Эдуард Опубликовано: 14 декабря 2011 Рассказать Опубликовано: 14 декабря 2011 Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: - Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 21 декабря 2011 Рассказать Опубликовано: 21 декабря 2011 Еврейская мама уверена, что зародыш считается жизнеспособным, только... после окончания мединститута или юрфака... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Алесь Опубликовано: 28 декабря 2011 Автор Рассказать Опубликовано: 28 декабря 2011 - Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 января 2012 Рассказать Опубликовано: 13 января 2012 Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына: - Мой любимый, мой дорогой Мойше! На что сын заметил: - Отец, пожалуйста, не называй меня "Мойше",здесь меня называют Моррис! - А это ведь твоя жена Шейндел! - Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли! - Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие! - Отец, мы здесь в Америке, пойми же! - Однако наши законы о пище, кашрут,вы,конечно,соблюдаете,не правда ли? - Отец, пойми же, мы ведь В Америке! Озадаченный отец прошептал сыну на ухо: - Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 14 января 2012 Рассказать Опубликовано: 14 января 2012 Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу. Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила: - Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь? ______________________________ __ Приходят к раввину муж с женой: - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это? - А часто вы спите с женой? - Ой, об этом даже говорить неудобно- - Каждый день? - Что вы- - Раз в неделю? - Реже! - Раз в месяц? - Реже! - Раз в год? - Примерно да. - Все понятно. Рыжий это от ржавчины. ______________________________ __ Как вы провели ночь? Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!" Ну, так что же тут плохого? Но я же Исаак! Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет". ______________________________ __ Одна еврейка говорит другой: - Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать! - Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде. - С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю. ______________________________ __ -Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал? -Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой. ______________________________ __ - Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ? - А разве надо ? - Да. Говорят, это возбуждает. - Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ? - Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно. - Ой, Абрам, я такая больная ! ______________________________ __ Умирает еврей. У постели жена. - Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла? -Абрам... А вдруг ты не умрёшь? ______________________________ __ Рабинович пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин. - Ребе, я согрешил с чужой женой... - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! - Не могу, ребе. - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана - она известная блудница. - Нет, ребе. - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! - Нет, ребе. - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Кацмана?! - Нет, ребе. - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Рабинович выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: - Ну, как, отпустил тебе ребе грех? - Нет. - А чего ты тогда такой довольный? - А я таких три адреса узнал! ______________________________ __ Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! ______________________________ __ Встречаются Рабинович и Кацман. - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович. - Нет, - отвечает Кацман. - А кто был Авраам Линкольн? - Тоже не знаю. - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? - Нет. А кто он? - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей. ______________________________ __ Абрам звонит домой: - Сара, у меня собрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил! ______________________________ __ Еврей приезжает в Нью-Йорк. заходит в ресторан и спрашивает: - Скажите, а где тут работает Сара? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. ______________________________ __ Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно... - Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской? - Какой мастерской, Абрам? - А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус. Всего 5 рублей стоит. - Да что ты говоришь! Hа вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее. Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона: - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще изогнутый был. Hу, приходит вечером Абрам домой, бухой. Hе успел порог переступить, а Сара уже на него: - Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! !! - Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Hачали гнуть - сломался! ______________________________ __ Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр. Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям могут показаться странными. Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной. Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного. Запрещено работать в субботу..." Девушка спрашивает: "А секс?" Р. "Секс, конечно же, разрешен!" Д. "А как?" Р. "Дак как хотите" Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?" Р. "Пожалуйста". Д. "А если я сверху?! Д. Р. "Можно и так" Д. "А если он сзади?" Р. "И так можно". Д. "А стоя?" Р. "А вот стоя нельзя. Может перейти в танец". ______________________________ __ Один еврей мечтал о говорящем попугае,долго копил деньги,наконец купил и принес домой. А попугай оказался попугаихой,да еще и сексуально озабоченной,кричит: трахаться хочу,трахаться хочу! А у еврея дети...Пошел он спросить совета у раввина. Рав и говорит ему: - Я знаю,как помочь тебе! На окраине нашего города живет религиозная семья,у них есть два попугая.Посади свою к ним в клетку,они ее перевоспитают! Сказано-сделано!Пришел еврей по указанному адресу,действительно,сидят в клетке два попугая в маленьких кипах и читают молитвы! Попугаиха влетает к ним в клетку и кричит: - Трахаться хочу! Один и попугаев поворачиваеться к другому и говорит: - Вот видишь Хаим,я часто тебе говорил! Если долго молиться и просить о чем-то Б-га,то это обязательно исполнится!.... ______________________________ __ Прихoдит бедный еврей к рaввину. - Пoмoги, нет денег, плoхaя рaбoтa, детей пятерo, не мoгу прoкoрмить... Рaв oткрывaет книгу и читaет : - Если у еврея мaлo денег, нет рaбoты и мнoгo детей, и oн несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему левoе яйцo. Нечегo делaть. Пoслушaлся сoветa . Через 3 гoдa oпять прихoдит. - Ничегo не пoмoгaет мне.Все рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети рoжaются кaждий гoд, не мoгу прoкoрмить . Рaв oткрывaет книгу и читaет : - Если у еврея все рaвнo деньги не прибaвляются, рaбoты тaкже мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть прaвoе яйцo. Через 3 гoдa oпять прихoдит к рaввину. - Жизнь мoя не улучшaется,все тoже сaмoе... Рaв oткрывaет книгу : - Если у еврея деньги не прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не тoму еврею.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рамина Опубликовано: 17 января 2012 Рассказать Опубликовано: 17 января 2012 -Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах??? -А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит -А когда вы хотите? -Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 января 2012 Рассказать Опубликовано: 19 января 2012 Зяма, мне такой ужасный сон снился. Снится мне что у меня в Париже умерла бабушка и оставила мне миллион денег. Я лечу в Париж за деньгами, а мне говорят что нужна справочка что это моя бабушка. Я лечу в Одессу а мне говорят что им нужна справочка о том что она умерла. Я лечу в Париж а они мне .... короче говоря я всю ночь летал Одесса-Париж и ни черта не добился. - Это что, вот мне вчера снился сон, в Одессе фестиваль фильмов и мест в гостинницах нет. Мне звонит в дверь Мэрилин Монро и просится переночевать. Мне что жалко. Но только я лег в кровать с Мэрилин Монро, звонок в дверь, там стоит Софи Лорен. В гостинницах нет мест, говорит, можно я у Вас переночую? Что мне жалко. Я ее положил с другой стороны и лег между ними. Только я поворачиваюсь к Мэрилин Монро, Софи Лорен стонет Ах, я поворачиваюсь к Софи Лорен, Мэрилин Монро стонет Ах... так я всю ночь и промучался. - Идиёт, так что ты не мог мне позвонить?!?!?! - Так я звонил, а мне говорят что ты летаешь Одесса-Париж, Париж-Одесса. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Larissa Опубликовано: 19 января 2012 Рассказать Опубликовано: 19 января 2012 Софа Марковна, а шо ваш Сема так странно ходит? - Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сема прачит между ног? - Золото? . . - Ой, не смешите мой аппендицит, все золото на мне! - Неужели деньги? - Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня! - А шо тогда? . . - Я вам скажу, шо он там прачит - конец любви и два мешка воспоминаний Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 21 января 2012 Рассказать Опубликовано: 21 января 2012 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 января 2012 Рассказать Опубликовано: 22 января 2012 Рабинович спрашивает у своего адвоката: - Семён Маркович, что вы скажете, если я перед самым началом процесса пошлю судье домой большого жирного гуся и приложу свою визитную карточку? - Яша, вы с ума сошли! Это же попытка подкупа, вы тут же проиграете процесс! Процесс завершился. Рабинович выиграл дело. Сияя, он подходит к адвокату и сообщает: - Семён Маркович, на этот раз я не последовал вашему совету и всё-таки послал судье гуся. - Не может этого быть! - Может. Только я приложил к нему визитную карточку моего противника. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 27 января 2012 Рассказать Опубликовано: 27 января 2012 Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? -Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть? - Есть. - О! - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 28 января 2012 Рассказать Опубликовано: 28 января 2012 http://jewishjokes.narod.ru/ Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 31 января 2012 Рассказать Опубликовано: 31 января 2012 Причитания матери Исуса... Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож, вейзмир – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, этот пустой базар про то, что ты "сын Божий", нам всем еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: «Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет». Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я слышу? А? «Оставь отца своего и мать свою и иди за мною». И это я должна слышать от родного сына? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Мы еще все из-за тебя будем иметь кучу цурес. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? «От святого духа»? А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: «Скажи от кого ты беременна, прошмандовка, я пойду набью ему морду»? Твой «святой дух» торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. «Грядет, шмадет». Где ты таких слов набрался? Изя, иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе вже никакого "царства божия" не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про "птичек небесных, которых Господь питает". Машканту за тебя тоже птички будут платить? Изя, послушай мамочку – не наше это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Шо у нас, своих мало? Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Изя, Эта дюжина шлемазлов тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь один за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька МандАлина чего стоит – на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу, чтоб ты выглядел как приличный человек, а не как шнорант в этой простыне. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда, немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, их хоб гевелт фун дир а нахес, унд их хоб нор цурес. Мит дем алле майне цурес их хоб а гот ин дем штиб. Господи, господи, скажи мне, что ж это будет, а? Шлемазл, закрой рот, я не к тебе обращаюсь! У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 6 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 6 февраля 2012 Приходит домой Моня Цукерман из школы и говорит-у нас сегодня перепись была так, я сказал что меня зовут Миша Сахаров и я русский. > Мать сразу, а так ты значит Миша Сахаров русский-Снимай дубленку и джинсы- завтра в школу пойдешь в болоньей курточке и шерстяных штанах ! > Отец пришел ,узнал про это и говорит- Нечего Мише на такси кататься, поедешь завтра в школу на автобусе ! > Дедушка как услышал что Моня стал русским,так сразу же и заявил ,ну раз ты русский на тебе 25 копеек на завтрак в школе,нечего по червонцу в день тратить ! > Сели ужинать, бабушка всем поставила жареную курицу,фаршированную рыбу,а ты Миша Сахаров, ешь перловую кашу. > Сидит Миша-Моня ковыряет кашу и говорит - Подумать только, я всего несколько часов как русский, а как же я вас всех евреев ненавижу !!! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 11 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 11 февраля 2012 ГЕНЕРАЛ И ЕВРЕЙ. Старый еврейский анекдот, но в стихах. Вагон, купэ, в нем генерал, а рядом с ним еврей. У генерала спаниель, умен - азохэн вэй! Но генерал - не спаниель: евреев не любил, И над попутчиком своим он подшутить решил. "Эй, Мойша, сесть, лежать, стоять", - собаке приказал. И спаниель - чудесный пес, все четко выполнял. "Ну, как собачка у меня"? - еврея он спросил. "Не правда ли, она умна, как рэбэ из Касрил"? "Об чем тут речь", - еврей в ответ, - "ваш песик - идеал, Шоб не родился он еврей - то был бы генерал". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 15 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 15 февраля 2012 Циля возвращается домой в бриллиантовых сережках. -- Откуда? -- спрашивает муж. -- Ой, ты не поверишь! Нашла на улице! -- Надо же! А я за всю жизнь один раз нашел в нашей постели кальсоны, да и то не моего размера. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 19 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 19 февраля 2012 - Циля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов... - Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 22 февраля 2012 Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто? - Доктор, мне сказали, что только вы мне можете помочь! Моя фамилия Шмок! - Извините, но тут медицина бессильна. - Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? - Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется! - Ви едите фиш из ложкой или из вилкой? - Ой, мине все равно, лишь бы да! - Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
