Шаныч Опубликовано: 3 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 3 ноября 2012 Какое счастье, что мы дожили!.. ДО ЭПОХИ ИНТЕРНЕТА! •Мы разъехались по разным странам, но видим друг друга в Skype; •разговариваем, видим детей и внуков вживую; •переписываемся без бумаги, конвертов и марок; •отвечаем на письмo, и оно приходит к адресату через 2 секунды; •мы скачиваем и читаем лучшие книги в Internete; •мы с легкостью ищем и находим любую информацию, статью, музыку и фильмы в Internet'e; •мы покупаем диваны, машины, продукты в Internet'e; •мы знакомимся в Интернете и - приобретаем новых знакомых. СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ ДОЖИТЬ!! Какое счастье, что мы успели!... ПРОЖИТЬ НАШУ МОЛОДОСТЬ В ЭПОХУ БЕЗ ИНТЕРНЕТА! •Мы гуляли в парках; •занимались спортом и театром; •знакомились ВЖИВУЮ; •сочиняли СВОИ стихи и читали чужие; •писали ПИСЬМА ОТ РУКИ и посылали их в конвертах; •сидели за разговорами на кухнях и у костра; •играли на гитарах и пели бардовские песни; •приезжали на помощь по первому зову; •МЫ СМОТРЕЛИ ДРУЗЬЯМ И ЛЮБИМЫМ В ГЛАЗА, а не в анкеты... СЛАВА Б-ГУ! МЫ УСПЕЛИ ... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 3 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 3 ноября 2012 Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?! Препод идёт хмурый. Коллега: - Что случилось? - Жена из дома выгнала. - За что? - После секса с ней ляпнул «Давай зачётку». Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком «Спасибо доктор» вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении — «Я же ничего и не делал». Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля — сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - Аааа… Это… Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Che Kryz Опубликовано: 3 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 3 ноября 2012 Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 6 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 6 ноября 2012 В Испании есть традиция: если в семье рождается ребенок, то родственники должны выкинуть из окна ведро с помоями и какое слово скажет первый прохожий, так ребенка и назовут... Вот почему большинство испанцев зовут Хулио, Педрос, Кончитос... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 6 ноября 2012 Человек Науки Человек Науки На своей Калине стою у выезда с территории автозаправки. За 100 метров от меня (у въезда на заправку), сбросив скорость, мигает правым поворотником и явно собирается заехать на заправку грузовик. Выезжаю. За мной следом выезжает семёрка. Грузовик почему-то не поворачивает, а прибавляет газ, догоняет нас и начинает недовольно дудеть. Дескать мы ему помешали. Ну да ладно аварийной ситуации не создали и молодцы. Дорога узкая, на выезд из города. Честно еду по городу 60. Грузовик каждый километр дудит на нас с семёркой, дескать : «Взлетайте! Мля! Дорогу уступите! Бараны! Мля!» Все как-то дружненько заезжаем к единственному магазинчику (дальше ни заправок ни магазинчиков километров на 30 не предвидится). Из семёрки выходит старичок-божий одуванчик. Водила из грузовика вываливается и угрожающе матерясь двигается к нам. Итак два диалога: Водила: «Уроды, мля, ездить на х.. не умеете мля, пид... х..вы!» Я: «Уважаемый, Вы же зажгли поворотник и собирались заезжать заправляться.» Водила: «На х... я таких вертел. Я тебя м.. спрашиваю мля ты какого на х.. выехал пи.. х..» Я (чувствую, что 'контингент' не понимает и пора менять филологический подход): «ПАВЛИН ё..ый, с утра мля, с отвёртки мля, поворотник на х.. включаешь в пи..., чтобы потом мля не забыть мля, и целый день мля гон.. так и ездишь чм..!» Водила оборачивается к грузовику, видит истерично мигающий поворотник и поворачиваясь к нам, и явно ища сочувствия, выдаёт: «Ну мля! А? Ну мля!» ----- Нет, это не конец истории. Это её начало. Старичок-божий одуванчик (потом выяснилось. что он - профессор по кафедре педагогики и психологии): «Вы — молодой человек, только что создали прецедент. До сих пор в психологии считалось, что низкопроизводительный мозг некоторых людей не способен с должной скоростью формировать фразу, поэтому у малоразвитых примитивных индивидумов появляется потребность в использовании слов-паразитов, например матерных, без которых они не успевают строить и связывать фразу. Вы же объективно показали, что такие существа не способны и понимать фразу без этих самых слов-паразитов. Ваше открытие кардинально меняет подходы к рекламе для неподготовленных народных масс и имеет большие перспективы внедрения в разных областях народного хозяйства». Я всеми силами, мимикой и жестами пытаюсь старика остановить, чтобы не раздувать конфликт, ведь водила только что шёл к нам физиономии бить, а старик, получается, всеми силами на драку нарывается, называя водилу «малоразвитым примитивным индивидумом» и «существом» с «низкопроизводительным мозгом». И тут водила на его тирраду выдаёт: «Ну мля! Забыл мля заправится на х..» Чувствуется, расстроен очень. Всё. Старик со своей педагогикой и психологией прав! Водила даже не понял, что было о нём в его присутствии сказано! © Василий Махрин Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 8 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 8 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 8 ноября 2012 Женa - мужу: Видишь этого человекa нa фотогрaфии? Дa. В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 10 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2012 נושא:: Французские анекдоты Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую. Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой". Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже". Франция. Париж. Мужчина в аптеке: - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный? - Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко... Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж. Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши? Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками? - Свободно! - А эсперанто? - Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет! Встречаются две женщины - русская и француженка. Русская: - Почему вы, француженки, такие худенькие и стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить. Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете мужу? - Скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. - Простите, мадам, но это произошло только один раз. - А что, мсье куда-то торопится? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 10 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 10 ноября 2012 Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?" Если хочешь выглядеть молодой и стройной - держись поближе к старым и толстым... Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу... Ой, цветут бананы в поле у ручья, негра молодого полюбила я... Негра полюбила на свою беду - днем его пугаюсь,ночью не найду... Женщины относятся к мужчинам как к пирожкам! Одни их любят с капустой, другие - с яйцами… Женщины, как дети, любят говорить "НЕТ". Мужчины, как дети, принимают это всерьез… Мужик сказал - починит кран, значит починит! И не надо ему каждые пол-года про это напоминать! Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят. Выслушав меня, мой психолог записался к своему. Я вчера опять лег спать сегодня... Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя. Дорогой... я тут пуговку купила..., а к ней у меня... ни платья нет, ни сумочки, ни туфелек... В садике я мечтала о школе, в школе - о институте, в институте - о работе... эх мля, чего мне в садике не жилось? - А давайте бросим пить? - Отличный тост! - Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат? - Почему блат? Сестла! Санкт-Петербург настолько культурный город, что птицы, пролетая над ним, терпят. Сижу вот, работаю. Странно, почему рублевая монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Разговаривают две замужние женщины : - Где сейчас твой муж? - Гуляет с собакой. А твой? - Гуляет, собака. - Как у тебя корова 100 литров в день дает? - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина? - Алё, милый! Можешь сейчас говорить? - Могу. - Тогда слушай! - Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги! Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 13 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2012 - А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова... ". И где это, по-вашему было?! В Воронеже? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Елена Сергеевна Опубликовано: 13 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 13 ноября 2012 Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу... Рядом проходил мужчина и спросил: "- Думаешь вплавь быстрее?"Реальный случай. В студенческие годы стоим на остановке. Подъезжает переполненный автобус. В с трудом открывшиеся двери пытаются втиснуться еще несколько человек. Среди них старушка с огромным рюкзаком. Бабулька влезает, а рюкзак - нет. Застрял в дверях. Тронувшись, водитель замечает, что двери не плотно закрыты, останавливается и открывает их. Бабушка, потеряв опору, вываливается из автобуса. Мой однокурсник с выражением искреннего сочувствия на лице спрашивает: -Что бабуль, парашют не раскрылся? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2012 Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы... - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!! . . Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 14 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 14 ноября 2012 Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 15 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 15 ноября 2012 Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет: - Техас - Мексике - Аляску - России - остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Irene Опубликовано: 16 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 16 ноября 2012 Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории: 1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. 2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода! 3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком. 4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем. 6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше. 7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было. 8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты. 9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки. 10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную. 11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю. 12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду! 13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень. 14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Снежная Опубликовано: 17 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2012 Как звали бы Винни-Пуха в разных странах? Италия - Винсенте Дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Бельгия - Виннил де Пухильде Индия - Виннира Пуханди Китай - Вин Ни Пух Армения - Винник Пуханян Израиль - Виннихак Пухберг Германия - хер Вильгельм фон Пухен Грузия - Виначар Пухашвили Ирак - Виннидам Пухейн Казахстан - Винибай Пуханбекулы Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Греция – Винис Винипухилос Россия - Винни Владимирович Пухин Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Alena Опубликовано: 17 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2012 Разговор с сексопатологом Данный диалог является pеальной стеногpафией выпyскного экзамена в театpальном инститyте, когда двyм стyдентам было пpедложено экспpомтом сыгpать pоль больного и вpача-сексопатолога. Входит больной и садится пеpед доктоpом: - Доктоp, y меня пpоблемы с сексом. Все женщины пpи половом акте со мной кpичат. - Поздpавляю, голyбчик. Только какая же в этом пpоблема? Вот y меня давно yже не кpичат, и это меня, пpизнаться, сильно pасстpаивает. - Hо они кpичат всегда