред своей головы и чувств. Меня принимают такой, какая я есть! И все меня устраивает, пока. Кроме тяжести и сложности, иногда возникающих." Имеено так было у меня с тем человеком, о котором мы говорили ранее. Только у нас, само собой, был секс, потому что мы оба были свободны и не было никаких тяжестей...

Теперь, я думаю, Вы меня поймете))))

(Простите, если зашла на запретную территорию....)

[Ester]

Эстер, я прочитала Вашу тему "Синастрия Ester с человеком сносящим мне крышу". Я Вас процитирую "Я уже несколько раз сказала, что люблю его. Но люблю , как душа любит другую душу. У нас очень откровенные отношения. Я первый раз в жизни могу говорить мужчине весь бред своей головы и чувств. Меня принимают такой, какая я есть! И все меня устраивает, пока. Кроме тяжести и сложности, иногда возникающих." Имеено так было у меня с тем человеком, о котором мы говорили ранее. Только у нас, само собой, был секс, потому что мы оба были свободны и не было никаких тяжестей...

Теперь, я думаю, Вы меня поймете))))

(Простите, если зашла на запретную территорию....)

Запретных терреторий нет! Добро пожаловать!)))

Прочла два последних поста. Сижу с комком у горла ... Знаете, как во многом мы похожи?))) Понять вас проще и пинять тоже.)

Мне нужно немного времени , чтобы написать ответ на ваш пост. Подождите, пожалуйста.

И еще язык образов я понимаю и люблю он очень информативен.)

Например , есть картинка : женщина с поднятыми к небу руками. Что может означать этот образ? Что она просит помощи у небес или что она хочет взлететь в небо, как птица или она хочет распрощаться со своей земной жизнью и просит Бога забрать к себе, чтобы быть в раю и т.п. У кого с чем картинка ассоциироваться будет. Но , чтобы знать наверняка, что означает данный образ нам может помочь эмоциональная и чувственная окраска.Т.е. картинка плюс наши ощущения и тогда образ понятен, мы с точностью определяем. Я к чему это? Когда описываешь внешнюю картинку происходящего с тобой не забывай описывать внутреннюю картинку твоих чувств, ощущений , эмоций, даже мыслей в тот момент, старайся вспомнить. Это важно, чтобы образ был более информативен, целостен.

[ReeMarka]

Эстер, я постараюсь добавлять конкретики и внутреннего содержания. Немного непривычно, но постараюсь)))

А насчет быстроты ответа... Мама говорит "спешка нужна только при ловле блох". И я с этим согласна)))

[Ester]

Но с другой стороны "раздеваться перед аудиторией интернета" - как-то не по себе. Сейчас еще больше, чем обычно, я чувствую себя незащищенной.

В принципе, я вообще очень закрытый человек.

Инстинкт самосохранения диктует каждому человеку потребность в безопасности. Когда человека любят, то это дает ему чувство безопасности. Возврощаясь к субличностям, твой внутренний Ребенок воспринимает аудиторию интернет-форума (и реала тоже) , как враждебную. И не потому, что существует реальная угроза и чувство незащещенности и враждебности было бы ей адекватно, а по иной причине. Когда-то в детстве тебя не долюбили. Родители не дали тебе нужное количество любви требующееся для нормального созревания психики, могли отвергать, по объективным причинам. Нехватка любви привела к ощущению враждебности окружающего мира. Ребенок чувствует себя беспомощным, у него появляются страхи, он начинает воевать с миром защищаясь. В его психике рождается движение против людей. Когда Ребенка отвергают, лишая своей любви, то он может защищаясь замыкаться в себе, уходить во внутренний мир и рождается движение от людей. По Карен Хорни, в основе психики человека лежат три движения: к людям, от людей и против людей. Это три модели поведения человека. В основном у человека проявлены два движения, а значит есть определенные модели поведения, реагирования. Это я коротенько пытаюсь описывать твои внутренние структурки. В большенстве случаев человек не осознает свох моделей поведения, а значит и не может скорректировать.