WildWind Опубликовано: 24 февраля 2012 Рассказать Опубликовано: 24 февраля 2012 Муж и жена. Еврейские штучки -Манечка! Так ты уже оделась? -Что ты хочешь, скажи? Если бы я оделась, так что я играю с тобой в пратки? Я бы оделась, я бы вышла! Иди сюда покажи что ты надел? Так, быстро иди сними эту майку! -Мне она хорошо! Она мягкая и не давит нигде! -А я сказала сними эту майку! Сеня, ты не выйдешь с ней из дома! Ты похож на кусок бомжа! Я выкину эту майку! -Что ты кричишь? Нельзя сказать тихо? А что я надену? -Ты как барышня перед помоловкой! Что он наденет? У тебя нечего надеть? А где твоя рубашка в розовую полоску? -Она мне жаркая! -Ты мне будешь говорить что жарко? Иди надень на себя бустгалтер - я на тебя посмотрю!А что ты на ногах надел? Сеня! Ты сошел с ума! Ты зачем надел носки и сандалии? Ты забыл как Боря ругал тебя? Сандалии носят на голую ногу! -Пусть наш Боря перед своей Стеллой моду делает, а мне сандалии трут без носок! -Так одень кроссовки! Там носки сядут на место! - Что ты опять надел? Слушай Сеня! Ты взрослый человек, ты слышал что сказал Боря? На кроссовки надевают белые носки! Что ты залез в черные? Иди переодень сейчас же! А я сказала переодень! А я сказала в черных ты не выйдешь! Я не хочу, чтобы эта Рабиновичка смеялась с тебя! Что же это за тяжелый человек! Сеня! Ты мне всю кровь выпил! -Манечка, кецелэ! Не делай себе инфаркт! Я уже иду! -Что такое? Чем от тебя пахнет? Что ты вылил на себя? Сеня!!! Когда ты успел? Это же мои дорогие духи!! Ты знаешь сколько они стоят? Они стоят дороже, чем ты в кроссовках и с телефоном! Ой, гевелт! Он загонит меня в могилу! -Я знаю что я налил? Тут стоял пизарек, я его налил! -Сеня! Это не пизарек! Это Шинель номер пять! Это мне подарили дети на юбилей! Этим духам уже семь лет! Я их берегла, чтобы ты вылил на себя пизарек?? Нет, я сейчас хочу умереть! И чтобы ты не был на моих похоронах! -Как я могу быть на твоих похоронах? Я умру на три дня раньше пока ты соберешься! Так ты еще вытащишь меня из гроба и положишь на другой бок! Кецелэ! Ну что ты нервничаешь? Там же еще осталось! Ты хочешь такие духи? Я куплю тебе эту шинел и пять и шесть и семь! -Шлимазл! Рокфеллер! Таки я дура, что связалась с тобой! Всё! Ты выключил свет в ванне? А в туалете? А в спальне? Где твои ключи? А телефон ты взял? Положи его в красивую сумочку, эта у тебя уже вся грязная. Ты выпил таблетки после еды? А холестерол ты выпил? Что ты уже кричишь?? Ша!! Мы уже выходим! Кецелэ (идиш) - кошечка. Шлимазл (идиш) - буквально: человек лишенный счастья, приблизительно по русски- неудачник Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 13 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 13 марта 2012 ГЕНЕРАЛ И ЕВРЕЙ. Старый еврейский анекдот, но в стихах. Вагон, купэ, в нем генерал, а рядом с ним еврей. У генерала спаниель, умен - азохэн вэй! Но генерал - не спаниель: евреев не любил, И над попутчиком своим он подшутить решил. "Эй, Мойша, сесть, лежать, стоять", - собаке приказал. И спаниель - чудесный пес, все четко выполнял. "Ну, как собачка у меня"? - еврея он спросил. "Не правда ли, она умна, как рэбэ из Касрил"? "Об чем тут речь", - еврей в ответ, - "ваш песик - идеал, Шоб не родился он еврей - то был бы генерал". Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 18 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 18 марта 2012 Жили были а бобеле мит а зейделе и была у них а инделе Ряба. И снесла им а эйярл не простое, а голдене. Зейделе геклопт,геклопт....-а шейнем поц. Бобеле геклопт,геклопт...-а поц ин тухес. Бежала мышка мит вейделе махнула. Яичко упало и ГЕШВОЛН. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 22 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 22 марта 2012 - Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 30 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 30 марта 2012 Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - Историку, нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Индигира Опубликовано: 30 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 30 марта 2012 - Сара, а сколько Вам лет? - Таки восемнадцать. - Но два года назад Вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое! Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Эдуард Опубликовано: 31 марта 2012 Рассказать Опубликовано: 31 марта 2012 1918 год. Красные "Богунцы" освобождают Киев от Петлюры. Комкор Фрунзе приехал, что бы наградить сугубо отличившихся. - За освобождение Киева, мать городов русских, от падлы Петлюры, награждаются красные казаки Абрамович, Шихельзон, Пиндельман, Римельзон и Шильтизон... - (реплика в сторону Щорса) “Щорсик, а НАШИ где”? -(голос из строя ) “А, ваши, я прошу прощения, с Петлюрой ушли”. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на других сайтах More sharing options...
Рекомендованные сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.