одинаково. - И как же они обычно кpичат? - "Помогите! Hасилyют!" - Да, любопытный медицинский слyчай. - Доктоp, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откpойте-ка pот... Hет, часа y вас нет. - Что же мне делать, доктоp? - А вы не пpобовали бpать их лаской? - Пpобовал. Hе кpичат, но и не дают. - Гм... Тогда попpобyйте, напpимеp, сделать пpи девyшке yмное лицо. - Да сколько pаз делал, но меня вообще yзнавать пеpестают. Умоляю, доктоp, помогите! Я же pyки на себя наложy. - Успокойтесь, голyбчик, начнем с элементаpного, вот, напpимеp, вы знаете, что y мyжчины самое главное? - Я догадываюсь... - И совсем не то, что вы дyмаете. У мyжчины самое главное - это голова, а точнее язык. - Вы хотите, чтобы я показывал им язык?! - Да-а, слyчай тяжелый. Скажите, голyбчик, чем женщина любит мyжчинy? - Hy, я догадываюсь... - Он догадывается... Ушами, голyбчик, yшами! - Я не понял, лизать yши им, что ли? - Да-а, слyчай тяжелый. Впpочем, а почемy бы и нет. Женщины вообще сyщества непpедсказyемые. Вот, помню, была одна y меня в молодости, так ей нpавилось снимать с меня носки и... впpочем, к делy это отношения не имеет. - Доктоp, а вдpyг я импотент? - Запомните, голyбчик, единственная импотенция, котоpая может yгpожать мyжчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Бyдем лечить. - Ой, а я было подyмал, что вы... - Это плохо, голyбчик, что вы так подyмали, значит, y вас yже начались осложнения. - Осложнения! Доктоp, а жить я бyдy? - Бyдете, голyбчик, вопpос только с кем. Кстати, вы кypите? - Hет. - Hy хотя бы пьете? - Hи капли. - Плохо. - Почемy? - Что ж мне тепеpь посоветовать вам бpосить. Hy-с, голyбчик, дышите. - А я что делаю? - Тепеpь не дышите. - Ой, а вдpyг y меня сеpдце остановится! - Hичего стpашного, y меня большой опыт в искyсственном дыхании. Я его делал yже двадцать pаз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитаp. - Доктоp, а можно yмеpеть от воздyха? - Если много вздохнyть, можно и от воздyха. У психиатpа давно были? - Hикогда не был. - Это плохо. И в психиатpической больнице не лечились? - Hет, и в психиатpической я не лечился. - Значит, не лечились? - Hет, не лечился. - Последний pаз спpашиваю, лечились или нет? - Вы что, доктоp, надо мною издеваетесь? Я же и по моpде съездить могy. Последний pаз повтоpяю, что ни в какой психбольнице я не лечился! - Так оно и видно! Hеpвишки y вас ни к чеpтy. А все болезни, голyбчик, от неpвов и только несколько от yдовольствий. Впpочем, похоже, последние вам не гpозят. - Как же тепеpь быть, доктоp? - А, может, вам того... пол поменять? - Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил. - Hет, я в натypальном смысле, с мyжского на женский. - Это как же так? - Очень пpосто, вам yдаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говоpится, хе-хе, pаз и в дамки. И главное, больше никаких пpоблем с женщинами. - А без этого никак нельзя? - Можно, конечно, попpобовать полечить вас электpошоком на электpическом стyле в комбинации с наложением pyк на больного и заpыванием в гpязь. Hо с вашим диагнозом никаких гаpантий... - А что ж это за диагноз такой? - Хpоническая мозговая недостаточность. - Так мне пpи смене пола и мозгов добавят? - Это делают только пpи обpатной опеpации, из женщины в мyжчинy, а так даже наобоpот... В этом месте стyденты были пpеpваны пpедседателем экзаменационной комиссии, так как несколько пpеподавателей свалились под стол от смеха, и пpодолжать экзамен не было никакой возможности. Оба стyдента за этот экзамен полyчили оценкy "пять". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Nataliya Опубликовано: 17 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 17 ноября 2012 Одесса. Привоз. — Почём ваша скумбрия? — спрашивает нараспев, растягивая слова, покупательница. — Пятьдесят гривен за килограмм. — Дорого. — Если дорого — так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами, так вам будет бесплатно. Одесский трамвай. Работая локтями, вглубь вагона пробивается старушка, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: - Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужчина отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: - Ой, только не надо скромничать, мадам! Говорите прямо - "в веках"! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 20 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 20 ноября 2012 В одной семье родилась четверня. Соседи спрашивают их семилетнего братишку: - Как назвали малышей? - Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 21 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 21 ноября 2012 Обьявление на двери подъезда:" Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных,соседям негде парковаться Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 22 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 22 ноября 2012 В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может. - А лом согнуть? - Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо. Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам! Мужик: - ЫЫЫЫЫ!!! Лом медленно сгибается... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 23 ноября 2012 Автор Рассказать Опубликовано: 23 ноября 2012 В магазине: - Здраствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов. - Вот, пожалуйста. - Спасибо. - Молодой человек, подождите! - Что? - Возьмите меня с собой! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Аленка Опубликовано: 23 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 23 ноября 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 24 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 24 ноября 2012 - Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой. - Я Сергей, и я бармен. Заказ принял. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Шаныч Опубликовано: 26 ноября 2012 Рассказать Опубликовано: 26 ноября 2012 - Привет, меня зовут Фландерс, но для друзей Нед. - Привет Фландерс! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.