Над психикой каждого человека давлеет определенный архетип (по Юнгу). Вступая в отношения с людьми человек может подключаться и к другому архетипу. В основе архетипа лежит комплекс, страх, который появился у человека при получении психологической травмы. Все это находится в нашем подсознании и руководит нашим поведением.

У внешне взрослого человека может быть поведение Ребенка, его психика не дозрела, осталась инфантильной. Этот человек находится во власти страхов и соответственно его поведение состоит из защит. Когда человек становится психологически Взрослым, то страхи его исчезают и защиты ему не нужны. Если страх осознать и вывести тем самым из подсознания в сознание, то страх исчезнет и не будет действовать разрушающим образом на человека и на его отношения с другими.

Продолжение следует...

[Ester]

И еще я очень одинока.

Уточни пожалуйста, что для тебя значит одинока. Что ты хочешь получить, почувствовать от другого человека, чтобы исчезло состояние одиночества?

[ReeMarka]

Сложность осознания заключается еще и вот в чем.

Противопоставление недолюбленности со стороны родителей и полноценной любви со стороны дедушки и бабушки. Большую часть жизни я раскачивалась, словно на качелях: оттуда - сюда. При этом по отношению к родителям (в основном, к маме, папа, почему-то не просматривается в моей жизни в принципе, хотя и всегда был рядом) возникает много проблемных зон: обида, обвинение и тут же чувство собственной вины, поскольку не имею права на эти обвинения и обиду: ведь никого нельзя заставить любить насильно. А вот еще: если нет ощущения того, что тебя любят, то начинаю копать в себе, в чем я плоха, раз меня не любят. Знаю, что это бессмысленно, потому что любят не за что-то, а просто так, но тем не менее, не могу остановиться. Часто в нынешней жизни делаю что-то преднамеренно, чтобы заслужить внимание или похвалу. Это создает внутреннее напряжение.

В качестве "проработки" своих проблем работаю с молодежью. Стараюсь специально выискивать в каждом из них что-то хорошее и делать на этом акцент, стараюсь развить у них уверенность в себе. Очень хочу надеяться, что хотя бы кому-то смогу помочь не стать таким одиноким, как я. Оговорюсь сразу, зная свою манеру императивно преподносить информацию, стараюсь не диктовать, а просто акцентировать внимание на хороших, успешных моментах. Плюс специально провожу занятия, связанные с командной, коллективной работой, чтобы они как-то перестали отгораживаться. Иногда это получается и я рада. Как раз от них почему-то я не жду поощрения)))

[ReeMarka]

Уточни пожалуйста, что для тебя значит одинока. Что ты хочешь получить, почувствовать от другого человека, чтобы исчезло состояние одиночества?

Одинока в самом широком смысле.

Очень долго я окружала себя иллюзиями. Теперь наступил предел и я эти иллюзии больше не могу принимать/воспринимать.

Например, друзья. Ой, как трудно говорить об этом!

Я сама приучила людей к тому, что я прихожу, когда им надо, слушаю то, что они хотят сказать, делаю то, что они от меня ожидают. Но при этом мне не интересно с ними, это духовно, душевно - "не мои люди". Но я смиряла себя с тем, что выбора у меня нет. За это я получала общество для походов в кафе и клубы, общество для празднования праздников и т.д. Я знала правду, а они - нет. То есть, я лицемерила. Но сейчас я устала. Невозможно всю жизнь играть.

Конечно же, я ждала, что хоть кто-то из них (а этих людей очень мало!) спросит, как мои дела, поинтересуется моими проблемами и т.д. Но этого не происходило. Это моя вина, я изначально скрывала себя, а потом, когда "назрело" уже никто и не задумывался об этом.

Родители далеко. И я не умею быть с ними откровенной. Я пыталась, но все время возникает чувство неловкости.

Из-за частых переездов нет близких друзей.

Не кому рассказать об эмоциях и ощущениях. Это никому не нужно, я пробовала.

[ReeMarka]

Последней каплей стал такой случай. Моя подруга... во время переписки в интернете, я дважды написала ей, что хочу уехать в Россию, что Харьков мне надоел. И ни разу она не отреагировала на это сообщение, а продолжала, как ни в чем ни бывало, рассказывать о своих делах. Я не могу, я не хочу общаться так, в одностороннем порядке. У меня бунт в душе, и я понимаю, что нет смысла заводить выяснение отношений, потому что ей наплевать... Потому что я тоже удобный для нее вариант общения. Только между нами разница в том, что я одна или не одна, о ней я никогда не забывала. А вот если у нее в жизни все ок, то я всегда отходила на второй план...

[Ester]

При этом по отношению к родителям (в основном, к маме, папа, почему-то не просматривается в моей жизни в принципе, хотя и всегда был рядом) возникает много проблемных зон: обида, обвинение и тут же чувство собственной вины, поскольку не имею права на эти обвинения и обиду: ведь никого нельзя заставить любить насильно.

Об этом лучше рассказать более развернуто, подробнее.

Ты написала, что никому не нужно слушать о твоих чувствах и эмоциях. Сейчас нужно и важно о них рассказывать.

 

Ты про одиночество описала картинку, а о чувствах возникающих с этой картинкой, на мой взгляд, рассказала мало. Понятно, что не привыкла, но постарайся больше описывать эмоции и чувства.

 

И еще. То о чем ты пишешь, называется отсутствие эмоциональной связи. Чтобы эмоциональная связь возникла , нужно отождествится с другим человеком. С родителями напряг, в этом смысле , из-за твоего неприятия их и отсюда не желании с ними отождествляться. С друзьями также.

[ReeMarka]

И только тому человеку, до того как он стал наркоманом, было не наплевать. Одному. За всю мою жизнь. Поэтому я и вспоминаю об этом так часто... Потому что это были единственных 4 счастливых года за мою взрослую жизнь... Простите, что опять вернулась к той теме.

[Irishka]

А вот если у нее в жизни все ок, то я всегда отходила на второй план...

Это очеь частое явление среди женщин. К сожалению....знакомо

[Irishka]

Последней каплей стал такой случай. Моя подруга... во время переписки в интернете, я дважды написала ей, что хочу уехать в Россию, что Харьков мне надоел. И ни разу она не отреагировала на это сообщение, а продолжала, как ни в чем ни бывало, рассказывать о своих делах. Я не могу, я не хочу общаться так, в одностороннем порядке. У меня бунт в душе, и я понимаю, что нет смысла заводить выяснение отношений, потому что ей наплевать... Потому что я тоже удобный для нее вариант общения. Только между нами разница в том, что я одна или не одна, о ней я никогда не забывала. А вот если у нее в жизни все ок, то я всегда отходила на второй план...

А вообще, не друзья, а паразиты какие-ты (уж простите за прямоту!) Безобразие Не друзья это А болтуны коих кстати если оглядетсья много вокруг в реале и в инете в частности Друзья - это те, кому ты не безразличен и кто готов тебе помочь Правильный бунт!

[ReeMarka]

Эмоционально: ощущение пустоты, вакуума. Чаще мне комфортно в одиночестве, но иногда возникает желание выплеснуть эмоции, именно в какой-то момент ВЫПЛЕСНУТЬ. Но это же не вода в стакане, которую можно выплеснуть на землю.

Я не знаю, как описать эти ощущения. Цвет - темный, черный, расплывчатый, как черный расползающийся туман цвета сажи.

Ощущения ваккума и холода.

Ощущение безысходности, безвыходности. Как будто заперта в каком-то пространстве. Не в помещении, а именно в пространстве, из которого нет выхода. Тюрьма.

[Ester]

Последней каплей стал такой случай. Моя подруга... во время переписки в интернете, я дважды написала ей, что хочу уехать в Россию, что Харьков мне надоел. И ни разу она не отреагировала на это сообщение, а продолжала, как ни в чем ни бывало, рассказывать о своих делах. Я не могу, я не хочу общаться так, в одностороннем порядке. У меня бунт в душе, и я понимаю, что нет смысла заводить выяснение отношений, потому что ей наплевать... Потому что я тоже удобный для нее вариант общения. Только между нами разница в том, что я одна или не одна, о ней я никогда не забывала. А вот если у нее в жизни все ок, то я всегда отходила на второй план...

Ну, уехать ты можешь желать и потому, что тебя не устраевает твое внутреннее состояние и ты не принимаешь себя. Кажется, что в другом месте все будет иначе. Нет. В другом месте будут те же внутренние проблемы и такие же неудовлетворяющие тебя отношения. Менять надо себя изнутри, а не внешнюю обстановку.

И еще , на мой взгляд, ты из тех людей у которых однообразие вызывает депрессию, что ли, и возникает желание разрушить все , изменить. Тебе положительные чувства и эмоции нужны для того, чтобы ты себя нормально чувствовала. А их может датьчто-то новое, оригинальное.

Ты из тех кто может сказать : Я чувстую , я мыслю - я живу. Нет чувств и интелетуального удовольствия и ты будто мертва. Мы это уже говорили, по-моему.

[ReeMarka]

А вообще, не друзья, а паразиты какие-ты (уж простите за прямоту!) Безобразие Не друзья это А болтуны коих кстати если оглядетсья много вокруг в реале и в инете в частности Друзья - это те, кому ты не безразличен и кто готов тебе помочь Правильный бунт!

Ах, Иришка! Бунт это внутри себя и против себя. Они не виноваты, по сути. Это на 90 % моя вина. Я знала сразу, что мы разные. И прогибалась, чтобы наладить контакт... потому что не умела никак по другому. Фу, представьте, Иришка, я только недавно поняла, что пол жизни прогибалась и трусила и притворялась...

Это не самобичевание))) Это констатация факта.

[Ester]

И только тому человеку, до того как он стал наркоманом, было не наплевать. Одному. За всю мою жизнь. Поэтому я и вспоминаю об этом так часто... Потому что это были единственных 4 счастливых года за мою взрослую жизнь... Простите, что опять вернулась к той теме.

Это пока к одному. А будут и другие твои друзья, которые тебя будут понимать и принмать. Это ведь ты их выбираешь. Для чего и почему ты выбираешь не тех кого хочешь?

А писать ты можешь о том, о чем у тебя возникает потребность.

[ReeMarka]

Ну, уехать ты можешь желать и потому, что тебя неустраевает твое внутреннее состояние и ты не принимаешь себя. Кажется что в другом месте все будет иначе. Нет. В другом месте будут те же внутренние проблемы и такие же неудовлетворяющие тебя отношения. Менять надо себя изнутри, а не внешнюю обстановку.

И еще , на мой взгляд, ты из тех людей у которых однообразие вызывает депрессию, что ли, и возникает желание разрушить все , изменить. Тебе положительные чувства и эмоции нужны для того, чтобы ты себя нормально чувствовала. А их может датьчто-то новое, оригинальное.

Ты из тех кто может сказать : Я чувстую , я мыслю - я живу. Нет чувств и интелетуального удовольствия и ты будто мертва. Мы это уже говорили, по-моему.

Да, Эстер, я понимаю, что хорошо там, где нас нет)) И это временные выбрыки, хотя, может и стоит физически уйти от нынешней ситуации,сейчас я об этом как раз размышляю. По крайней мере, в новом месте одиночество будет обоснованным, т.е. я же в чужом месте, откуда тут знакомые, друзья...

Да, постоянно нужны новые эмоции, без них я засыхаю. Когда у меня была возможность часто путешествовать, ходить на выставки, спектакли, мне было не так тоскливо... И сценарии у меня были намного красочнее)))

[ReeMarka]

Это пока к одному. А будут и другие твои друзья, которые тебя будут понимать и принмать. Это ведь ты их выбираешь. Для чего и почему ты выбираешь не тех кого хочешь?

А писать ты можешь о том, о чем у тебя возникает потребность.

Я не знаю, почему я так поступаю. Не знаю, с какой стороны подступиться, чтобы это проанализировать.

Знаете, внешне ведь все очень хорошо.

А проанализировать надо, потому что уже к горлу все подступило.